今天就尽管写个罗嗦点的吧，我睡不着。早上睡了两个小时，就爬起来得去学校，今天最后一次的考试的第一天。前几天的生理钟坏了，连续喝了几天的咖啡，就为了在Starbucks待上整天。其实不错，虽然还在很努力地让自己适应咖啡带来的快速心跳，可我会继续让身体对它免疫为止。一杯咖啡让我在里头待上了整天，是阿，其实不错。至少有个不错的温书环境让我贪婪着。待在家里的自己会不住的胡思乱想，与其如此，不如，在外头。至少这样，自己会能忍得住眼泪。曾经幻想毕业以后也这样待着，一部电脑，开着部落，把话都打打打出来，让自己的日子不难过。
我也超爱McCafe，一块蓝莓乳酪蛋糕，配上一杯Mochacinno，嗯，就那样，待在那里发呆。在那里我是感性的，看见来往的人龙车辆，一直让我想起当初咱们俩是怎么认识，怎么相知，怎么相爱，怎么争执，甚至怎么分手，怎么受伤，怎么难过。鹏，这一切回忆，你记得有多少？有时想着想着，嘴角会上仰；缺也想着想着，鼻腔开始酸溜溜的，那泪水也在眼里打转着。我不知为何难过，责问自己到底难过什么。
曾经，我想跨一步出去，认识新的男生，可是我走不出去。那份歉意，一直在我心里愧疚着。答应过你的事，我要求自己不能再食言。为了你单身，为了你，我会补偿。惩罚也好，什么都好，倔强的我，也很希望自己能好好爱你。你和她的启程，让我日愈明白，爱你，就算多苦多悲多伤心，就算我们以后又有多不可能，我终究得让你走往你的幸福。你能对我残忍，但我不会再去伤害你。每一次有想揍你的冲动，那股蛮劲，最终还是狠狠地往自己身上捶打着。你曾告诉我，只有当我能放下你，我们才能再成为朋友。我办不到。对不起，我真的尝试了，真的没办法办到。我，真的，对不起。一些些我没办法接受的解释，一句句我没办法忍受的绝情，我，真的，没办法把你当朋友。
我只是，偶尔会想起你。起床时，想想你新的一天过得怎么样了；吃早餐时，想想你的早餐是否提供你足够的力气迎接挑战；上课时，想想你会想念学校的日子吗；午餐晚餐时，想想你满意今天的食物吗、有没有让你吃到你不爱吃的那几样食物；洗澡时，闻着和你一样的洗乳液；洗衣时，也一样闻着那熟悉的味道；对着电脑时，在想，你没什么玩电脑游戏了，你会在做什么呢；睡前，也想想你是否也睡了。
是啊，想想而已。
我其实想当新娘。想想自己还有没有那机会，可看见美丽的新娘，我是有感觉的。感觉告诉我，若真的能够当你的新娘，该多好。穿着婚纱，我会漂亮吗？呵，我只管想，我什么都不能做。像我平时说开的，幸福不属于我。可我也想，若一天真的有人拿着戒指向我求婚，我该答应吗？那是一辈子。我不懂。可那若是对你的保障，保障说我不会再打扰你的生活的一个支票，我想自己应该会。
能不能闭气眼睛就不想再张开？有人说，人是怕死的，所以自我保护意识会很强。可若是一个濒临死亡的人呢？若是一个想活也没办法活下去的人呢，会否怕死？这问题，我也说不出一个所以然。担心这个那个，自然不想就这么走了。若一切事情安排妥妥当当了，会否会有不一样的理念呢？律齐律齐，嗯律齐。
我更有想尝试的事情。
尝试一个女生去吸水烟，去夜蒲，去嗜酒，去放荡。我有想这么做，我想看看，会否真的有这么一个男人会不介意这一切地和自己在一起。朋友说，若我真的这么做，朋友也罢了。友情爱情，真的很伤感情。没有你的日子，当然死不了。我依然吃饭睡觉洗澡看世界。可我也想说，折磨自己的，是那份空虚，那份内疚，那份执着，甚至，我想说，是那份迟来觉悟的爱意，懂不懂。
在很努力地啃书做习题，想考好点不让担心我的人失望。我寄情工作，寄情学校生活，可我真的想问：一个人，能有多少娱乐？庆幸有你妈妈找我聊聊天，让我脑筋能也动一动，想想该说什么让她别担心我。我其实，也担心她，想让你多关心她，可我又无可奈何，不知怎么找你说。还有，我这个人，很喜欢信箱满满的有人打扰。若是空荡荡的，那份落寞，真的不是滋味。 可有多少人愿意死死打扰着我找我说话？我不懂。
恋爱让我很难受，真的很伤身。自残过了，自灭过了，挽回也挽回过了，可怎么会这样，做了一大堆反你的事可却只会让自己遍体鳞伤。看着别人故事关于自己的不真实，看着那虚情假意的一切切却得看开的说，也许一些人在不同人面前会说不同的话吧，可怜兮兮的我真的不懂在博谁怜爱。也很想说，当我白痴的话自己才是那愚蠢的，说谎时得真的记得之前编的稿。呵，算了，没必要解释抑或反驳你的述明，想怎样就怎样，让我免疫了更好，我必不须再烦恼。邱律齐说什么年龄都比九四年的大，当然，自己必能照顾自己，不需要逞大姐的人来告诫自己该怎么活。看着说出来的话，我是气，但是我懂得处理。
哭过就好了，再不行，就再哭一哭，总会好的。
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