梦见关于你的，其实大概大概都忘了，
只能靠着当时一清醒写下的维特，
来试图想起当初梦见你的起与落。
记得清楚的，是你变得，好看了。
一年多没见，真的你看起来终于更稳重了。
好吗你？想你，真的好想你。
我想责怪自己为什么每当一想起你时的那股心疼，
一直一直想，结果一直一直痛。
二姨她，我好希望她没事，希望她健健康康的，能保护她吗？
我不懂还能顶着多少次看着爱的人们离开我，
我曾经那么天真的以为，我真的是被上天庇佑的女孩，
有过两个曾经那么爱我的男孩，尤其是你。
除了游戏游戏游戏不说，你真的其实很疼我，只是我领悟得慢了好慢好慢了。
结果我现在才明白，我不是被保佑的，我是来受罚的，
也许是因为我干了无可饶恕的罪，主耶稣基督才会这样来惩罚我，
让我看着身边人的生老病死。
想想当时候的你我，我外公病重入院了，
你是多么的替我着急，陪着我去搭巴士，
结果发生了不愉快的事，我在半途被放下车，
让我在高速公路上走着去车费站。
哽咽着地告诉你以后，你好生气好生气的，我一回来下巴士，
你就带着我就气冲冲去找他们，只怕你会控制不了的我，拼命地拉着你，
结果必需比你凶地责问讽刺着他们为何会干出这种事来，
我们俩最后还是得不到什么满意的答复，去了第二次，还是一样。
那时起，你就让我从新山上车，一定陪伴我到车站，等我车开了以后你再离开。
假如，
我能更早带你见我父母家人，我们的感情是否会更加坚固？
更不会到最后这样输给了时间你朋友及我家人。
你和我的多数家人，其实都有碰面的机会，
我公公婆婆爸爸妈妈叔叔婶婶，对不起，让你当初只能窥望他们，
当时的自己有着残忍的过往，只觉得一切必需妥妥当当，一点差错都不能有，
只是没想到，结果还是错了。
他们其实也窥望过你，
他们其实说没再反对我交往，
他们其实告诉我有你照顾我他们好放心，
可是他们从来没说，我也就从来都不懂，只能一直这样与你爱着活着，
知道最后分手了，说这些也许算是你的解脱。
我不懂自己可以责怪谁，除了我自己。
我错了，真的太多太多遗憾，我好希望，能再来一次。
这飞机好颠簸，摇晃得好厉害，
在飞机里这样敲打着键盘，我心疼得好厉害。
讨厌在一个人的时候，一定不由自主地想起你，
还有我们的过往，和我还温存的回忆。
原来我们的回忆其实有更多更多，只是日子久了，真的慢慢地不记得了，
别人提起，我才想起，要不然，那些回忆在心坎里，也许一辈子也挖掘不出来。
有回忆，其实偶尔很不错，
不用我去诉说你我，有着和你在一起的朋友，
都能告诉我你曾经如何爱我，
我又如何不懂怎么珍惜，结果一直错下去。
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