The last paper in my poly life

Time flies, and I will be facing the most challenging paper among all in my life, the Law of Banking and Finance. Yeah, it may sounds cool, but I dislike this. As in, torturing, and I cried my lungs out for it inside Starbucks. I am immersed in the exam atmosphere, like totally. 

I keep thinking of you, which I do not know why. I hope to talk to you, sharing my dramatic life with you, yet I know I can't, and you won't, and even been rational after times when it comes to matter regarding you. I know I should not disturb you.

I finished the whole glass of Iced Mocha within 15 minutes, and I suffered from palpitation. That was unusual despite the norms I have been practicing for the past weeks. Although I have been drinking this for some times, trying to let my body to get used to the coffee effect, but it was proven not working, AT ALL. In fact, I am suffering from severe headache, and the heart beat rate is getting higher, and the feel of vomiting is always there, but I am trying hard to hold it on. 

Yeah, sooner or later, my stress level increased rapidly, and therefore I cried. Called my uncle, called my roommate, called my parents, just to get comforts from them. I need someone to talk to. 

The fear for exam caused me to procrastinate even more, as I really do not wish to get into doing the revisions. I did a lot of jokes which apparently imbecile, and even soliloquized. I blame my inability in English proficiency, where it seems to be the stumbling blocks towards my comprehensive understanding towards the syllabus throughout the three years in this island.

Demoralization brought by a cruelty deed, and one is thus discouraged for the rest.

Demoralization caused by the IP paper, on the very first day of the very terrible week. How should I survive the rest? I do not know. I could just pray that the following papers to have mercy on me. Things should not be this way. I tried and gave my best shot for this paper, bugged Starbucks just to pay the full attention on this subject yet almost all of us were like 'fooled' by our beloved tutor.

After this first paper of this week, I find myself totally exhausted and I therefore cancelled the revision with friends in school, hoping that I could get a rest, and could start to revise the next subject. It is a TWP (Trust, Wills and Probate). Know what, earlier on I was still deciding whether I should really get myself a done Wills, before I sacrifice myself for the papers, yet I realized I got no property or valuable belongings that I could will them away. I deem myself pathetic!

Brain cells killed, and I can therefore unable to blog anything in Mandarin. As in, I could not think of any nicer phrase for it. In another word, I could also say that this final exam has flooded my mind totally. 

It is raining 'elephants and dinosaurs', oh why this two creatures? It is because cats and dogs in Singapore live peacefully, and they know to find shelter for themselves, but for the two mentioned, they are too big in their sizes to find themselves a shelter. So, that is it. Ohmytian. I know am lame in some sense, I even twisted the original meaning of raining cats and dogs. 

I think I need a rest. Good luck for the next paper!

As well, all the best for one's outstation training in Taiwan. 
Let's strive for the best, and survive the rest. 

Okay bye.

交托主

被一件事烦死了自己，可却无从开口阐明。
这么做不行，那样干也没撤。
到底该怎么问个明白，却也能掩饰得漂亮？
这次真的伤透脑筋。

害怕被骗，却又心甘情愿被骗。
那种反差，真的是伤脑筋。

可我又不懂是否有被骗，怎么办？
心中的天使魔鬼在争执，可最后竟也妥协了。
都吵不出一个所以然，能怎样。

因为这件事，很不开心。
不开心得，和朋友为此吵了一架。
我被蒙蔽双眼了吗？
呵呵，我不知道不明白不晓得叻。

唉，不管了，随便吧。

反更担心你在那头怎么样了？
食物想必好吃哄？
天气，还晴朗吧？会阴晴不定吗？
会想家想朋友想家人想女朋友吧。
可，有让我闪过你的脑海吗？

元宵节快乐。

想学人家放孔明灯，可却因为宗教理由，不得放。
却也因为明天要考试了，也不得去玩。
压力好大呢。

收到大学通知信，给我录取条件，我压力好大。
好像是个不可能的任务。
没关系，尝试吧，我其实没想再读下去。
找不到理由深造，寻不到理由坚持。

你呢？会到哪里去？
真羡慕你的未来路已铺好。

烦恼累积着，人在死命支撑着。
希望但愿祈祷，我拼得去吧。

鹏，加油。
无论什么困难临头，祷告。
祂必看顾你。

若不懂如何开始祈祷，
不如跟着念？
你应该能朗朗上口呗。 

主祷文

我们在天上的父，

Our Father who art in heaven,　

愿人都尊你的名为圣，

hallowed be thy name,

愿你的国降临，

thy kingdom come，

愿你的旨意行在地上，

thy will be done on earth

如同行在天上。 

as it is in heaven.

我们日用的饮食，

Give us this day

今日赐给我们，

our daily bread;

免我们的债，

and forgive us our trespasses

如同我们免了人的债，

as we forgive those who trespass against us;

不叫我们遇见试探，

and lead us not into temptation

救我们脱离凶恶，

but deliver us from evil.

因为过度、权柄、荣耀，

For thine is the kingdom and the power and the glory

全是你的，直到永远，

to be Yours forever and ever.

哈利路亚，阿们。

Hallelujah, Amen.

用饭祷文
你也会，而我，
饭前祷文，都是用脑闪过的，
快得不得了，可其实，真的要感恩。

“ 感谢天父赐我饮食，

求主洁净食物，使我食后身体平安，

有力量服事你、荣耀你的名。

求主垂听、悦纳，

哈利路亚，阿们。 ”

早祷文 
其实，我也很少会跪下祷告，
可心里却会默祷，
祈求主能看顾我，让我不再难过、跌倒。

“ 感谢天父让我平安度过了一天，

求主继续带领今日工作，

所行所做，求主引导。

求主怜悯，保守我，叫我不在灵命上跌倒，

求主看顾我，与我同在。

我的祷告，求主垂听，

愿一切荣耀归主你的名，

哈利路亚，阿们。  ”

睡前祈祷
到了夜晚，临睡前的我，
总是疲惫、总是懒散、总是伤感。
可闭上眼睛，会依赖祂，
感恩、也要求怜悯，让我开心起来。
不用灵言祈祷，只用那心在述说，
会担心自己祷告的资格，所以不想说出口。
可真的，看见神的眷顾怜悯，
我感激又感恩。

“ 感谢天父让我平安度过一天，

求主让我有个美梦，

也求主继续带领我脚步，

若有过错，我愿承认，

求主赦免、求主垂听、求主怜悯，

愿一切荣耀归于你的圣名，

哈利路亚，阿们。 ”

不懂阿爸父是否还没放弃我，
祂真的让我每晚都能在梦境遇见你。

说的好听，可我深知，
我不配当神的儿女。
可感激祂依然如此眷顾。

期望阿爸父也能眷顾你在台湾一切的顺利。
加油，我想你。

是不是这样

哭得，更厉害了。
真的很不舒服。

想找个人说话，可有谁能在身旁。

一个十几年的友谊，
终抵不过一年多的相识至恋情。

不应该理会，可也不想吵什么了。
也许只能说，
人家既然也讨厌和你说话，
总得自我反省吧？

我就是一个烂人。

爱情没我的份，
友情也没值我的。

痛啊，哭得在呐喊了。

在想想这想想那，
一切都担心得不得了，
可却什么都不能说，
不能开口问。

我很懊恼。
就算把所有事情打进来，
也减不了什么，何苦。

朋友若陪不了你谈心事，
抑或不停敷衍你，
朋友要来干什么。

跟自己独处没两样。

越想越多，
结果越想越不开心。

咖啡惹得我不好受

今天就尽管写个罗嗦点的吧，我睡不着。早上睡了两个小时，就爬起来得去学校，今天最后一次的考试的第一天。前几天的生理钟坏了，连续喝了几天的咖啡，就为了在Starbucks待上整天。其实不错，虽然还在很努力地让自己适应咖啡带来的快速心跳，可我会继续让身体对它免疫为止。一杯咖啡让我在里头待上了整天，是阿，其实不错。至少有个不错的温书环境让我贪婪着。待在家里的自己会不住的胡思乱想，与其如此，不如，在外头。至少这样，自己会能忍得住眼泪。曾经幻想毕业以后也这样待着，一部电脑，开着部落，把话都打打打出来，让自己的日子不难过。

我也超爱McCafe，一块蓝莓乳酪蛋糕，配上一杯Mochacinno，嗯，就那样，待在那里发呆。在那里我是感性的，看见来往的人龙车辆，一直让我想起当初咱们俩是怎么认识，怎么相知，怎么相爱，怎么争执，甚至怎么分手，怎么受伤，怎么难过。鹏，这一切回忆，你记得有多少？有时想着想着，嘴角会上仰；缺也想着想着，鼻腔开始酸溜溜的，那泪水也在眼里打转着。我不知为何难过，责问自己到底难过什么。

曾经，我想跨一步出去，认识新的男生，可是我走不出去。那份歉意，一直在我心里愧疚着。答应过你的事，我要求自己不能再食言。为了你单身，为了你，我会补偿。惩罚也好，什么都好，倔强的我，也很希望自己能好好爱你。你和她的启程，让我日愈明白，爱你，就算多苦多悲多伤心，就算我们以后又有多不可能，我终究得让你走往你的幸福。你能对我残忍，但我不会再去伤害你。每一次有想揍你的冲动，那股蛮劲，最终还是狠狠地往自己身上捶打着。你曾告诉我，只有当我能放下你，我们才能再成为朋友。我办不到。对不起，我真的尝试了，真的没办法办到。我，真的，对不起。一些些我没办法接受的解释，一句句我没办法忍受的绝情，我，真的，没办法把你当朋友。

我只是，偶尔会想起你。起床时，想想你新的一天过得怎么样了；吃早餐时，想想你的早餐是否提供你足够的力气迎接挑战；上课时，想想你会想念学校的日子吗；午餐晚餐时，想想你满意今天的食物吗、有没有让你吃到你不爱吃的那几样食物；洗澡时，闻着和你一样的洗乳液；洗衣时，也一样闻着那熟悉的味道；对着电脑时，在想，你没什么玩电脑游戏了，你会在做什么呢；睡前，也想想你是否也睡了。

是啊，想想而已。

我其实想当新娘。想想自己还有没有那机会，可看见美丽的新娘，我是有感觉的。感觉告诉我，若真的能够当你的新娘，该多好。穿着婚纱，我会漂亮吗？呵，我只管想，我什么都不能做。像我平时说开的，幸福不属于我。可我也想，若一天真的有人拿着戒指向我求婚，我该答应吗？那是一辈子。我不懂。可那若是对你的保障，保障说我不会再打扰你的生活的一个支票，我想自己应该会。

能不能闭气眼睛就不想再张开？有人说，人是怕死的，所以自我保护意识会很强。可若是一个濒临死亡的人呢？若是一个想活也没办法活下去的人呢，会否怕死？这问题，我也说不出一个所以然。担心这个那个，自然不想就这么走了。若一切事情安排妥妥当当了，会否会有不一样的理念呢？律齐律齐，嗯律齐。

我更有想尝试的事情。

尝试一个女生去吸水烟，去夜蒲，去嗜酒，去放荡。我有想这么做，我想看看，会否真的有这么一个男人会不介意这一切地和自己在一起。朋友说，若我真的这么做，朋友也罢了。友情爱情，真的很伤感情。没有你的日子，当然死不了。我依然吃饭睡觉洗澡看世界。可我也想说，折磨自己的，是那份空虚，那份内疚，那份执着，甚至，我想说，是那份迟来觉悟的爱意，懂不懂。

在很努力地啃书做习题，想考好点不让担心我的人失望。我寄情工作，寄情学校生活，可我真的想问：一个人，能有多少娱乐？庆幸有你妈妈找我聊聊天，让我脑筋能也动一动，想想该说什么让她别担心我。我其实，也担心她，想让你多关心她，可我又无可奈何，不知怎么找你说。还有，我这个人，很喜欢信箱满满的有人打扰。若是空荡荡的，那份落寞，真的不是滋味。 可有多少人愿意死死打扰着我找我说话？我不懂。

恋爱让我很难受，真的很伤身。自残过了，自灭过了，挽回也挽回过了，可怎么会这样，做了一大堆反你的事可却只会让自己遍体鳞伤。看着别人故事关于自己的不真实，看着那虚情假意的一切切却得看开的说，也许一些人在不同人面前会说不同的话吧，可怜兮兮的我真的不懂在博谁怜爱。也很想说，当我白痴的话自己才是那愚蠢的，说谎时得真的记得之前编的稿。呵，算了，没必要解释抑或反驳你的述明，想怎样就怎样，让我免疫了更好，我必不须再烦恼。邱律齐说什么年龄都比九四年的大，当然，自己必能照顾自己，不需要逞大姐的人来告诫自己该怎么活。看着说出来的话，我是气，但是我懂得处理。

哭过就好了，再不行，就再哭一哭，总会好的。

农历新年二零一三，我其实好爱家

 

看见张张照片，是有想家。

看见家里和谐，我喜悦。

不知道曲终人散是如何痛苦，

但是，我会要这家开心下去。

更感谢阿爸父赐阿公阿嬷身体安康。

律齐告诉自己，只要阿公阿嬷还在，我不可倒下。

无论一路上有谁逗留过，

我最爱的，还是他们。

阿公阿嬷的笑容，真的可人。

更感谢阿嬷曾经照顾我出世以来的一二三岁，

那三四年，辛苦他们了。

小时候的律齐，就是被他们养得那么可爱。

如今，她二十一了，阿公阿嬷也白发斑斑了。

可他们依然疼惜我这个长孙女。

 谢谢。

爸爸妈妈，我更是谢谢他们。

感谢他们包容我曾经的叛逆。

更感激他们支持女儿追逐自己爱的陈智鹏。

感动他们对女儿执着个性的谅解，

当然，也对不起让他们一直在担心这个不懂事的自己。

 “律齐”

我爱我独一无二的名字，

这么有个性的一个名。

我什么都不介意，只希望这小康之家能永远整整齐齐。

我会害怕，我也曾经害怕，

害怕哪天家会散。

曾经怕得我快疯了，也感谢那个他，

安抚了我那濒临死亡的心跳。

鹏，谢谢。

团员饭的真谛，我感激每个人都会回乡。

阿公阿嬷希望的，也只不过是全家大小一起用餐。

阿嬷煮的家常便饭，是家里人眼中的山珍海味。

春卷、烧肉、烧鸭、猪肚汤、海参卤肉、福建炒面等。

感恩阿嬷的用心。

那除夕，团圆饭饱尝了，蝴蝶结糕饼也是合家功劳。

只有邱家，每年一家整整齐齐地一起把这些爱，

还有这些不辞辛劳，给做出来。

阿嬷真的辛苦了。

除夕晚，没事。

我年纪也许也大了，还是身体就那么容易疲惫了，

所以，对烟火炮竹的兴趣也失了。
看着小的在开心，我也享受到了乐趣所在。

可是，当晚的烟花真的璀璨。

邻里户户燃放烟花及红炮竹，那长达数五至十分钟的美丽，

的确，让我感慨，让我不由得赞叹。

我是很爱烟花的律齐。

虽然短暂，但美丽会存在我脑海里。

养不足精神的守岁，可却其实只是在陪伴阿嬷。
姐妹们也为了解闷玩起了牌来。
能说上是一个健康的牌局呗。

一个人等待那香熄灭，被烟熏灼的眼睛落泪不停。

不是在哭，可却用这方便，顺便落了泪，

那串串我憋已久的泪水。

撑了许久，也终于能抒发。

是啊，好多了。

初一初二，我穿上了自己购买的新年服。

往年，有你在旁唠叨说这件暴露，那件显眼。

可今年没了你，衣服也买得很没主题。

那疯狂的血拼，让我口袋啄了不小洞。

可我不怨。

只是看着往年摆在橱柜里的衣，我一直避不了去想你。

爱上爱着你送的电卷棒，看着曲卷的头发，

也不时想到了你为我生日的用心良苦。

只可惜，为了确定你在乎，
竟然连去年的生日也和你找了架吵了一场。
是我，领悟你的爱，领悟得慢了。

全家福，少了我大伯。
早在几年前，因车祸过世了。
想到他，伤口隐隐作痛。
更何况是我白头人送黑头人的阿公阿嬷。
和二伯属于双胞胎的大伯，
那一个，曾经在我小时候爱抱着我转圈圈，
在我想涂鸦画画折纸飞机时，
把收集的农日历，一叠叠地递给我的他。
我清楚记得，在他出事时的一直祷告，
直到大伯过时的消息，
传到刚补习到家可又接着在赶下一场补习的我耳子里。
那时候的崩溃，
那时把大伯撞死的肇祸女司机前来烧冥纸时对她的怨恨，
收拾他遗物看见他收藏自己几十年前上小学的作业簿，
真的在埋怨自己没好好爱大伯。
第一次承受丧失亲人的痛楚，
看见阿公阿嬷丧儿的悲哀，
看见爸爸伯伯叔叔姑姑们丧失大哥的痛苦，
我也自责过。
曾经大伯在世事拍过的全家福，是曾经有的唯一一张，
可却被我糊涂的按了数码相机的删除键给洗了。
我其实内疚，更是对不起家里的每一个人。
看见二伯，想着他是否会感慨，
平时的饭后二人在秋千闲聊，
到如今的孪生哥哥留下他一人，
秋千不再像从前热闹了。
看见二伯抱起弟弟转圈圈，
我是想起当初大伯如何如此给我童年。
想告诉他，我也没忘记他。

堂表兄弟妹能这样聚在一起，
是让我庆幸感恩的。
能不能，大家就一直幸福下去。

 嗯，他是我表哥。
是一个好欺负，却很大哥哥的表哥。
从小我们两个就一起成为阿公阿嬷的包袱，
轮流被阿公抱，被阿嬷疼的照片，
其实保存的好好。
希望他和女朋友开花结果呗，
我也蛮希望有个表嫂让我叫。
我想当被疼的那个，虽然说我也老了。

感情和我较好的堂妹，也只小我那两岁，
自她出世以后也由阿公阿嬷照顾，
和我一样，曾经也是淘气鬼。

家里的老小，是个淘气妞。
总得出动手机，才能让她乖乖待着。
要人疼的我竟然也期许小妞会疼这个姐姐。
万分庆幸，她是疼我的。
总阿齐姐姐前，
阿齐姐姐后地嚷嚷嚷个没完。
疼她，每个人都一样疼。
虽然有时的野蛮任性让我无可奈何，
可也无所谓，
谁让她那么讨喜。

家里少不了的主角，
就是家里最小的他，
看见他就是一脸开心，
时常也逗得每个人笑得尽兴。
我在意这小瓜，除了他可爱，
也因为他是在我三年前过来新加坡的那一晚出世的。
就，感觉他像是我三年生活日子的象征。

能想象这淘气鬼学人说话时的逗趣吗？
下图，是他认真的看了广告，
学着首相纳吉中文的自我介绍，
“我是纳吉，我是纳吉，我是纳吉”
想象一下这瓜的模仿能力，我被他逗笑了。
像个演说家吧？
任何广告内容，他都会认真地在观赏，
跟着，就是不停模仿。
没有他，家里也许没那么有生气。

还有我两个妹妹，生活里也永远不能没有他们。
 这个，是陪我诉说心中苦，
可又能替我对家里保密的妹妹。
信仰坚固的她，也时常唠三叨四地，
提醒我祷告感恩去教会。
也谢谢她在家里的贡献，
为爸爸减轻负担的妹妹，是个好妹妹。

也感谢家里的大娃娃，可爱却不失重量的妹妹。
她其实很疼我这个姐姐，
可我也希望她成才，别像这个姐姐那么不争气，
而时常挖苦她，要她读书，
不让她玩电脑。
我其实懂她的好，我也庆幸有这一个妹。
谢谢她知道姐姐执着着陈智鹏，
也会支持姐姐，
说若他是她姐夫，该有多好。
可律齐懂，这将是永远的不可能。
 

只希望说，我能开开心心的一直过日子。
我不期待自己能长命，
只求阿爸父让我能追逐自己想要的，
别那么快让他将我避入死角就好。

 只能伤感说自己再也不会是你故事里的女主角，

更只能怪自己当初的不争气。

荒谬

我再也，找不到坚持活下去的理由。

太糟糕，真的，太糟糕。
那根本就是荒谬。

谁来告诉我，到底，我是白活，还是白痴。

那疲惫的心，真的很痛。

痛，痛死了。

一个曾经爱死你的男人，变得对你残忍。
叫我怎么接受。

真的，这种日子，算了吧。

坚持，有何用。
何苦尚还活着。

凌晨四点钟的纳闷，分手后的第345天

又是一个失眠的夜晚。

想你，也想得更频密了。

训练辛苦吗，锻炼难受吗？
国外日子开心喜悦吗？

对不起。
我也不想一直念着你，可我心有余而力不足。

不懂这几日是怎么了我。
脑海里的你一直不停打转，
想把你抛掷脑后，可想想那必只能雷声大雨点小。

枪毙我行吗。

思念，的确是一个很玄的东西。
百看不厌的过时旧照片，
那是一张张对你来说无味，可却对我意义深重的旧照。

懂得在适当时候放下你，
却不懂得如何完全放下你。

其实，是我不想忘记。

闷在家里，
看着堆积如山的衣服却不想清洗；
对着叠起的作业笔记却不想理会；
我只想着，到底世界怎么了。

习惯一个人，又怎样。
空虚的心灵需要懂得的你聆听。

有一个枕边人又如何，
那需要被聆听的总找不到去处。

我纳闷，可谁真的懂。
让我自生自灭，就这样由得我。

也许一切切是报应。
报应自己当初的所作所为，
报应自己当初也曾如此行。

曾在梦境里不想醒过来，
只想在那里和你继续在一起。

在那一个世界，我们依然甜蜜。
若能永远在一起，我不介意永远在睡梦里。 

一直精神奕奕的自己，
心灵再疲劳，再易感觉劳累，
那眼皮总不愿下垂，总不愿沉重。

就这样，与在梦境里的你，相处的时间依然短暂。
可，我依然珍惜。

律齐如今懂得如何好好珍惜。
珍惜那依存的回忆，那曾爱我的你。

悦阅

情人节以后，我安静地看着世界。

看着一个男人的绝情，
看着世界其实一个人也行，
看着恋人们恋爱以后如何忘了朋友，
看着自己在学习如何学会真正的独立自主，
看着自己如何日愈安静不语。

连多说话都觉得好累。

怎么样。

听着一切切坏消息，
联想着所有的可能性。

我惶恐。
我害怕。
我丧胆。

心，再也不是为了你一个人绞痛着。
就算你还是疼痛的第一理由。
陈智鹏，请你教我怎么处之泰然。


既来之则安之。
嗯。

昨天，做了一个暗地里的小好人。
那种在偶像剧才看得见的情节。
就在昨天，对你做了。
没居心，就只是想尝尝埋名的滋味，
一个付出不会有回报的滋味。
看着讨厌的自己，我想为你做些事。

祝你台湾训练加油。
就算只能偷偷看你，
满足感其实是在的。

不懂自己这么一个小女子，
竟然能如此猖狂找寻你，
我不懂自己是否泼疯了。

是也好，不是也罢，鹏，我尝试学着放手了。

一段我不懂会维持多久的傻锻炼，也不懂有没你营里锻炼时的辛劳，
一段我不懂能矜持着对你的爱恋，也不懂能否爱你到以后的未知数。

就只能盲目地往前冲。

我领悟自己其实能没有你陪伴左右地过日子。
是那份爱你的欲望，及你给的回忆，来充当我心灵饥饿时的粮食。

爱你不是拥有，其实我也能这样静静地、深深地，喜欢你。

Hi darling, it's valentines.

Whenever am alone, 

I think. 

When I think, 

I remember. 

When I remember, 

I feel pain. 

When I feel pain, 

I cry. 

When I cry, 

I can't stop.

When I can't stop,

I told myself to be strong.

情人节前夕

嗨，曾经爱我的陈智鹏：

我还记得，去年的情人节。
那是一个变质了的情人节。

可你，还尽着男友的责任，
我由衷感谢你。

伴我看戏，伴我晚餐。

鹏，谢谢你。

情人节快乐。 

我能给予你祝福吗？

祝你当阿兵哥的日子顺顺利利，平平安安。
在你往成功目标迈进，我必向阿爸父祈祷。

祈祷，
让祂加添你的聪明智慧，
让他加添你的体能力量，
让他加添你的信心勇敢，
让他加添你的健康安康，
让他加添你的平安顺利。

台湾，
是个圣灵充满的奇迹发生点。
那是阿爸父眷顾的园地。
大自然 ，由祂庇护你。

能做的，就是加倍祈求阿爸父，
降你更多灵粮，
让你欢喜保卫国家，
做个赞的阿兵哥。

加油，真的。

这个你不再爱了的邱律齐，
会在这里祝福你。

她存在的日子里，
必将祝福转赠于你。

她想你永远别忘记她曾经的付出，曾经的爱。
曾经的背叛，曾经的背叛以后想要悔改变得更好的承诺。

她的泪会流，但她会答应你坚强。

就算崩塌，她也会加油。

请你记得她。

新年尽可能快乐

今年为了新年疯狂血拼。
我只是想要一个开心点的自己。

我没不开心。
听说你和她答应那么多事，
为她买的东西，带她去的地方，
至少，你也曾经为我承诺过。

只是，当时要替你替自己省钱，
拒绝了你一切想给我的。

是。

我是捶心肝。
可想想，我又没不开心了。
至少，我是为省钱，而拒绝你的意愿。

我没做错，
错，就错在我不够疼惜我们，
让我们可能的回忆，让你实践在她身上。

是。

说到底，还是有些遗憾。
可我除了自哀，谁来同情我。

我明白一切残酷的现实。

当叔叔们问我，
我有多么想找个地方大哭一场。
可能怎样，房子再大，在家的亲戚更多。
我没理由在这日子让他们看见我这么一个样。

呃？没带男朋友回来？
我没有男朋友。
不要骗人啦，我们其实早就知道了。
我们分手了。
哪里可能。
分手快一年了，怎么没可能？

问毕，我压抑了自己。
妹妹说我余情未了。
我只能作哑。

我是明白，不论以后多残酷，我都会坚持。
若以后的日子里，让人笑我剩女，我必不理会。

我更是明白，不论多努力，幸福不会是我的。
若是这样，我只能咬紧牙根，撑下去。

就让我这样弥补自己的过失，嗯？
直到一天你愿意和我从朋友阶段，从头开始。

爱上不可能的你，我责问自己当初为何心动。
你若会不再爱我，为何当初让我心动。

恨你抑或爱你，我无从抉择。
搅拌一起的情绪，我答应自己要好好收藏。

陈智鹏。
新年快乐。

邱律齐，
新年快乐。

我为前途而慌乱，我不懂我该何去何从。

当我看见相近年龄的亲戚朋友结了婚，
我竟才发现自己，过多个四五年，我就能谈婚论嫁了。

可现在，对象会是谁，以后以后，我真的，第一次如此害怕未来。

陈智鹏没了。他走了。把我这个坏女子丢了。
我也因此忏悔了，可我也因此迷路了。

爱我的人，最终只会是我的缘。
那份，我一如往常，可省略了。

多爱家，多想疼人，可看见那吵闹，我心烦意乱，我不想理会了。

渴望爱情又怎样，渴望亲情又如何，
他们终究不属于我。

鹏，我祝福你

我不懂如何向你祝福，
若在这里的祝福，
默默地能传得到你那里吗？

我也不懂。

看见你成功的不耗费在兵营里的时光，
我懂陈智鹏很强壮，也不失勇敢。

下雨天，
若也能陪你，
那种见不到你的陪你，
你不懂的那种陪你，
是啊，陈智鹏，我祝你漏油。

背包也许如此以后再也不那么重，
意味着减少了油的重量，
你走的也较顺畅？

我今天失常了。

想着当时见到你时，
那种的替你骄傲，
我懂我没爱错你。

我就只是错过了爱过我的你。

默默地祝福，
我祈祷阿爸父别降下雨来， 
我祈求祂赐你毅力，
将困难斩草除根。

我愿意减掉我的幸运，
让阿爸父加添你的幸福。

说的甚是伟大，
可我是别无选择。

爱你，终究得放你。

因为，
就算你再次能属于我，
我也不能再占据你一点青春。

至少你能有青春和一辈子的爱，
可我也许有了青春也没可能有那些幸福。

我不想想那么多。

过得一天是一天，
一天过一天，那是福气。

只不过，
爱你，
真的错了吗？
为什么要受到那么多的惩罚。

我想不通。

鹏，谢谢你给过的勉强幸福。