你要的自由, 我没给你吗?答应我的事, 你却做到吗?
想好了 再评定我...
这样的诬赖, 让我很颓丧...
告诉了你, 我能自己回家啊...
为什么就咬定我口是心非?
我只是要走路, 那么难吗?
我们这么长时间的风平浪静,
却怎么就只是个海啸前夕的寂静?
多久, 我没吵你玩游戏了..?
你有为我想想过吗?
鹏, 不是顺你意就是理所当然...
顾顾我, 你女朋友的感受行吗?
你赢了几回, 我输了几回, 算过吗?
平时的无理取闹,
你说的横行霸道,
最后也还不是你,
说了算...
我不想有一天,
我变得不想去理会你的一举一动...
我只想每一天,
能霸着懂你左右的每时每刻...
如今,
我懂的是,
十个月的日日相对...
也许真的比不及
两年的夜夜相拥...
我也有生气的权利,
别因为我一次的脾气爆发,
把我的改变化为乌有...
我会因得不到你的肯定, 而失望...
久违的部落,
我回家了...
事事烦心,
可想着可爱的他,
我禁不住微笑.. :')
谢谢他,
给的一切...
谢谢你,
舍弃了别人能给的幸福,
来换取和我的幸福...
我爱你 :)
幻想着倘若能长相厮守的我们,
想着未来你将给我的幸福,
我无怨无悔.. :')
爱情路,
就只能容得下两个人...
好好加油走向未来哝^^ mwacks! ^3^
彼此都变了
身边一个两个都变了一个样...
也许我真的是自己变了
也许其他人一直也没变
在新加坡
一个我逐渐熟悉的陌生环境
我是起初因为这里朋友不赖
我才开始爱上新加坡...
可是现在
我真的恨不得回去从前的日子
我反而想念从前被骂被唠叨的日子
在这里
只有被冷落
就算是在身边的他
也不闲空去理睬我...
宁可对着自己的网络世界
也无暇顾及我...
在原本的家
宁愿挨打挨骂
至少有人管辖我...
在这里的家
我不懂我能撑到什么时候
被人冷落 感觉一点也不好受...
是否我融入不了他们全部
是否我无法和他相处融洽
是否我在家时烦死了她吗?
没人想理睬我了
这是人生吗?
我好思念国中里所有朋友
在我伤心难过痛苦不堪时
都一直不厌其烦地开导我
我想念和他们谈心的日子
我怀念被朋友宠坏的日子
我好爱他们
他不懂我在这里的精神支柱是他
她不懂我在这里唯一诉苦对象是她
她们不懂我在这里唯一朋友党是她们
老朋友们问及
我在这里好不好
常常省事报喜不报忧
痛苦万分时吐苦水解痛
我真的有好多好多话想说
我没伪装
我真的在嚎哭
可我真正在哭些什么?
没人问津...
大家都伤痕累累了，不是吗？
看着一本书 带来的好似对我说的一堆金玉良言...
其实 彼此都爱得好累 对吗?
都不想为感情纠缠下去了 不是吗?
可怎么 一直的不舍得 就让我们分不下了..?
书中言 不适合反而更相配
真的言中不假吗?
我好迷惘 我不懂我该如何走下去...
平时根本不是特意想耍脾
只是 醋意真的难熬...
理智一直要我别想太多
理智一直要我想好方面的
理智一直要我心胸宽大
理智一直想要我做你的好伴侣
可怎么 恶魔也一直和我纠缠不清...
恶魔一直告诉我再不抓紧 他就跑了
恶魔一直告诉我再想的美 自己委屈
恶魔一直告诉我心胸再大 他不懂你
恶魔一直告诉我使劲全力 抓紧着你...
理智与恶魔 战斗了好久 好久
当它们在战斗时 我的情绪好激动
不停地在颤抖
不停地在思索
到底我该何去何从?
亲爱的,
若彼此都累了, 就休息吧...
看着若有未来的我们
总觉得 好幸福
亲爱的,
你懂不懂我?
我真的无法自拔地去吃任何女生的醋
我真的好抗拒你对她们的热诚
我真的好排斥她们对你的友善
有时候 我真的好想好想
一个电话拨去
好要她们别再你生活中出现...
我好想做个泼妇
至少这样 我的心愿会了
可是这样 我将输掉你了...
你让我好难抉择...
不论是你的干姐姐
不论是你故乡友人
不论是你网上盟友
我都真的对你对她们的爱护 好心疼...
你还是放不下你前女友吧..
看着你对她的眷恋 我认输了...
我永远都占不住在你心目中的地位, 对吗?
这段爱情 苦了咱们俩...
