心里住着他的女孩

这样的一个女孩，会有人接受并爱着吗？

我不懂那答案，
似乎会有包容并伟大爱着你的，
可好像说心中会有刺的比较实际。

我不是男生，我没办法懂得。

也许会有一天，
有一个人走进我生命里，
包容并爱着这样的自己，
爱我比我爱他深。

也许会有一天，
那一个走进我生命里的人，
会发现自己这样包容并爱着自己，
这样爱我比我还思念他来得伤。

也许会有一天，
这样走进我生命里的那一个人，
我们将变成彼此爱的包袱，
彼此虽然爱着，可也很受伤。

也许会有一天，
我的爱情史里边，
会有另一个失败的案例。

我想说，
不论谁告诉我他不会介意，
或是他能体谅并包容我这样一个伤口，
我自己懂， 这样对他不会公平。
没人能接受爱情里存有第三者。

这样说，应该合情合理，对吧。

住在我心里的陈智鹏，实说还没离开。
我不懂多久，可是我真的在很努力着。

我想要爱了，虽然我不急。
可我想对下一个他全心全意，
我懂我会很喜欢他，我懂我也会很在乎他。
能在陈智鹏以后这样来吸引自己的，
我懂我也会爱的很疯狂。

可我想要平稳的爱情，
我不需要轰轰烈烈，我经历过了，
我想要一个平稳一世的伴侣、男人。

一个也已经不想寻寻觅觅、已想定下来的男人。

现在若说爱，无论我多喜欢谁都是徒然。
为下一任负责，我懂首先我得能完全放下。
不是把关于他的记忆丧失，而是永存心底。
然后幸福地过着剩余的也许五十年。

我说的是若我能平平安安活成七旬老太太。

很难吧，
我真的不懂我喜欢的会否也一样对我有好感。
更加不晓得他能是我完全放下的因素，
就算我能肯定地说他是我有想放下的动力。

这样平平安安地上课放学后吃吃晚餐说说话，
那样笑笑眯眯眼地笑着他所有好笑没那么好笑的话，
我这样开心时我特开心，完全不必烦恼任何事情，
心里是踏实地快乐着，记忆里的陈智鹏也很识趣的躲着，
让我笑个几个小时甚至一整天。

可我一个人以后，安静下来以后，
剩的是痛苦执着挣扎还有一切不舍得。
我真的不懂对着陈智鹏，
我仅存的是爱，还是对他亏欠的不安。

说爱，可我真的不懂我爱吗？还是只是舍不得而已。
说欠，可我真的不懂只是有欠吗？想起他我的心怎么还是会疼。

我清楚地明白自己应该做的，
可自己是水性的，我的感觉大过理智。
脑是这样想的，心却要脑那样子干着。

好像自己很随性，其实骨子里，我的感情一塌糊涂。

难道不是吗？
爱到伤到不敢爱了。

就算喜欢上一个人，也只能忍着，深怕这样的情谊因为不小心而变质。
就算你懂你很喜欢，也只能忍着，深怕变质的情谊会这样回不到当初。

我看着网上写说，最好的爱情在友情，永远保留着就永远不变质。
我虽然赞同，但我不想接受，却觉得这样其实比较好。
好像这样对任何人都是公平的。

我不要中学生的爱情了。
我要成熟的，那种经得起考验的。
不用成天见面却感情坚固的。
拥有自己生活却能同时坚守爱情的。
能够独立不需要依赖对方的，却也能偶尔撒撒娇的。

这样的爱情，刚刚好。

可问题绕回来了。

这样心里还住着过去的女孩，
会有人还想爱吗？
会能让自己是女孩放下的那一个理由吗？

理由一个就够。