可是，我还是得听见了。
我曾有过一个不堪的二零一二，
我曾经根本是堕落的一个败者。
如果可以，我真的想抹去那些发生过的耻辱。
一个让我笨得放弃了那么疼爱我的陈智鹏的耻辱。
是我活该，谁让我那么容易因吵架而泄气、那么耳根轻。
面对堕落的自己，
我曾非常忧郁、我曾非常需要辅导，
我更曾因为难耐，然后一而再地自残伤害自己，
还曾在我不敢面对自己后，曾尝试结束自己的生命。
期间，我关闭了讨厌的面子书将近一年，
曾经离不开社交网的我，想想我怎么去鼓起了这样的勇气。
我不是因为陈智鹏而想结束生命的。
失恋比起让我有勇气自残的，可爱多了。
说不出是什么，只是真的很不堪，真的很不值得回忆。
两年了，好不容易我终于熬出来了。
就是我有一天发现自己不能这样了，
我开始和一般很照顾我的朋友出门，
开始根本无法在人群里嘻嘻哈哈的，
直到他们不厌其烦地一直待我出门，
所以邱律齐不再整天猫在加煲剧了。
陈智鹏是让我长大的一个人。
可他永远不是让我堕落的根源。
我常说，
一失足成千古恨，再回头已是不可能。
我懂我再也配不起陈智鹏这一个人，就算我们曾经那么爱过。
我懂他值得更适合的女生，因为我没资格再要回他的爱。
我们从陌生人，
到他暗恋着我、他开始追求我，
然后我们爱上了彼此，然后我们甜蜜了好久，
直到我们吵得不可开交，我们分开了，
最后我们变回了陌生人。
可后来，我不能再说我还爱他，
因为的确有段时间觉得自己不爱了，才分开。
律齐从此爱着曾经的陈智鹏，暗恋着分手后的陈智鹏。
那种感觉 是很明确，也很理智，可就是无法根绝。
一直一边爱他然后一边暗恋他，
直到他蒙主召恩的那一晚，那场火把他活活烤焦的一个晚上。
我后悔，我知道一辈子再也补偿不了这男人。
短短的二十二年生命，我让他浪费了他宝贵的两年在我身上，
在我这一个不值得的女人身上。
也许悔恨多过对他的爱，也可能想弥补的心比爱他强，
可就是来不及了，有谁真的明白吗？
当今天，当年的伤疤被撩起，
我故作淡定，可内心强势地在揪着。
淡了，可是还是有感觉的。
我憎恨我的过去。非常。
也许没有多过一个人明白我对过去的怨恨有多深，
那过去对自己的影响有多强烈、有多不堪回首。
根本 想选择性失忆地让这过去长眠，
可当它被挖掘起的那一刻，
我知道这包袱、这刺也许得跟随我一辈子。
多一个月，就是你的死忌了。
一年了，鹏啊你到底过的好不好？
谢谢你教会了我如何爱，如何包容。
我会好好的让我生命活得比从前精彩，
是我答应过你的，我替你活下去。
所以也让我顿悟了，
当有些人想好好活着却不能时，
我当时凭什么想要结束自己的生命？
忧郁很可怕，它让你控制不了情绪。
自残曾经让我觉得很释怀，很放松，
忧郁更让你觉得自杀是解脱的方式。
我彻底错了。
可我感恩，我终于走出来了，
从之前多好的朋友，说，
“律齐，你知道吗，我们这一班朋友从来没见你大笑过。”
直到现在我慢慢开朗了，
在一个人面前，我能笑到肚子疼，
那种没心没肺的笑，也是头一回。
自残自杀是很幼稚的，鹏曾经很讨厌这样。
我现在彻底明白，可已经太迟了。
如果有在读我这文章的，是啊，不要这么做。
我们没资格伤害自己。
记得，
如果我们有结束生命的勇气，
为什么我们会没勇气活下去？
No comments:
Post a Comment