多少天的欲写不能，
我不懂我能写什么。
我想一字一字打下，
可却恼烦的脑袋让我无法继续每一字，
结果我删除，
结果我退出，
结果我关屏，
到最后全都摆在心里，只和明白的知己说。
怎么不伤心，
怎么不心疼。
你都将我删除了呢。
就只因为你的一个误解，一个冤枉。
你的无情，差点让我忧郁症再次爆发。
多少天了，我这部落格荒废多少天了，算算呗。
那消失的每一天里我重复尝试将心情写下，可我办不到。
字打个几行，就泪崩。
很痛。
我是怎么一个女人，难道你真的不懂吗。
为什么能如此让我吃这烂死猫。
我恨了八分钟。
之后的，我还是想说，我还喜欢你。
想说话，找了朋友，
可当他们正回复我时，我突然不知如何启齿。
就说，算了，其实没事。
有些朋友，更回不了，不懂如何解释我的悲伤。
有一两个，说了，换来的，是说我傻，骂我笨，
问我为何为了一个婊子一个臭人哭泣。
明明没干的事，怎么就能硬塞只死猫让我啃。
还明示在众人面前说得我多难堪。
那种悲痛，你说我该如何承受。
有些事，不想说，
说了知道你这爱情蒙了眼的瞎子也不察觉，
不说又只能在自个儿哀叹怎么这就是回报。
告诉我，能如何。
不怪你。
怎么能怪你。
就算把自己或全世界怪尽，
就是不会不能不许怪你。
我曾犯的贱，这些是我的惩罚。
这是让你继续伤害我的最佳理由。
为你找了。
所以，你能继续伤害我。
多害怕那忧郁的爆发，
知道后果，明白下场，
我只能拼命找朋友一直说话，
一直把烦恼说出，
最后，感恩心情平复了。
失眠的那几晚，只差没崩溃。
翻来覆去直到凌晨，才能入睡，
可就只眠了那两三个小时，
精神奕奕地就醒了，
重复着这样的惶恐都多久了。
睡啊，方法都试过了，
不拎电话，直闭双眼？行不通。
拼命玩着无聊游戏？行不通。
开着视频看着郁闷微电影？行不通。
看着郁闷连续剧企图让自己打瞌睡？行不通。
就算是数了传统绵羊还是不行！
都感觉肝脏在着火，在燃烧，
可我能怎样，感觉着一切一切不对劲，
却不能干什么。
我甚至尝试寻找安眠药，
可却得知新加坡无法随意购得。
不想事情留下案底，
说我无法这样可我却能怎样。
赖个几小时的床，我其实不喜欢。
但是若我不赖床，我也只能面对电脑。
我宁愿望着天花板发呆。
发现自己没上妆，出门不自在。
一直想靠着BB霜遮瑕，罩住黑眼圈。
又上了眼线，
呵呵，画得是日愈上手，
可这怎么称得上褒义。
陈智鹏，
教我如何是好。
邱律齐，
就快被你的无情逼疯了。
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