这几天状态有点糟糕。
鼻腔总是酸溜溜的，
叫我如何是好。
一失足成千古恨，
再回头已是不可能。
想想，有谁会总是想着你念着你。
凡事都会想先找你说，
凡事都会想和你分享，
这样的朋友，我没有。
我真的没有。
一段爱情梦的断裂，
让我摔得好重。
鹏，懂不懂。
这一次摔得多重，我懂。
比我初恋有多刻骨，我清楚。
我就想好好重来。
可是，有多少爱真能如此。
奇迹永远不属于我。
她不也替我证实了，不是吗。
单恋着你的我，你看懂吗。
如今，我只能认输。
不论被如何评论，我只能接受。
我有多讨厌一些人，
一碰到面怎么就要把我的悲惨，
挂在嘴边。
嫌我不够痛苦是吗。
若不是想挺我的支持我的，
说这些有何意义。
我什么都没有了，
你们什么都拥有了，
为什么还一步步逼着我来。
我不懂现在的我，是怎么了。
哭了，没人安慰。
不哭，我又想哭。
我真的很不开心。
是啊，一个人在家。
能指望谁来安抚我那不规律的心跳。
一个人时，
深呼吸，仰起头，笑一笑，
顿时不哭的三部曲全不奏效。
就算在外头笑了，我也开心不起来。
像个年长者，连向往活泼，都是奢侈。
曾经，我被一件事逼疯自己。
一个让我错过你，让我迷失而不懂珍惜你的第三者，
那一个让我自取其辱的过错，
我把自己肢体伤害过。
鹏，你讨厌我如此伤害自己，我懂。
可曾经的不自爱，
也不是构成我贸贸然伤害自己的原由。
我回想那十个月里发生的那件事，
我依然切齿。
可我更是害怕所发生的噩梦。
相信你若回想，
一次的曾经和你见面晚餐时，
受伤包扎的一块东西。
那是被刀片乱挥后的伤患。
布底下的，是一道道依稀可见的伤疤。
鹏。
你，又彻底讨厌我了吧。
在一起时的威胁，
到那时候的真实。
不是你的错。
不关你的事。
是我不自爱，
做错了事，
发的癫，后的悔。
我曾经，
就是那时候，
我不知自己为何有了那自残的倾向。
有好几次，肢体上的疼痛终究抵过了内心的痛楚。
曾经，那也是我赎罪的另一个方式。
甚至想过寻死。
在新加坡的日子犹如地狱，我勉强活不下去。
就算我明白生命中不只有你的存在，
强颜欢笑了，我内心依然痛苦挣扎。
曾经，遗书也写好放在一旁了。
我曾经因为一件事，搞得自己逼自己走进死角。
那一次，是我人生最痛苦的一刻。
认为自己，无路可走。
我是憎恨那人。
可我心软不忍地一而再再而三的，
也因为他犯了一遍又一遍的错。
我不懂该怎么一刀两断。
那有苦说不出，在你曾经质问我时，我哑了嘴。
我不知如何阐明一切。
我自认是个人见人憎恶的婊子。
鹏，
你真的认为我真的在过着一个平凡人分手后的平凡日子？
作息着一个平凡分手后的平凡日子及事物？
还是说不出口让你懂个明白，
可必然不是你能想象中的那样简单。
若能畅快般死亡，我愿意。
就算说了多少叫我不孝女的话语，
对不起，我只能说对不起。
有些天意决定的事，就让我再自私一次。
撑着日子，
挥霍的日子，
我也不懂何时会叫我停止。
不会是蒙神召恩，
我不配成为阿爸父的儿女，
不能荣耀祂，我只能说，我不配。
在现在的日子，
能做的，尽可能是补偿的事。
补偿，
那尽可能的友谊，
那我不配的亲情，
那我背叛过的你。
就希望能好好爱你爱爱自己。
就那么倔强的希望着。
鹏，我其实明白，幸福不属于我。
我和你在一起的日子，我是错了。
喜欢你爱上你的那些话，可从来没假过。
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