想想想却只是想太多。

只能笑吱吱地告诉每一个这么问我的人，
“怎么不找一个？”
“找什么？眼光太好因此看上的都名草有主”。

不对吗？

不心疼，都是假的。

懂不懂，我其实有好多好多心愿。
却没一刻希望自己一个人完成。

吉他、
溜冰、
钓虾、
游泳、
烹饪，

这一些都是心里册超想学习的。
当然还有更多，
只不过特别想学的都摆到前面来了。

我想学会一切切，
想成为一个会很多的女人，

可自己更期望的是，
比自己强悍的男人，
能不厌其烦教导你。

想着一天真的都学会了，
怎么找个男朋友呢？
看着他什么都不会，自己该怎么想？

我怕自己会失望。

其实自己能硬下心肝把一切都报名，
可真的，我踏不出那一步。
心里想着的一切切，真的让我感觉好糟糕。

在学校，
一位异性友人和我聊了聊，
知道我一个人生活以后，
说我好坚强，
说女生如此才好，
说生活本该独立，

嗯，是。

可也感谢他，在自己有几晚饿肚子时，
约了朋友带我出去吃宵夜，
让我喝了鸡尾酒消消闷，
带我宵夜点心吃到饱饱的，
更不计老远地会有风度地，把我送回家。

有个男人，感情曾经失意过，
可也感谢他，让我懂得不是只有我难过。
他也辛苦过，对于一切切过去的不好回忆。
他也因此像个寄居蟹，更把自己游戏网名命名hermit。
谁能告诉我他心里到底受的伤害有多大？

从第一天认识他直到现在几乎零接触，
打从开始，
为了保护自己拼命想让人觉得这个男人是玩家，
接踵而来是不停关心你，不停搭讪你，不停误导你，
律齐其实都看得穿，只是你把壳套的那么实，
真的不会忍心去拆穿，反而尽量配合自己其实不喜欢的。

开始的好感，
怎么衍生到后来的少少喜欢，
再到现在你止步了我却依然想往前走。
你承认你也只有好感，
你承认你是企图搭讪。

这些男人，
不能说他们风流，
更别说他们搭讪，
因为他们有了女朋友，可还是会自爱。

至少和他们是友情里再也不可跨越的界限，
当然懂得自己不会想在人家的世界里插上一脚，
这些好好男人，
他们那些好好女朋友，
甚至任何一个女孩女子女人，
都比我更值得拥有。

我没要干什么，
也许只是想尝尝单身女性的乐趣，
所以不那么拒绝邀请了，
因为自己害怕寂寞了。


无论单身多自由，我总得需要人陪。

怎么，我的好好先生你在哪里？
不是自己想干着急，
可我真的好迷惘，
看不见未来会让我好没有安全感。

一个人的自己孤单久了，
基本的一些自己如何照顾自己，
如何做家务，
如何做饭菜，
如何晾衣服，
如何吃好的，
如何开心些，
其实都行了行了行了都会了。


律齐想好好过，
早熟也好，
恨嫁也罢，
我想定下来了，
我不想流浪了。

让我有个毕生的理由，来好好生活行不行？