Saturday, 23 August 2014
Sunday, 17 August 2014
今天八月十七日
现在十一点三十分，八月十七日，你飞翔了九个月了。
多半个小时，八月十八日，倘若还在一起，就能庆祝四周年了。
回忆中的你，四周年快乐，你好吗？
我今天很纠结，可我用了最终极的方式去面对这两天。
我害怕自己失控，我参加了The Color Run，说是 happiest5k，
我想开开心心度过这敏感的两天，所以我就参加了。
你看见我整身的彩色吗？
呵呵，有音乐，有快乐，你若来，也一定很喜欢。
我想好好过日子了，鹏。
今晚和朋友吃饭，我全程是小丑，在搞怪、在笑、在疯、在颠。
我想避免一切有可能突如其来的崩溃，我不想再看见自己这样，
比起哭哭啼啼，我更希望能笑着想你，笑着面对伤感回忆你的我。
今天是个忧喜参半的八月十七日，
是你翱翔的日子，也是我妈妈的生日，也是让我高兴的活动。
我不懂是不是阿爸父这样的安排，让我安稳地度过这忐忑的两天。
我不懂十二点以后的我是怎么度过二十四小时，可我会尽我所能，不泪崩。
身边有人陪着，时间过的快，过的也较充实，没那么难熬，真的。
好啦，不啰嗦了，你翱翔累了停一停，偶尔看看你爱的人吧，
有空来看我，我也会很开心的。
真的好久没看见你了。
多半个小时，八月十八日，倘若还在一起，就能庆祝四周年了。
回忆中的你，四周年快乐，你好吗？
我今天很纠结，可我用了最终极的方式去面对这两天。
我害怕自己失控，我参加了The Color Run，说是 happiest5k，
我想开开心心度过这敏感的两天，所以我就参加了。
你看见我整身的彩色吗？
呵呵，有音乐，有快乐，你若来，也一定很喜欢。
我想好好过日子了，鹏。
今晚和朋友吃饭，我全程是小丑，在搞怪、在笑、在疯、在颠。
我想避免一切有可能突如其来的崩溃，我不想再看见自己这样，
比起哭哭啼啼，我更希望能笑着想你，笑着面对伤感回忆你的我。
今天是个忧喜参半的八月十七日，
是你翱翔的日子，也是我妈妈的生日，也是让我高兴的活动。
我不懂是不是阿爸父这样的安排，让我安稳地度过这忐忑的两天。
我不懂十二点以后的我是怎么度过二十四小时，可我会尽我所能，不泪崩。
身边有人陪着，时间过的快，过的也较充实，没那么难熬，真的。
好啦，不啰嗦了，你翱翔累了停一停，偶尔看看你爱的人吧，
有空来看我，我也会很开心的。
真的好久没看见你了。
Tuesday, 12 August 2014
Monday, 11 August 2014
记得也许是最好的遗忘
今天要回家了，
兴奋，因为终于有家人陪伴；
感触，因为我即将十分感慨。
那矛盾的心理，我不知如何克服。
我的胆怯让我在原地踏步，让我觉得迈进了可却其实还裹足不前。
那种至土里的自觉卑微，让我纳闷说我还得这样多久。
是想出发了，却害怕在乎后带来的伤害，
总觉得自己再也配不上任何人的爱，
就算所有人都不停告诉我说我是时候往前走了，
说分手也那么长时间了，就算离开世上才几个月，说那也够了。
可我实实在在地，真的不懂得如何处理内心的情感纠结，
那种纳闷让我一个人时笑不起来好久，好久了。
喜欢上人的那种欢悦，加上还爱着你的那种心酸，
我不知道真正摆在人前的，该是怎么一张脸。
理智和任性在吵架，我却只能在一旁无能为力，
随着一切不停重叠的喜怒哀乐，有时候我真的想直接发疯算了。
对你，我存的是昇华却埋藏着的爱、是心疼、是亏欠、是怀念、是抱歉；
对将来的那一个，我抱着的是期望、是包容、是爱情、是一辈子的相守。
再足足一个星期，假如我们还在一起，那该是我们的四周年纪念了。
那份两年的相爱，和两年的一厢情愿，我不知一辈子还会不会这样。
我全无头绪，倘若我找到了相伴一辈子的人，对你，会否依然如故？
也许会结婚，然后把你深深藏着任你放肆，好好活着直到死亡后到天国再和你相见；
也许会结婚，然后因为无法放下而大吵然后分开，然后我独自一人等着再见的一天；
也许会牵着另一半的手，将你抛之脑后，然后幸福地过上一辈子，一生都被宠爱着。
我看不见自己未来长成什么样，我只能交托，
只能默默祈祷，好让我和你之间能有个圆满。
好了，不写了，得收拾行李了。
兴奋，因为终于有家人陪伴；
感触，因为我即将十分感慨。
那矛盾的心理，我不知如何克服。
我的胆怯让我在原地踏步，让我觉得迈进了可却其实还裹足不前。
那种至土里的自觉卑微，让我纳闷说我还得这样多久。
是想出发了，却害怕在乎后带来的伤害，
总觉得自己再也配不上任何人的爱，
就算所有人都不停告诉我说我是时候往前走了，
说分手也那么长时间了，就算离开世上才几个月，说那也够了。
可我实实在在地，真的不懂得如何处理内心的情感纠结，
那种纳闷让我一个人时笑不起来好久，好久了。
喜欢上人的那种欢悦，加上还爱着你的那种心酸，
我不知道真正摆在人前的，该是怎么一张脸。
理智和任性在吵架，我却只能在一旁无能为力，
随着一切不停重叠的喜怒哀乐，有时候我真的想直接发疯算了。
对你，我存的是昇华却埋藏着的爱、是心疼、是亏欠、是怀念、是抱歉；
对将来的那一个，我抱着的是期望、是包容、是爱情、是一辈子的相守。
再足足一个星期，假如我们还在一起，那该是我们的四周年纪念了。
那份两年的相爱，和两年的一厢情愿，我不知一辈子还会不会这样。
我全无头绪，倘若我找到了相伴一辈子的人，对你，会否依然如故？
也许会结婚，然后把你深深藏着任你放肆，好好活着直到死亡后到天国再和你相见；
也许会结婚，然后因为无法放下而大吵然后分开，然后我独自一人等着再见的一天；
也许会牵着另一半的手，将你抛之脑后，然后幸福地过上一辈子，一生都被宠爱着。
我看不见自己未来长成什么样，我只能交托，
只能默默祈祷，好让我和你之间能有个圆满。
好了，不写了，得收拾行李了。
Wednesday, 6 August 2014
你的婚姻對妳而言是兒戲
沒試過那麼委屈，從來沒有，只能說我對那兩個人真的好失望。
我勸了一番類似的話給這位家人，
我告訴她一些我理智與良心都叫我要說的一番話，
可我就這樣被說了多管閒事，我頓時無語了，她贏了。
誰叫我那麼在乎，那麼不希望不愉快的事發生。
我告訴了爸爸媽媽，我問心無愧，
我自認結過婚的長輩比我會處理這樣的事情，
因為我有自知之明，我懂依然單身的我說話永遠無法響亮，
只因我不曾經歷過婚姻。
可姐，倘若一個沒有經驗的女人比你更懂婚姻之道，你不為此汗顏嗎？
我說了長篇大論，我只希望能喚醒也許正在消逝的頓悟，
可到頭來方才發現，一大堆苦口婆心被看成是過眼文章。
誰叫我在乎。
出發點，我不希望家裡發生這樣的事，
我甚至比你更希望家裡小的有個好榜樣可學，
而不是感染到你們那些所謂，不適合就離婚的荒唐概念。
小表妹由我爸媽照顧，我比任何人更擔心他們的健康狀況，
而不是你說的，告訴了他們好比在加重了家庭成員的負擔而讓他們健康受損。
我儘管當你說的那番話是狗屁話，因為現在的我比你更懂得珍惜家人。
我不會希望等一天你們的決定已經沒回頭路時，才告訴他們，
我更確定你更會讓他們傷心、擔心、煩心。
都是一個孩子的媽了，我就算多沒資格批評我也得說。
我不想妳的不成熟影響我家人的健康。
我是這樣告訴妳的：
「 燕 我不懂怎么什么事 可我察觉你们两个有很严重的问题存在。我是你表妹，没结过婚，可能不懂真正的体会一些你们经历着的事。可当着我是朋友，家人，我希望你能看了，冷静下来，听我说。你想想，你真的觉得家庭里允恩只有母爱的话，这些爱能支撑到很久吗？每个家庭的孩子真的需要父爱与母爱并存，你自己懂也懂那是什么感觉，曾经二姨怎么过来的，你一定比我体会的多。身为母亲的二姨一个人带着小孩，一点都不好过。身为子女的你，你真的没希望过当初前二姨丈，你爸爸，你们的家庭是完整的？二姨受了很多苦，所以她才不希望你和姐夫会像她一样。你们结婚前，我和二姨说过话，我懂你们结婚前已经有问题了，可既然选择了结婚，就得对婚姻负责，对你们的选择负责。我经历的不比也不比你少，我也更为我当初想离开他的决定付出了代价，一个永远无法偿还的代价。我虽然学会了怎么好好当个女人，可他永远不在，我永远没机会想证明给他看我的改变。姐，为了孩子，真的那么疼孩子的话，你应该知道怎么做是对她最好的。爸妈为子女劳累一辈子，那是天注定的事实。子女大过天，还是你们自己私人的情感至上，你们可以想想，可以去思考。同一句话，或许我还是个女生没结过婚不懂你们到底面对的问题，可是身为一个理智的人，都该懂那个应该是最该注重的。你们有了允恩，其实已经没有了很多权利，更不配拥有很多权利。这是我从我阿嬷那里学来的。你们只能为子女想。爱情就算消失了，只剩亲情，也只能这样，因为那是责任。我阿嬷有告诉我，她和阿公没有爱情，只有亲情，也不就这样熬过来了吗？还不是一样老夫老妻了。爱情不是至上，我们还有更多我们必须面对的责任。站在外来者的角度想，决定不在于我，在于你们。我只能劝，如果我告诉爸爸妈妈你们这些问题，他们一定也和我说一样的话。二姨那天你们结婚前也有告诉我，她和你说过，结婚后怎么吵都可以，分开不能提。我不懂你记得二姨说过的话吗？二姨那么疼你，我不希望我们会辜负她的期望。我们身为大人更应该给欣卉肃立榜样，她学东西很快，更容易吸收错误的观念。我们不能让她觉得分开是解决事情的方法。影响更深的，是允恩，你们懂吗？你们希望看见这些吗？如果朋友家人闹分离，你会怎么想，你会鼓励他们分开？如果我爸爸妈妈说要分开，你么会怎么劝？我有在观察你发的很多文章，可是姐，你真的要明白，一些文章会害死人。这些话都是人写的，你也能写，为什么不能编写出一些将婚姻维持之道？我们活在现实，不能一味跟着文章做事，那些文章不是规则，不需要遵守，不需要去记得或在乎。姐夫如果做了不对些什么，试着原谅？毕竟你们也曾经开心幸福过，一切只是处决于你们的心态。两夫妻好好谈，好吗？我有看到姐夫好像比以前瘦了很多，你也比以前容易生病了，我是觉得你们两个应该互相照顾，互相扶持。姐，别吵架，别打冷战了好吗？有事就商量商量，你也可以找爸爸讲。」
你懂不懂這篇勸告我花費了多長時間去寫這些文章，
我為了什麼那麼在乎？妳有沒有想過？
是，我答應過你我暫時不會告訴爸媽。
可我答應的是在你們還在處理事情時我什麼都不說，
我做到了，可妳當我什麼了。
我倘若不在乎，我大可不去理會，只當你們在唱歌。
可我的弱點就是太在乎，不論親情，或是愛情。
婚姻之道：
「 有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田
柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老
他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄
老师说：这就是“爱情”。
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到
柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很
老师说：“这就是婚姻！ 」
______________________________
生活中的人有这么几种。一种是当他（她）穿过麦田时，他（她）会
我是發給你們看的，我希望看了你們會有所悟，
可是很明顯，你們的理解能力沒我想像中高。
妳說得好像很懂處理事情，我霎時刻覺得我多慮了，
覺得妳成熟處理，怎知道原來是嘴說而已。
我不甘心，我承認自己心裏有些不平衡，
妳說二姨病情加重那時是姐夫間接害的，我說實在的我根本無法認同。
二姨身為母親，憂慮的是誰？
妳若沒有時不時就離家出走，人家沒急著想找你出來，
你覺得，誰會需要擔心？真的狗嘴吐不出象牙。
把責任推在別人身上能讓妳有台階下的話，妳真的太自大了。
婚姻有問題，是得有人有朋友有第三者為你分擔，
可妳找的第三者，總得不是豬朋狗友，而是能勸解你們的。
莫不教人離妻，我覺得妳朋友都不懂，
而覺得自己見過大場面，自以為思想開發而一味支持妳的所作所為。
根本不能這樣，妳到底懂不懂。
我也很愛二姨，她的離去沒人想，她要妳好要妳成熟，可妳偏偏逆行。
我真的不懂能再告訴妳什麼。
當你說我什麼事都告訴父母，還有那些難聽的話時，
我本想和你直接理論直接說道理，可我壓抑了，
我懂我一旦說了也只是在對牛彈琴，關係也越鬧越僵，
我選擇打電話給爸爸媽媽，他們對妳原來也已經失望了。
我覺得安慰，爸爸說我沒做錯什麼，而且說的話都對，是你聽不進耳。
姐，我們沒人會想看見妳離婚。
你自己經歷在單身家庭成長的日子，你懂那有多不堪。
可妳現在的所作所為，就好比把我姪女也拉入讓她嘗試妳所經歷過的，
我能說那是因果報應嗎？
你說是我說的，可妳沒告訴我姐夫沒主動告訴我，
我是怎麼察覺的，妳有想過嗎？
我是個神經敏感的女人，我很容易察覺事情。
假如妳不一直發一些泄氣話泄氣文章，一大堆有的沒的，
妳試想想到底有誰會懂？
告訴你吧，
當你把一切切文章發出來時，別以為沒人在看。
對你自己發的文章負責，好嗎？
說真的，我看了妳發的文章一次，我就翻了一次白眼，
誰都懂妳們出現了問題，就連我身邊也加了妳的朋友，也察覺了不對勁。
若要人不知，除非己莫為。
我不會和你當面說這一切想說的，
因為我還不想讓家庭關係變得更複雜，
可是我真心有些希望妳會看見這裡我寫的，
更希望妳會思考。
是思考，不是一味的發瘋。
最後一句，
假如妳希望我是坐著什麼都不做，在旁邊看妳們離婚的話，
對不起，我還有親情，我還有良知。
我勸了一番類似的話給這位家人，
我告訴她一些我理智與良心都叫我要說的一番話，
可我就這樣被說了多管閒事，我頓時無語了，她贏了。
誰叫我那麼在乎，那麼不希望不愉快的事發生。
我告訴了爸爸媽媽，我問心無愧，
我自認結過婚的長輩比我會處理這樣的事情，
因為我有自知之明，我懂依然單身的我說話永遠無法響亮，
只因我不曾經歷過婚姻。
可姐，倘若一個沒有經驗的女人比你更懂婚姻之道，你不為此汗顏嗎？
我說了長篇大論，我只希望能喚醒也許正在消逝的頓悟，
可到頭來方才發現，一大堆苦口婆心被看成是過眼文章。
誰叫我在乎。
出發點，我不希望家裡發生這樣的事，
我甚至比你更希望家裡小的有個好榜樣可學，
而不是感染到你們那些所謂，不適合就離婚的荒唐概念。
小表妹由我爸媽照顧，我比任何人更擔心他們的健康狀況，
而不是你說的，告訴了他們好比在加重了家庭成員的負擔而讓他們健康受損。
我儘管當你說的那番話是狗屁話，因為現在的我比你更懂得珍惜家人。
我不會希望等一天你們的決定已經沒回頭路時，才告訴他們，
我更確定你更會讓他們傷心、擔心、煩心。
都是一個孩子的媽了，我就算多沒資格批評我也得說。
我不想妳的不成熟影響我家人的健康。
我是這樣告訴妳的：
「 燕 我不懂怎么什么事 可我察觉你们两个有很严重的问题存在。我是你表妹，没结过婚，可能不懂真正的体会一些你们经历着的事。可当着我是朋友，家人，我希望你能看了，冷静下来，听我说。你想想，你真的觉得家庭里允恩只有母爱的话，这些爱能支撑到很久吗？每个家庭的孩子真的需要父爱与母爱并存，你自己懂也懂那是什么感觉，曾经二姨怎么过来的，你一定比我体会的多。身为母亲的二姨一个人带着小孩，一点都不好过。身为子女的你，你真的没希望过当初前二姨丈，你爸爸，你们的家庭是完整的？二姨受了很多苦，所以她才不希望你和姐夫会像她一样。你们结婚前，我和二姨说过话，我懂你们结婚前已经有问题了，可既然选择了结婚，就得对婚姻负责，对你们的选择负责。我经历的不比也不比你少，我也更为我当初想离开他的决定付出了代价，一个永远无法偿还的代价。我虽然学会了怎么好好当个女人，可他永远不在，我永远没机会想证明给他看我的改变。姐，为了孩子，真的那么疼孩子的话，你应该知道怎么做是对她最好的。爸妈为子女劳累一辈子，那是天注定的事实。子女大过天，还是你们自己私人的情感至上，你们可以想想，可以去思考。同一句话，或许我还是个女生没结过婚不懂你们到底面对的问题，可是身为一个理智的人，都该懂那个应该是最该注重的。你们有了允恩，其实已经没有了很多权利，更不配拥有很多权利。这是我从我阿嬷那里学来的。你们只能为子女想。爱情就算消失了，只剩亲情，也只能这样，因为那是责任。我阿嬷有告诉我，她和阿公没有爱情，只有亲情，也不就这样熬过来了吗？还不是一样老夫老妻了。爱情不是至上，我们还有更多我们必须面对的责任。站在外来者的角度想，决定不在于我，在于你们。我只能劝，如果我告诉爸爸妈妈你们这些问题，他们一定也和我说一样的话。二姨那天你们结婚前也有告诉我，她和你说过，结婚后怎么吵都可以，分开不能提。我不懂你记得二姨说过的话吗？二姨那么疼你，我不希望我们会辜负她的期望。我们身为大人更应该给欣卉肃立榜样，她学东西很快，更容易吸收错误的观念。我们不能让她觉得分开是解决事情的方法。影响更深的，是允恩，你们懂吗？你们希望看见这些吗？如果朋友家人闹分离，你会怎么想，你会鼓励他们分开？如果我爸爸妈妈说要分开，你么会怎么劝？我有在观察你发的很多文章，可是姐，你真的要明白，一些文章会害死人。这些话都是人写的，你也能写，为什么不能编写出一些将婚姻维持之道？我们活在现实，不能一味跟着文章做事，那些文章不是规则，不需要遵守，不需要去记得或在乎。姐夫如果做了不对些什么，试着原谅？毕竟你们也曾经开心幸福过，一切只是处决于你们的心态。两夫妻好好谈，好吗？我有看到姐夫好像比以前瘦了很多，你也比以前容易生病了，我是觉得你们两个应该互相照顾，互相扶持。姐，别吵架，别打冷战了好吗？有事就商量商量，你也可以找爸爸讲。」
你懂不懂這篇勸告我花費了多長時間去寫這些文章，
我為了什麼那麼在乎？妳有沒有想過？
是，我答應過你我暫時不會告訴爸媽。
可我答應的是在你們還在處理事情時我什麼都不說，
我做到了，可妳當我什麼了。
我倘若不在乎，我大可不去理會，只當你們在唱歌。
可我的弱點就是太在乎，不論親情，或是愛情。
婚姻之道：
「 有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田
柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老
他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄
老师说：这就是“爱情”。
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到
柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很
老师说：“这就是婚姻！ 」
______________________________
生活中的人有这么几种。一种是当他（她）穿过麦田时，他（她）会
我是發給你們看的，我希望看了你們會有所悟，
可是很明顯，你們的理解能力沒我想像中高。
妳說得好像很懂處理事情，我霎時刻覺得我多慮了，
覺得妳成熟處理，怎知道原來是嘴說而已。
我不甘心，我承認自己心裏有些不平衡，
妳說二姨病情加重那時是姐夫間接害的，我說實在的我根本無法認同。
二姨身為母親，憂慮的是誰？
妳若沒有時不時就離家出走，人家沒急著想找你出來，
你覺得，誰會需要擔心？真的狗嘴吐不出象牙。
把責任推在別人身上能讓妳有台階下的話，妳真的太自大了。
婚姻有問題，是得有人有朋友有第三者為你分擔，
可妳找的第三者，總得不是豬朋狗友，而是能勸解你們的。
莫不教人離妻，我覺得妳朋友都不懂，
而覺得自己見過大場面，自以為思想開發而一味支持妳的所作所為。
根本不能這樣，妳到底懂不懂。
我也很愛二姨，她的離去沒人想，她要妳好要妳成熟，可妳偏偏逆行。
我真的不懂能再告訴妳什麼。
當你說我什麼事都告訴父母，還有那些難聽的話時，
我本想和你直接理論直接說道理，可我壓抑了，
我懂我一旦說了也只是在對牛彈琴，關係也越鬧越僵，
我選擇打電話給爸爸媽媽，他們對妳原來也已經失望了。
我覺得安慰，爸爸說我沒做錯什麼，而且說的話都對，是你聽不進耳。
姐，我們沒人會想看見妳離婚。
你自己經歷在單身家庭成長的日子，你懂那有多不堪。
可妳現在的所作所為，就好比把我姪女也拉入讓她嘗試妳所經歷過的，
我能說那是因果報應嗎？
你說是我說的，可妳沒告訴我姐夫沒主動告訴我，
我是怎麼察覺的，妳有想過嗎？
我是個神經敏感的女人，我很容易察覺事情。
假如妳不一直發一些泄氣話泄氣文章，一大堆有的沒的，
妳試想想到底有誰會懂？
告訴你吧，
當你把一切切文章發出來時，別以為沒人在看。
對你自己發的文章負責，好嗎？
說真的，我看了妳發的文章一次，我就翻了一次白眼，
誰都懂妳們出現了問題，就連我身邊也加了妳的朋友，也察覺了不對勁。
若要人不知，除非己莫為。
我不會和你當面說這一切想說的，
因為我還不想讓家庭關係變得更複雜，
可是我真心有些希望妳會看見這裡我寫的，
更希望妳會思考。
是思考，不是一味的發瘋。
最後一句，
假如妳希望我是坐著什麼都不做，在旁邊看妳們離婚的話，
對不起，我還有親情，我還有良知。
Tuesday, 5 August 2014
三部曲
「 揚起你的笑臉，把影子留在身後。」
也許這是我邁向放下你的三部曲。
我不曉得何年何月何時，我只懂我必須要這麼做。
為了對下一場戀情負責，我只懂我必須要這麼做。
我哭夠了，就算多想再痛苦，我不能一直這麼做。
我此時的清醒讓我明白你不會再回來，我不能再讓身邊人擔心。
當然，我不能也不會說放就放，可至少當我有了精神寄託，
我能想你想少了，少到最後能讓你在我心裏放肆，我也不會再覺得痛。
那些年，我被你愛過的日子，還有我好愛好愛你的日子，我永遠銘記於心。
我自己一個人愛得真的很累了。
愛著記憶中的陳智鵬、暗戀著不可能再活著的陳智鵬，
還有，被回憶裡的陳智鵬從深愛到不愛、夢裏看著自己不說話的陳智鵬，
我日日夜夜重複地在想著、思念著、啜泣著、失眠著。
這份愛，已經讓我學會了如何好好地愛，靜靜地愛，
更教會我要如何控制自己一切思緒，就算多想哭，多想淚崩。
我學會了在人群裡不會哭泣，不會輕易說起你，
我學會了，好好地把對你的思念，收藏在心裏，就算自己一個人想著，
我們是如何從陌生到相熟，從朋友到相愛，從糾紛到分開，從分開到永別。
我承認你是我戀愛史裡影響我最深遠的愛人，
你的離去更無疑讓我在自己活著的日子裡留下了陰影。
我不否認就算現在在編寫這篇文字時的自己依然在淚流滿面，
我更承認要放下你，我到底需使盡多大的勇氣，那顆心到底得要多痛。
你的愛、我和你的過去、以及我對你直到今時今日的執著，
讓我錯過的，我不能要的，不少。
我清楚明白自己有著這麼一個感情，我很難再找尋下一個。
我清楚明白，不會有男人能夠容忍另一半感情裡存在這麼一個過去。
我想被疼愛，不論自己已經多麼能獨立堅強自主。
我終究是水造的，我依舊是感情至上的動物、是女人。
我明白時間能將回憶漂白，我懂時間能療癒一切傷疤，
可是還得多久，我才能踏踏實實地放下你？我納悶了。
我不想再錯過有一個我真的很想嘗試的戀情，
可卻得讓理智在和我吵架，它告訴我算了吧，也許只能這樣了，
只能讓根本還未萌芽的感情，和我像地球的平行線，永遠的錯過。
我卑微地，已經明白自己不配屬於任何人，
我就算多喜歡上，我也得說服自己該停了，不能再走下去了。
我曾自私地希望有那一個我喜歡的人，有一天也能喜歡我，
然後能帶我走出去，讓我活著的下半輩子裡，有肩膀依靠。
理智最終還是告訴我一切的不可能。
也許那是一種懲罰，一種我對你我感情不夠認真的懲罰。
我不配喜歡一個人，我也許真的只能讓他走，
不能讓他知道，有個這麼一個過去的女孩，對他有了感覺。
更害怕讓自己知道，我這麼一個女孩原來只是一廂情願喜歡了人家。
我理解到自己現今能做的，就是走完放下你的三部曲。
也許到時，我才比較有權利擁有愛情。
也許這是我邁向放下你的三部曲。
我不曉得何年何月何時，我只懂我必須要這麼做。
為了對下一場戀情負責，我只懂我必須要這麼做。
我哭夠了，就算多想再痛苦，我不能一直這麼做。
我此時的清醒讓我明白你不會再回來，我不能再讓身邊人擔心。
當然，我不能也不會說放就放，可至少當我有了精神寄託，
我能想你想少了，少到最後能讓你在我心裏放肆，我也不會再覺得痛。
那些年，我被你愛過的日子，還有我好愛好愛你的日子，我永遠銘記於心。
我自己一個人愛得真的很累了。
愛著記憶中的陳智鵬、暗戀著不可能再活著的陳智鵬，
還有，被回憶裡的陳智鵬從深愛到不愛、夢裏看著自己不說話的陳智鵬，
我日日夜夜重複地在想著、思念著、啜泣著、失眠著。
這份愛，已經讓我學會了如何好好地愛，靜靜地愛，
更教會我要如何控制自己一切思緒，就算多想哭，多想淚崩。
我學會了在人群裡不會哭泣，不會輕易說起你，
我學會了，好好地把對你的思念，收藏在心裏，就算自己一個人想著，
我們是如何從陌生到相熟，從朋友到相愛，從糾紛到分開，從分開到永別。
我承認你是我戀愛史裡影響我最深遠的愛人，
你的離去更無疑讓我在自己活著的日子裡留下了陰影。
我不否認就算現在在編寫這篇文字時的自己依然在淚流滿面，
我更承認要放下你，我到底需使盡多大的勇氣，那顆心到底得要多痛。
你的愛、我和你的過去、以及我對你直到今時今日的執著，
讓我錯過的，我不能要的，不少。
我清楚明白自己有著這麼一個感情，我很難再找尋下一個。
我清楚明白，不會有男人能夠容忍另一半感情裡存在這麼一個過去。
我想被疼愛，不論自己已經多麼能獨立堅強自主。
我終究是水造的，我依舊是感情至上的動物、是女人。
我明白時間能將回憶漂白，我懂時間能療癒一切傷疤，
可是還得多久，我才能踏踏實實地放下你？我納悶了。
我不想再錯過有一個我真的很想嘗試的戀情，
可卻得讓理智在和我吵架，它告訴我算了吧，也許只能這樣了，
只能讓根本還未萌芽的感情，和我像地球的平行線，永遠的錯過。
我卑微地，已經明白自己不配屬於任何人，
我就算多喜歡上，我也得說服自己該停了，不能再走下去了。
我曾自私地希望有那一個我喜歡的人，有一天也能喜歡我，
然後能帶我走出去，讓我活著的下半輩子裡，有肩膀依靠。
理智最終還是告訴我一切的不可能。
也許那是一種懲罰，一種我對你我感情不夠認真的懲罰。
我不配喜歡一個人，我也許真的只能讓他走，
不能讓他知道，有個這麼一個過去的女孩，對他有了感覺。
更害怕讓自己知道，我這麼一個女孩原來只是一廂情願喜歡了人家。
我理解到自己現今能做的，就是走完放下你的三部曲。
也許到時，我才比較有權利擁有愛情。
Sunday, 3 August 2014
纠结
最近看的戏好多 我莫名的很开心
真的好久好久没这样看戏了 还是连看两部戏的那种
Hercules
JuOn3
7500
Dawn of the Planet of the Apes
我到底有多久没时常踏进戏院了 直到最近
我其实也不懂 到底有多少部电影 我是错过了
没有朋友陪我看我想看的
要不然就是和朋友重看我已看过的
再不然就是等到有人约我 我才会看
我只是不喜欢一个人看戏
尝试一个人看戏的滋味 很爽 可也很不好受
一次以后就不再尝试
终于看了好多部好看不好看的电影
还有想看的其实 只是没能配合到时间 或是太迟了
也没人这样陪我逛街走走吃饭这样一整天了
曾经就算有人尝试约会 可是我没一餐没一次 能如此自在
我不会感到压力 也不用特地注意言行
人家也不会怕弄我生气一直在抓弄我 我也不会不开心
也许同乡的关系？也不怕没话聊
真的日子没那么难过了
这样下去 我知道我能很快放手
放你飞的更高更远 鹏 你是鹏鸟
也许有放开你的理由了
真的好久好久没这样看戏了 还是连看两部戏的那种
Hercules
JuOn3
7500
Dawn of the Planet of the Apes
我到底有多久没时常踏进戏院了 直到最近
我其实也不懂 到底有多少部电影 我是错过了
没有朋友陪我看我想看的
要不然就是和朋友重看我已看过的
再不然就是等到有人约我 我才会看
我只是不喜欢一个人看戏
尝试一个人看戏的滋味 很爽 可也很不好受
一次以后就不再尝试
终于看了好多部好看不好看的电影
还有想看的其实 只是没能配合到时间 或是太迟了
也没人这样陪我逛街走走吃饭这样一整天了
曾经就算有人尝试约会 可是我没一餐没一次 能如此自在
我不会感到压力 也不用特地注意言行
人家也不会怕弄我生气一直在抓弄我 我也不会不开心
也许同乡的关系？也不怕没话聊
真的日子没那么难过了
这样下去 我知道我能很快放手
放你飞的更高更远 鹏 你是鹏鸟
也许有放开你的理由了
Friday, 1 August 2014
我回来了 部落
鹏 凌晨五点十分 我还是睡不着 所以来和你说话了
你过得怎样 还行吗？ 应该混得很好吧 对不对
我这几天好像很好很好 可又会临时崩溃
我不懂为什么 就是心情超棒的 可随时会跌入谷底
也许还在适应期吧 我需要时间
你懂吗 昨天我过得很不好 很不好
我早上起来微信上发了一篇短文 说是想开始放下你了
下午就随性地突然想更新电话的iOS软件 就无厘头地想这么做
以为更新后会没事 可是怎么懂电话竟然自动进入重启模式
说是把资料都得删除
我着急了
电话里九千接近一万张照片 我怎么能洗。。
可我没辙了 我电话完全没反应 我也不能干什么
于是一个身去了维修中心期待自己的电话完好无损
是能更新 可资料不能存了 除非我到Data Recovery Centre把资料扣备
拨了个电话过去 他们说得用4小时来追查回记录
我的天 也就是隔天才能看看找的回来吗 那时傍晚七点了
我灰心了
是不是注定的呢 早上才下定决心 这么快就来监督我进展了吗 阿爸父
我开始心乱如麻 我不懂该怎么做 就花了五分钟考虑
我冲动地觉得 也许真的是时候了 也许我真的得跨出那一步
为了将来 为了能遇到我下一个男人
我当时就觉得 我得为自己 为下一个他 负起责任
不论过程将要多折腾我 我都得干了它
我点头了
结果资料删除了 所有所有 都没了
我开始时还能微笑着说了谢谢 庆幸电话没事
可我一踏出维修中心 眼球突然刺痛得厉害
泪打滚了 就着样稀里哗啦流了下来 毫无预感 毫无征兆
我突然心情无比低落 下载了一些apps我看见了朋友找我
一个是和我信息了几天的学长 一个是我最好的室友
我很伤心 很痛很痛 结果室友就说了好多好多
哭了以后我是好多了
可走着走着 看着空空的电话内容 我失落了 心头好空空荡荡
我发了照片 在面子书 妈妈看见了 她whatsapp我 然后viber我
第一次 妈妈这样苦口婆心说了三十分钟
她没告诉我她看到了我发布的一切 却尝试婉转地希望开导我
我是很感动 又一次 我哭得很伤心 也却很释怀
我告诉妈妈我看上了谁谁谁 那个有可能性的又有谁谁谁
妈妈都说好 都噢给 说有多个人照顾我她也比较放心
我想了想 还是慢慢来吧 都是朋友
我得理清过去的一切 再把自己调教成一个更成熟的女人
我知道我不止需要入得厨房出得厅堂 更必须要善解人意
所以 都好努力克制住了自己一直想找人说话的心态
直说自己 忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍！！
好了 都写了一个小时了 我发呆去了 掰～
你过得怎样 还行吗？ 应该混得很好吧 对不对
我这几天好像很好很好 可又会临时崩溃
我不懂为什么 就是心情超棒的 可随时会跌入谷底
也许还在适应期吧 我需要时间
你懂吗 昨天我过得很不好 很不好
我早上起来微信上发了一篇短文 说是想开始放下你了
下午就随性地突然想更新电话的iOS软件 就无厘头地想这么做
以为更新后会没事 可是怎么懂电话竟然自动进入重启模式
说是把资料都得删除
我着急了
电话里九千接近一万张照片 我怎么能洗。。
可我没辙了 我电话完全没反应 我也不能干什么
于是一个身去了维修中心期待自己的电话完好无损
是能更新 可资料不能存了 除非我到Data Recovery Centre把资料扣备
拨了个电话过去 他们说得用4小时来追查回记录
我的天 也就是隔天才能看看找的回来吗 那时傍晚七点了
我灰心了
是不是注定的呢 早上才下定决心 这么快就来监督我进展了吗 阿爸父
我开始心乱如麻 我不懂该怎么做 就花了五分钟考虑
我冲动地觉得 也许真的是时候了 也许我真的得跨出那一步
为了将来 为了能遇到我下一个男人
我当时就觉得 我得为自己 为下一个他 负起责任
不论过程将要多折腾我 我都得干了它
我点头了
结果资料删除了 所有所有 都没了
我开始时还能微笑着说了谢谢 庆幸电话没事
可我一踏出维修中心 眼球突然刺痛得厉害
泪打滚了 就着样稀里哗啦流了下来 毫无预感 毫无征兆
我突然心情无比低落 下载了一些apps我看见了朋友找我
一个是和我信息了几天的学长 一个是我最好的室友
我很伤心 很痛很痛 结果室友就说了好多好多
哭了以后我是好多了
可走着走着 看着空空的电话内容 我失落了 心头好空空荡荡
我发了照片 在面子书 妈妈看见了 她whatsapp我 然后viber我
第一次 妈妈这样苦口婆心说了三十分钟
她没告诉我她看到了我发布的一切 却尝试婉转地希望开导我
我是很感动 又一次 我哭得很伤心 也却很释怀
我告诉妈妈我看上了谁谁谁 那个有可能性的又有谁谁谁
妈妈都说好 都噢给 说有多个人照顾我她也比较放心
我想了想 还是慢慢来吧 都是朋友
我得理清过去的一切 再把自己调教成一个更成熟的女人
我知道我不止需要入得厨房出得厅堂 更必须要善解人意
所以 都好努力克制住了自己一直想找人说话的心态
直说自己 忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍！！
好了 都写了一个小时了 我发呆去了 掰～
Wednesday, 23 July 2014
又想和你说话了
曾经 一直想像 若我能走着走着在街道上碰上你 那该多好
如今 只能幻想 若我在世界哪个角落看见你的脸 那该多美
多久没见了？好久 真的好久
我想着想着 鼻头不可能不酸 视线不可能不模糊起来 泪了
不是我不愿意放下 是我真的好想好想你
鹏 你懂我吗？ 你懂的
我不懂我还得需要多久 才能任由你在我心里放肆也不觉得疼
我也不懂到底有多少人明白我的执着 为何我那么执着 为何还不找寻下一片天空
我不懂到底是什么让这感觉那么深 那么真
可多久了 我只有越来越爱 越来越舍不得 越来越想念
我不期待有哪个朋友能不厌其烦地
在我想他到泪崩时还能一遍遍地开导我
我是负担 我也能压抑自己不成为负担
我还是选择爱他 那一个已回不来活不来的男人
曾听见人家说我是他的头号粉丝 我只能一笑置之
我不给予理会 也许我是 可我时时刻刻都在想着他 我自己控制不了
我看着夜里变早晨 傍晚到天黑
我看到的是一切关于他的 我不懂为何 可我真的 真的还想再见他
那一个相像却不一样的身影 我看着他 我有一刻呆着的时刻
若他现在这样唱着歌 该多好 对不对
早上 我从地铁站打卡出来 卡数余额$8.18。
拿起电话 更是很自然的 八时十八分
太多的碰巧 我能不能把它归类有缘无份？
我好想你
Monday, 21 July 2014
下雨了
鹏，你可好？
最近的自己 在回憶與幻想中度過
我夢見大伯了 原來我也很想念他
過世多久了 夢裡的他 組織了家庭了
一個兒子兩個女兒 兒子工作了 女兒讀書
大伯瘦了 這麼多年沒見 結巴也沒了 比爸爸帥
他還是很疼我 多了一份威嚴 如果他還在 多好
還有疼我的他 幫我收集日曆紙張 讓我隨意塗鴉
像以前一樣抱起我飛高高 蕩秋千 不停問我這問我那
大伯 你終於在另一個國度想我了啊
二姨 你呢 什麼時候來陪我說話 我也很想你
我真的不行了 越壓抑我越難受
好想念 好想念你 想你超過五秒鐘 鼻頭必定酸溜溜
我控制了酒量 我不能再失控地哭泣要找你了
也許沒人明白 為何我那麼地放不下
我自己懂 那是愛情 那是回憶 那是感動
沒有你 律齊不會懂得自己愛你多少
沒有你 也許我還活在不懂愛的年紀
沒有你 我真的不懂怎麼來愛惜自己
我要為了你活下去 好好地活下去
我是愛你 不是愛著回憶 亦沒有仇恨
朋友問我 怎麼啦 幹嘛還不找男朋友
我怎麼答？ 我不懂我能怎麼呀
每一個 沒能像愛你般刻骨
發展了 我更了解自己愛你的程度 沒人能媲美
我想喝個爛醉 可我倘若這樣我必是個負擔
心很很很很很很很恨恨痛 很疼 很折磨
我喜歡一個人 可我不能擁有他
一起活動 我只能靜靜不出聲 我尷尬
我懂 這是沒結果的
所以我不出聲 我不強求 我只但願他幸福
鵬 他是和你很相像的男人 可我懂 我得壓抑
我們不會有結果 所以我止步 我不追逐 不強求
我懂若能在一起 我將是幸福的 因為已有個人在策劃未來
可怎麼了 我還放不下你 我無法堂堂當當追求自己的幸福
我希望我未來能是他心儀的那一個 可我懂 不會如我所願
我愛你 我想念你 我放不下你 我感覺得到痛
多一個月少兩天 我又得面對痛徹心扉的日子了
鵬鵬鵬 能陪我說話嗎
能好好照顧我嗎 除了家人愛人
我能是你其中也愛的一個人嗎？
我很想 很想 很想 見你。
最近的自己 在回憶與幻想中度過
我夢見大伯了 原來我也很想念他
過世多久了 夢裡的他 組織了家庭了
一個兒子兩個女兒 兒子工作了 女兒讀書
大伯瘦了 這麼多年沒見 結巴也沒了 比爸爸帥
他還是很疼我 多了一份威嚴 如果他還在 多好
還有疼我的他 幫我收集日曆紙張 讓我隨意塗鴉
像以前一樣抱起我飛高高 蕩秋千 不停問我這問我那
大伯 你終於在另一個國度想我了啊
二姨 你呢 什麼時候來陪我說話 我也很想你
我真的不行了 越壓抑我越難受
好想念 好想念你 想你超過五秒鐘 鼻頭必定酸溜溜
我控制了酒量 我不能再失控地哭泣要找你了
也許沒人明白 為何我那麼地放不下
我自己懂 那是愛情 那是回憶 那是感動
沒有你 律齊不會懂得自己愛你多少
沒有你 也許我還活在不懂愛的年紀
沒有你 我真的不懂怎麼來愛惜自己
我要為了你活下去 好好地活下去
我是愛你 不是愛著回憶 亦沒有仇恨
朋友問我 怎麼啦 幹嘛還不找男朋友
我怎麼答？ 我不懂我能怎麼呀
每一個 沒能像愛你般刻骨
發展了 我更了解自己愛你的程度 沒人能媲美
我想喝個爛醉 可我倘若這樣我必是個負擔
心很很很很很很很恨恨痛 很疼 很折磨
我喜歡一個人 可我不能擁有他
一起活動 我只能靜靜不出聲 我尷尬
我懂 這是沒結果的
所以我不出聲 我不強求 我只但願他幸福
鵬 他是和你很相像的男人 可我懂 我得壓抑
我們不會有結果 所以我止步 我不追逐 不強求
我懂若能在一起 我將是幸福的 因為已有個人在策劃未來
可怎麼了 我還放不下你 我無法堂堂當當追求自己的幸福
我希望我未來能是他心儀的那一個 可我懂 不會如我所願
我愛你 我想念你 我放不下你 我感覺得到痛
多一個月少兩天 我又得面對痛徹心扉的日子了
鵬鵬鵬 能陪我說話嗎
能好好照顧我嗎 除了家人愛人
我能是你其中也愛的一個人嗎？
我很想 很想 很想 見你。
Tuesday, 15 July 2014
他曾是我世界的主角
我很想你 鼻頭酸了 眼睛疼了 視線模糊了
鵬 我很想你 真的很想 你在樂園過的好嗎？
我在回憶著一切點滴 我知道自己不能夠忘了你
若有一天失了憶 哪個好心人 能否提醒著我你的存在
我不能忘記你 不想忘記你 更是無法忘記你
我不誇張 一點也不 愛你這回事 只有越演越烈
如果人生是個舞台 我就是失去了教我舞步 欣賞我跳舞的舞伴
如果人生真是如戲 戲裡就是失去了男主角 只剩配角在撐的場
我嘗試與異性發展 最終結束收尾 只因我無法忘懷
也許時機不熟 也許我還愛你 也許我還執著
我不懂 都不懂 我看不見任何事情
我看不見我的未來 就像當初我疑惑怎麼就是無法想像以後的你
殊不知 原來你的未來只有阿爸父看得見
呵呵——
我想朋友不嫌煩地聽我回憶他 在我想他時
我想朋友不嫌煩地借我肩膀靠 在我哭著時
我想朋友不嫌煩地讓我寫心情 在我痛苦時
我並不想成為負擔 可我真的需要耳朵 需要眼睛 讓我痛苦少些
我懂沒人會願意看我這樣 可我真的不懂怎麼樣發洩 我很痛 也很苦
我也想放下陳智鵬像未來的世界奔馳 可我還做不到
我依舊很想很想他
都快四年了 從陌生人到朋友 從曖昧到相愛 從戀人到回陌生人
再如今成了九泉相隔的親人
愛也許昇華 也許貶值
可這男人在我人生裡的也許十分之一生命中 影響的是我一生
也許看著這感情只有區區的兩年 可他帶給我的 是一生的摯愛
他讓我懂得我多不會好好愛一個人
可也是他 讓我深深懂得 要如何好好愛一個人
也許我活在幻想和回憶裡 可倘若那一切比現實轟轟烈烈 我又何苦回來
回到這一個沒有他的世界 沒有了讓我深深動容的事情
鵬 我很想你 真的很想 你在樂園過的好嗎？
我在回憶著一切點滴 我知道自己不能夠忘了你
若有一天失了憶 哪個好心人 能否提醒著我你的存在
我不能忘記你 不想忘記你 更是無法忘記你
我不誇張 一點也不 愛你這回事 只有越演越烈
如果人生是個舞台 我就是失去了教我舞步 欣賞我跳舞的舞伴
如果人生真是如戲 戲裡就是失去了男主角 只剩配角在撐的場
我嘗試與異性發展 最終結束收尾 只因我無法忘懷
也許時機不熟 也許我還愛你 也許我還執著
我不懂 都不懂 我看不見任何事情
我看不見我的未來 就像當初我疑惑怎麼就是無法想像以後的你
殊不知 原來你的未來只有阿爸父看得見
呵呵——
我想朋友不嫌煩地聽我回憶他 在我想他時
我想朋友不嫌煩地借我肩膀靠 在我哭著時
我想朋友不嫌煩地讓我寫心情 在我痛苦時
我並不想成為負擔 可我真的需要耳朵 需要眼睛 讓我痛苦少些
我懂沒人會願意看我這樣 可我真的不懂怎麼樣發洩 我很痛 也很苦
我也想放下陳智鵬像未來的世界奔馳 可我還做不到
我依舊很想很想他
都快四年了 從陌生人到朋友 從曖昧到相愛 從戀人到回陌生人
再如今成了九泉相隔的親人
愛也許昇華 也許貶值
可這男人在我人生裡的也許十分之一生命中 影響的是我一生
也許看著這感情只有區區的兩年 可他帶給我的 是一生的摯愛
他讓我懂得我多不會好好愛一個人
可也是他 讓我深深懂得 要如何好好愛一個人
也許我活在幻想和回憶裡 可倘若那一切比現實轟轟烈烈 我又何苦回來
回到這一個沒有他的世界 沒有了讓我深深動容的事情
Wednesday, 9 July 2014
想你了
我都忘了自己把部落給關閉了
就奇怪著怎麼最近讀者掉得完全都沒人在看
想想也挺白癡的 乾盡白癡事情
沒特別 就不想被監視的感覺
所以一個鼻子氣 把這裡給封閉了 然後把這事又給忘了
鵬 朋友說最近我在推特寫多你的事了
他們好像被我煩著了 我該怎麼辦？
你有沒有也在天空抓著這些話語抓得不耐煩了？
對不起 我盡量少些寫 好不好？
只是真的很想你 真的好想你 越發想你
我最近身子怕是出狀況了
快熟麵吃多了吧 我肚子陣陣疼的 臉色也變青了好多
還會紅 只是自己再也不敢傻自拍 再也不敢對著鏡子久了
我試過 面膜再勤快些敷著 可是還是差不多
多了水分而已 應該吧 都那麼勤奮地敷了
我不敢去檢測 我害怕一些預測了可卻無法有心裏準備的結果
我怕不知如何應對
好了不說這個了
也許沒事呢？嘻嘻⋯⋯
我好懶 懶得幹事情了
到了夜晚禁不住崩潰 我是怎麼了
我也不想這樣 可是
我想你
好想你
可又能怎樣？
我得像個小三似的 我不能公開想念你
只能在安全的朋友區裡 拼命地給你寫情話
原因？
怕你現任吃悶醋了
怕被指指點點了
我更怕影響你家人的情緒了
他們也好不容易熬過來 我還得比她們更堅強呢
我想了很久 為什麼
我愛你難道錯了嗎？
我想你難道錯了嗎？
我放不下是錯了嗎？
我想發洩難是錯了？
我還想愛你錯了嗎？
怎麼了 我到底能怎樣？
連去看看你也得偷偷摸摸的 就怕被看到了會不開心
連想重新加你做朋友也不受理 也不敢再臉皮厚下去
連想在朋友前崩潰落淚有個肩膀靠著 我也不敢指望
陳智鵬！！
怎麼我愛你三個字就這麼難
怎麼我只想能像正常女子愛著你就這麼難
怎麼我什麼都得比人堅強
怎麼我只可以一個人在家的時候痛哭
我明明愛 明明想得要死 可我為甚麼不能光明正大的愛
為甚麼不是別人顧我的感受 而是我得顧及
是前任就什麼都不行了嗎？是這樣嗎？
真的很痛 很痛
想著十一月十七號發生的一切 我替你覺得痛
看著煤氣爐上的火 我在旁都覺得熱了 你是怎麼挨的？
被蒸汽熨斗燙傷 你馬上閃過我腦海 你豈不是更疼嗎？
我不敢去想 可是它們就是得一股氣地湧進來
我只能任由自己哭夠了 舒服些了 才能結束
我每晚都無法好好地入睡
眼睛睜大大地 回憶全都湧了進來 這樣每晚一遍又一遍地過
我想不哭 只能不停地播著節目 直到自己入睡 至少是笑著平復入眠的
我無論在白天有多讓自己勞累 我永遠無法睡得久 更變得容易驚喜
凌晨下的雨 打的雷 閃的電 我都看得聽得清清楚楚
一個人被雷嚇醒 卻只能自己安撫自己 我自憐自哀 我不懂我需要什麼
一個人住的自己 變得很討厭打雷 我明白那種害怕
好了 七點多了 一樣打著雷下著雨
等下還得上班 得逼自己睡下了
再繼續吧 現在心情好點了
謝謝你
就奇怪著怎麼最近讀者掉得完全都沒人在看
想想也挺白癡的 乾盡白癡事情
沒特別 就不想被監視的感覺
所以一個鼻子氣 把這裡給封閉了 然後把這事又給忘了
鵬 朋友說最近我在推特寫多你的事了
他們好像被我煩著了 我該怎麼辦？
你有沒有也在天空抓著這些話語抓得不耐煩了？
對不起 我盡量少些寫 好不好？
只是真的很想你 真的好想你 越發想你
我最近身子怕是出狀況了
快熟麵吃多了吧 我肚子陣陣疼的 臉色也變青了好多
還會紅 只是自己再也不敢傻自拍 再也不敢對著鏡子久了
我試過 面膜再勤快些敷著 可是還是差不多
多了水分而已 應該吧 都那麼勤奮地敷了
我不敢去檢測 我害怕一些預測了可卻無法有心裏準備的結果
我怕不知如何應對
好了不說這個了
也許沒事呢？嘻嘻⋯⋯
我好懶 懶得幹事情了
到了夜晚禁不住崩潰 我是怎麼了
我也不想這樣 可是
我想你
好想你
可又能怎樣？
我得像個小三似的 我不能公開想念你
只能在安全的朋友區裡 拼命地給你寫情話
原因？
怕你現任吃悶醋了
怕被指指點點了
我更怕影響你家人的情緒了
他們也好不容易熬過來 我還得比她們更堅強呢
我想了很久 為什麼
我愛你難道錯了嗎？
我想你難道錯了嗎？
我放不下是錯了嗎？
我想發洩難是錯了？
我還想愛你錯了嗎？
怎麼了 我到底能怎樣？
連去看看你也得偷偷摸摸的 就怕被看到了會不開心
連想重新加你做朋友也不受理 也不敢再臉皮厚下去
連想在朋友前崩潰落淚有個肩膀靠著 我也不敢指望
陳智鵬！！
怎麼我愛你三個字就這麼難
怎麼我只想能像正常女子愛著你就這麼難
怎麼我什麼都得比人堅強
怎麼我只可以一個人在家的時候痛哭
我明明愛 明明想得要死 可我為甚麼不能光明正大的愛
為甚麼不是別人顧我的感受 而是我得顧及
是前任就什麼都不行了嗎？是這樣嗎？
真的很痛 很痛
想著十一月十七號發生的一切 我替你覺得痛
看著煤氣爐上的火 我在旁都覺得熱了 你是怎麼挨的？
被蒸汽熨斗燙傷 你馬上閃過我腦海 你豈不是更疼嗎？
我不敢去想 可是它們就是得一股氣地湧進來
我只能任由自己哭夠了 舒服些了 才能結束
我每晚都無法好好地入睡
眼睛睜大大地 回憶全都湧了進來 這樣每晚一遍又一遍地過
我想不哭 只能不停地播著節目 直到自己入睡 至少是笑著平復入眠的
我無論在白天有多讓自己勞累 我永遠無法睡得久 更變得容易驚喜
凌晨下的雨 打的雷 閃的電 我都看得聽得清清楚楚
一個人被雷嚇醒 卻只能自己安撫自己 我自憐自哀 我不懂我需要什麼
一個人住的自己 變得很討厭打雷 我明白那種害怕
好了 七點多了 一樣打著雷下著雨
等下還得上班 得逼自己睡下了
再繼續吧 現在心情好點了
謝謝你
Friday, 27 June 2014
POST港後感
從香港回來了 心情一樣沒變
想你的時候想你 玩樂的時候盡情
剛剛發現了自己幹盡白癡事
看見了自己部落了的兩篇一行字 又爛到不行的文筆
“你在哪裏”
“珍珠鵬你在瑪麗” ？！
不會刪掉 那是一部分的回憶
我不刪 嗯？
真的不懂自己在幹什麼 該笑自己還是怎樣 我真的不懂
不過我懂 那天是我在蘭桂坊的那個晚上
也許喝多了 不懂呢 記得我沒醉成如此
也許有 也或許我真的有斷片的時刻
那六天的香港之旅 真的 我愛香港
很像自己的另一個新世界 能從新開始的一個所在
可能新加坡和馬來西亞甚至韓國都讓我膽怯了吧
我看見這三個國家都有著莫名的傷感
唯獨這第四個國家 只讓我覺得 嗯 你有在 也會很愛這裡
只能是幻想 只能是想像 我懂
至少這裡不曾有過彼此的回憶 除了曾一起看的港劇吧
呵呵
你還好嗎 天上快樂的日子 還算逍遙自在吧
我也還好 日子慢慢好起來了 越來越好了
有疼我的朋友 我沒遺憾 真的
朋友問 我是不是剪了短髮啊 很好看
沒有 我還沒剪
直到我有一天找到了和我過一輩子的男人
我都會留著我的短長髮 不會是被讚許的長短髮
呵呵 我在說什麼啊我
好啦 我懶在家裡都快48小時裡 不折不扣的宅女了
休息靜養了這懶惰病加發燒病加旅遊後勞累病 呵呵
就是時候到處吃喝玩樂了
鵬 去試試香港點心和茶餐廳 你會愛上的
有空去試試啊 嗯？
祝你快樂
想你的時候想你 玩樂的時候盡情
剛剛發現了自己幹盡白癡事
看見了自己部落了的兩篇一行字 又爛到不行的文筆
“你在哪裏”
“珍珠鵬你在瑪麗” ？！
不會刪掉 那是一部分的回憶
我不刪 嗯？
真的不懂自己在幹什麼 該笑自己還是怎樣 我真的不懂
不過我懂 那天是我在蘭桂坊的那個晚上
也許喝多了 不懂呢 記得我沒醉成如此
也許有 也或許我真的有斷片的時刻
那六天的香港之旅 真的 我愛香港
很像自己的另一個新世界 能從新開始的一個所在
可能新加坡和馬來西亞甚至韓國都讓我膽怯了吧
我看見這三個國家都有著莫名的傷感
唯獨這第四個國家 只讓我覺得 嗯 你有在 也會很愛這裡
只能是幻想 只能是想像 我懂
至少這裡不曾有過彼此的回憶 除了曾一起看的港劇吧
呵呵
你還好嗎 天上快樂的日子 還算逍遙自在吧
我也還好 日子慢慢好起來了 越來越好了
有疼我的朋友 我沒遺憾 真的
朋友問 我是不是剪了短髮啊 很好看
沒有 我還沒剪
直到我有一天找到了和我過一輩子的男人
我都會留著我的短長髮 不會是被讚許的長短髮
呵呵 我在說什麼啊我
好啦 我懶在家裡都快48小時裡 不折不扣的宅女了
休息靜養了這懶惰病加發燒病加旅遊後勞累病 呵呵
就是時候到處吃喝玩樂了
鵬 去試試香港點心和茶餐廳 你會愛上的
有空去試試啊 嗯？
祝你快樂
Saturday, 7 June 2014
分手後的818天
我在煲港劇 女人俱樂部
小詩的丈夫意外過世了 車禍
她好愛他的丈夫 丈夫也好愛她
原本幸幸福福的 就因為一輛車子
把一切都弄丟了 都沒有了
原本和家婆水火不容 可就因為丈夫的死 而有了改變
像是 原本不能冰釋的矛盾 就用了一個很大的代價 換來了解藥
看著小詩她回憶著和丈夫曾經的洋灰手印 而著樣有了感觸
感覺就像是阿爸父把不知如何解決矛盾的丈夫接回了天家
懂不懂 像是他在天上看著媽媽和妻子如何因為他 而同心了
也許阿爸父是最懂得如何讓故事有結局 有句點 只是也許殘忍了些
看著這部戲 我徹徹底底想起你了 鵬
我突然想解釋你的離開是因為阿爸父同樣把你接走了
也許因為心疼他的子女們為情所困一輩子
也許因為阿爸父曉得我真的一輩子走不出來
也許因為我走不出來而讓你也間接痛苦如何收尾
所以你走了 不在了 高高在上看著我們一個個要幸福下去
可阿爸父 代價真的太大了 我受不了
我寧願一輩子痛苦看著你結婚生子而我依然活在你影子下
我也不想這樣來換取一切 都是痛苦折磨煎熬心疼啊 鵬
像是阿爸父告訴我 「孩子啊 都別爭了 他是乖孩子 該到我這來了」
能不能時光倒流 讓他想念我啊 我寧願有他一輩子無法忘記我
也不想這樣 很痛苦 很辛苦 很難受 很受傷 很煎熬
我錯了 真的錯了 鵬
看著小詩如何歇斯底里 我鼻酸了 為甚麼這樣呢 鵬
她真的得堅強一輩子嗎 任性真的會換來一輩子的懊悔嗎？
鵬鵬鵬 我錯了 真的真的錯了
第八個一百天 再加十八天 鵬
你離開我818天了 我們分手818天了
多襯我們的紀念日八月十八818
你走後的202天 你過得好不好呢
鵬啊
願你在高高的樂園裏
能捕捉到在數不清億的網絡路線裏
我寄給你的這些每一封信
那顆真的很想你的這些信
小詩的丈夫意外過世了 車禍
她好愛他的丈夫 丈夫也好愛她
原本幸幸福福的 就因為一輛車子
把一切都弄丟了 都沒有了
原本和家婆水火不容 可就因為丈夫的死 而有了改變
像是 原本不能冰釋的矛盾 就用了一個很大的代價 換來了解藥
看著小詩她回憶著和丈夫曾經的洋灰手印 而著樣有了感觸
感覺就像是阿爸父把不知如何解決矛盾的丈夫接回了天家
懂不懂 像是他在天上看著媽媽和妻子如何因為他 而同心了
也許阿爸父是最懂得如何讓故事有結局 有句點 只是也許殘忍了些
看著這部戲 我徹徹底底想起你了 鵬
我突然想解釋你的離開是因為阿爸父同樣把你接走了
也許因為心疼他的子女們為情所困一輩子
也許因為阿爸父曉得我真的一輩子走不出來
也許因為我走不出來而讓你也間接痛苦如何收尾
所以你走了 不在了 高高在上看著我們一個個要幸福下去
可阿爸父 代價真的太大了 我受不了
我寧願一輩子痛苦看著你結婚生子而我依然活在你影子下
我也不想這樣來換取一切 都是痛苦折磨煎熬心疼啊 鵬
像是阿爸父告訴我 「孩子啊 都別爭了 他是乖孩子 該到我這來了」
能不能時光倒流 讓他想念我啊 我寧願有他一輩子無法忘記我
也不想這樣 很痛苦 很辛苦 很難受 很受傷 很煎熬
我錯了 真的錯了 鵬
看著小詩如何歇斯底里 我鼻酸了 為甚麼這樣呢 鵬
她真的得堅強一輩子嗎 任性真的會換來一輩子的懊悔嗎？
鵬鵬鵬 我錯了 真的真的錯了
第八個一百天 再加十八天 鵬
你離開我818天了 我們分手818天了
多襯我們的紀念日八月十八818
你走後的202天 你過得好不好呢
鵬啊
願你在高高的樂園裏
能捕捉到在數不清億的網絡路線裏
我寄給你的這些每一封信
那顆真的很想你的這些信
Wednesday, 4 June 2014
你離開的200天
So, a fire has brought you away for an exact 200days. And you have left me..for 815 days. Wow. Time really flies. I don't know what to write exactly, but I just feel like dropping by, telling some feelings of mine.
It seems like I'm getting into dates more, like I'm much aware of some numbers..like 818? Yah. I don't why but I just do.
Hey you, up there, dear Spencer Tan Chee Phang, dear angel, how are you doing. I'll try to hold on to that promise, I'll try..
Still, I seek for your forgiveness. Sorry that you loved me. Perhaps you could have not wasted your two years of your life with me. You could have deserved better life without me... :'(
I'm not really smiling.
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