Just another sleepless night

I am tired, I am upset, I am exhausted, I am everything negatives, especially when it comes to sleepless night like this. I couldn't think of any bad memories in the past, but all the best ones filtered and scattered in the little mind of mine.. It pains me even more, but I simply couldn't stop walking down the memory lane..

Perhaps I really need a dream catcher.

I do not know why would I be thinking about you once my busy mind is cleared. You shouldn't be affecting me easily by now darling, but you just do. To date I still couldn't accept that you're already gone forever. I keep questioning myself, of all people, why you and your daddy? I spammed and gave all sorts of reasonings to myself and people around, I assumed and I really assumed that Papa in Heaven wants him along, even reasoned out that Papa thinks he is such a good boy that shouldn't be left out in this sinful world, as well mind fucking myself to accept the truth that this is his destiny.

Still, of all people, why him?

I couldn't hold my tears, especially when I'm alone. I really am done putting on the smiley on my face, which even I myself not sure if it's real or a fake one. Life goes on, yes life does, and you just let everyone who loves you to continue living with a broken heart, how can these possibly be done..

Let's put it this way..If you can really come back, I rather us be strangers for our lifetime, as if we never knew before. Shall this chance be given, please pretty, pretty please. Yes, perhaps Papa has the best arrangement for every of us, maybe like now, granting me another family to love me, but, you know these, you know that I don't need these, stay alive, just let you stay alive, can't He?

I hate the running tap on my face. I hate it when I couldn't have control of it. World is really unfair, to the extent of punishing me like this. Maybe I deserve a lifetime punishment, but Papa, he deserves better life than me, a lot better life than this sinner..

Please, wipe my tears off.

鹏

你的离开，

依然不真实。

告诉我你其实还在，

好不好？

压力篇，投诉篇

生活啊，
对这女孩仁慈点行不行？
律齐真的好累。

为什么让我承受不必要的压力？
为何是我必须承担的？
这工作，我很想放弃。
想回到他原来的工作岗位，
想继续他的生活，
而不是在新地方，
看着这里的一些白痴过日子。

我不喜欢压力，我甚至讨厌压力。
我不是不能承受压力，
只是不想去承受这些原本就与我无关的压力，
搞不懂的是，为什么是我。

律齐傻傻的，整天都在笑嘻嘻的。
是，她想让气氛好一点，
她不想气氛那么怪里怪气那么严肃。
这样一个女孩这样一个逗著，不好吗？
为什么这些永远长不大的男子那么不成熟甚至幼稚？
以为，我真的很想工作吗？
不是的。

我接受批评，我接受合理的要求，
可律齐不是神仙，我还到不了鹏在的地方能护着每个人。
对我好的，对我认真的，
真的真的自然而然，我会报答。真的会。
信任是赚回来的，面子是自己给的，
道理，二十多三十欧吉桑的你你你难道还不懂吗？
说真的，没人欠你们。
礼尚往来，听过吧？
我没要你们帮我，
所以其实我也没义务在经济上助你一臂之力，同意吧？

憋着的纳闷

忍不住，还是想部落。

怎么能一直保持positive呢鹏？

我真的对着这些压力，我不懂能怎么样。

很受伤，可必须假装没事般地继续生活。

不好，真的不是好日子。

不懂得怎么去取悦所有人，

一些得寸进尺，一些不懂感恩却一直怨天尤人，

好像全世界欠了他们似的。

怎么办？

为了生活得工作，可压力的自己真想无忧无虑专心读书就好。

到底想怎样？

不管开玩笑与否，说久了就会让人火恼懂不懂？

说我傻，人太好太随便，有时我承认我真是。

觉得日子不必斤斤计较，一直觉得只要对人好人家一天迟早会发觉。

可不是的。

他们不懂怎么一个主恩够用。

还在工作呢。

四年了这份工。

有时想想其实也对，什么不如意没碰过？

加油吧，鹏还不是一样熬过来了。

随随便便就好。

也许吧。

但愿吧。

The 7th Day.

It's the 7th day since you left. I privatised this blog for the time being, which is really not my intention to. I want intention from quiet readers, not busy bodies who just came for the cause of disturbing and thought-as-if-they-all-know-a-lot. I can feel the heart pain seeing hermourning on your death still. Yes I really do. Darling, how are you with Papa in Heaven? Is He treating you good? Definitely he is and will be yah.. He is the Almighty, He makes every good and bad happens. Yes indeed we all still mourn for your death, and that makes me have no rights to pull her out from the sorrows. I know that she needs time to heal, maybe a long one..but I really hope to seeing her stand on her feet again. That's who she is, who she herself supposed to be..

I still feel my own pain, no doubt, but hi each day, I promised everyone including myself to feel better each day. I do, I really do feel better when I do not need to think about the tormenting moments. Best memories love fast forwarding but the suffering ones..they played real slowly. I couldn't hold my heart pain, not even tears, and I therefore cried like a baby.. Imagine the crying has became my lullaby. Everyone misses you...

Spencer Tan Chee Phang, a name that no one will forget in any way. Be yourself in Papa's arms, with your daddy, and wait for your love ones to join you. Not me, but if in any case I see you there, I will say hi, and yah, I will still love you, but please be friend again, pinky promise.

I go to school, go to work like normal, thinking of you..like normally do. Learned to look upon the sky, smile at it, as if you're smiling to everyone else. 

I, starting from today, promise to live for you, love life for you, eat while I can, play while I still can. I will travel for you, study for us, and I promise I will get the mortar board and graduate with glory in the name of O'Lord Jesus. I will, walk the path you don't get to walk, experience life that you not managed to. Please, guide my steps, papa in heaven..

Still, sry&ily. 

又再哭了哽咽了

I will be walking with you in the memory lane, darling..

离开了多少天，我心也没停止痛了多少天。

手依然颤抖着，心底依存不信，

最后一程虽是送了，可最后一面，却也永远见不了。

鹏，叫我如何停止不由自主地想像你焦黑的身体，

叫我如何看开虽说你去了一个永恒之地，

叫我如何不哭着哭着睡着，哽咽着，再肿着眼睛苏醒。

我舍不得你，就算已经一年多没见到你。

你的声音，你的样貌，我不曾忘记。

无缘无故的泪崩，是我不对。

可鹏啊，我进步了，知不知道，

我不想让朋友们担心，

在他们面前，硬着头皮笑笑了。

可一旦离开了他们，

我哭得稀里哗啦的，

憋着真的很辛苦。

韩国七天旅，我在第二天知道了你的事以后，

根本玩不下去了。

心底除了只有痛，别无其他。

想呐喊，想哀濠，可我只能尽量控制着。

自从那日起，我睡不好，念着的只有你。

你给了我讯息，早已通知我不好事发生了，

而我却不以为意，

凌晨四点你出事了，

旁晚六点我才知道，

可之前在早上十点十一点时，

原来我已被通知了的可我不曾知道。

我去了南怡岛，租了双人脚踏车，

兴奋地踩着吹冷风时，

没刺眼，没什么影响眼睛地，

我，突然泪流不停了，一个整整十分钟，

当时候的我吓傻了，不知为何会这样，

找了不同理由企图说服自己的为何会无缘无故流泪，

可一切都是无稽之谈，我找不到原因。

又踩着双人车的自己一边擦拭着泪，

一边想着别人肯定以为我和男朋友吵架了。

一直没无线网络的我终于在旁晚六点有了讯号。

好多好多人找我，顿时吓着了。

都在问，

"hey are you there?"

"Hi dear, you there?"

"Where are you? Please let me know when you see this."

"Please reply me when you see this"

"Wru?"

"Are you okay? Please do."

"Are you still in Korea? When are you coming back?"

连你的妈妈也信息了我，

问了我， "hi dear, you there?"

我回想回去这一些问题，

我责怪自己神经太小条，

我竟然没想过有事发生了，

回复了一些比较要好几个朋友的简讯，

我退出了what's app，

然后一直想让世界知道我终于过的好好的，当然，

我先把当天的照片剪辑在一起，再摆上instagram，

满足了，我再去facebook看看别人的新状态，

划着划着，越划越慢了，

看见他死党说了他过世的话，我惊呆了，

可很快反应过来，在纳骂他又再开玩笑说白痴话了。

可也不对，不安的感觉没停止，

上了他的页面，竟然所有人写着RIP之类的风凉话，

我生气了，在想这个玩笑怎么开那么大？

面子书的整人游戏一直都有，想想这个也许是一样的吧，

可又回想了一下，说怎么有那么多人找我？

我不安了，找了一个比较要好的，要他告诉我发生了什么事。

他拨了电话viber我，叫我一定要冷静，还问我真的要现在知道吗？

还是在我从韩国回来以后，再去知道会不会比较好？

我冷冷地，不安地，

“是不是他出事了？”

“他死了。”

“怎么死？”

“烧死了。”

“开玩笑对不对？”

“报章都报导了，我也希望这是玩笑。”

“他都没回大马，哪里可能。”

“新加坡发生的火灾，爸爸也走了。”

鹏啊，我当时手颤抖着哭得稀里哗啦了。

只想着我想立刻回去，我想亲自看见否则我不信。

讯息了我的姐妹彤，她本不当这是事实，

是啊，谁会愿意相信。

她安抚了我，说会查清楚。

结果，当然只有一个。

无助的我打了电话给爸爸，

懂我性格的爸爸叫我回去吧，自己小心，

然后妹妹们不停讯息我提醒我要照顾自己，

要吃饭喝水，要加油，可我能怎么样。

换了机票，拿了最早的星期二机票，

原本要的星期一，没一个航空有。

笑话对不对。

早上九点的飞机，我在五点六点出门了，

前晚睡不好，那晚没睡到，

就一个人扛着行李箱去了机场。

航班也好好笑的在这么一个时候，

给了我人生中的第一个航班延误。

戏如人生？这些以为只有电影里有的，
怎么发生在我身上了。
从没想过，自己会有必要换机票赶着回来，
从没想过，第一次出国旅行，真的让我这么难忘。
感谢主，至少你让我看见雪了，雪好美，
鹏他没见过，我当然感谢你让我代他看见了。

First wish of snow was dedicated to you, darling.

吃不下，不喝水，只想快快到。

六小时的航班拖了变成了九个十个小时，

旁晚整七点才抵达，朋友来接机，

上了计程车，我回家放了东西洗个澡，就去了。

好辛苦，答应了好多人我不可以哭，

最后也庆幸看见了你我能尽量强忍着泪水。

呆站在你面前，默默说了好多话对不对。

整个晚上，齐和琪好好地坐在一起，

又没睡的，完成了要送你的礼物卡片，

想让它和你和你爸爸一起埋葬土里。

说了好好的，让你安心离开。

想哭，可彼此答应要笑着送你离开，

可那晚鼻酸了两次，

一次是你妈妈过来说要我们俩当她的女儿，

老师，妈妈，我当然想。我爱你。

一次是你爸爸，让我感激感动了好久，

谢谢他不经意的遗物，让我有属于自己的东西能收藏。

保险箱，是唯一一个没烧坏的、被救出来的东西，

Safety locker, the only things left..

属于陈爸爸的，

里面竟然放着了这叠纸张，我纳闷好久怎么是在保险箱里。

Thank you papa Tan, Thank you for all these efforts.

I learned to be grateful because of your unintentional act that made it my best memory today..

Words of love, papa Tan, I could not imagine how you placed them one by one and photocopied them double sided, even kept them inside your safety locker..

那些原本是一张张的卡片，

是去年12年鹏21岁生日时，

我给的其中一份礼物，

这一个，

Something that seemed to be tougher to be burnt, was gone in the fire. Unexpected things which was left for me, was not this one..

一张张，记录着经历的不同事件，

记录着一年半感情的一点一滴。

可姐姐说，爸爸鸡婆读了全部，

还把它们复印起来，笑笑问着姐姐，

“这个女孩怎么这么爱我儿子”

说着说着，也不懂为什么这一个故事集，

会在陈爸保存重要资料的保险箱里。

铁盒里的，烧不见了...

陈爸爸，谢谢你，

姐姐还说，你好喜欢我送他的另一份礼物，

鹏好孝顺，转送给你，

也让我不经意地尽了一些孝道，

说你好喜欢这皮包，

说这是其中最爱最珍惜的皮包之一。

I chose this for Stcp's 21st birthday, one of the many presents.. and thank goodness, papa Tan loved this.. Thank you, really.

从来没见过你，不过感激你，陈爸爸，

谢谢你父爱的伟大，谢谢你牺牲自己也想救他出来。

谢谢你在天国的路上会伴随他走。

谢谢你，我也爱你。

牺牲了两个人，换了一家人给我，叫我怎么觉得值得。

我宁愿我继续恨你呢鹏。

你也继续不理我要狠要我找到更好的。

懂啊，我懂。谢谢你。

可我希望你回来，宁愿我们，继续形同陌路。

鹏，和你不开心的回忆，烟飞云散了，

剩下的，竟是我们如何开心过，幸福过。

对不起，我爱你。

翻到了和你的最后合照，

竟然是去年你的生日那一天。

谢谢你珍惜那个我想方设法也想让你开心的派对，

谢谢你开心为你准备的一切切。

当时的我哭红着双眼，

纳闷哀伤不舍地与你最后一次属于两个人地静静坐着，

让你告诉我你感谢我，

让我告诉你我会放手让你飞翔，

哭红的双眼，当时谢谢你为我擦拭，

那温暖的双手，谢谢你。

那温暖的最后拥抱，谢谢你。

叫我怎么不再爱你。

墨镜，选了好久，说是送你的圣诞礼物，

或者，下一年，也就是今年的生日礼物。

不觉得你曾经戴着出门，可谢谢你，

曾经让我看见你带上它的帅。

适合吗？适合吧。

为你选的从来没错过。(':

我感激我庆幸，

一直以来很执着地不错过你任何日子，

生日派对，那一次，应该是一生中最大的了吧？

希望你再也没有遗憾。

Do you love the cake? If you do, please come back... But this is as if you're telling me you don't..

为你准备的生日蛋糕，

鹏，喜欢吗？

自己不懂哪来的精神力气，

准备人生中的这么一个大工程。

The Ferrero Love. The army you, your army life. A themed birthday cake, specially for you. Dear you, where are you..

我不会为自己庆祝生日了鹏，

真的没意思。

谢谢阿爸父让你曾经毕业吗？

这个，你Poly Diploma毕业时，

穿上毕业袍的你，真的，所有人为你骄傲。

可是，四方帽，你都还没戴过，

怎么阿爸父就这样带你走了。

告诉我何谓公平。

也谢谢妈妈，让我一起拍了个非正式也非完整的全家福。

帅帅的你，我感激，

感激你愿意穿上我选的一整套西装给你，

看着你穿的合适，我真的很开心。

谢谢你，鹏。

"Don't offer me cigarette, I have given up"

这是，我们曾经的唯一情侣装。

很好笑，字不对称，可我们好玩，而买了的。

没一起穿着照过相，是真的，有点可惜。

花了最长事件写的部落，

曾经几个小时能写出这样一个长度的部落，

可我真的，好累，好无力，

不停颤抖的手，叫我怎么好好一直写下去。

哭个没完没了，真的不是邱律齐。

陈妈妈，加油。

要好好站立，别硬撑，适当的时候哭泣没有错。

人终究是人，没能很强，不是自己的错。。

除了对不起，谢谢你，我爱你，

我真的，心很疼很疼很疼地不懂怎么办。

吃了止痛药，依然如此。

很累，真的筋疲力尽了。

你在哪里

我的心在疼，感觉更像在淌血。

曾经的精神支柱，陈智鹏，

为了你的承诺无论多假我都盲目随从，

为了你的无情无义我也都说恨你好让自己别垮掉。

曾经是多么的依赖你，

曾经是多么的护着你，

在你背后就算分手后，就算满嘴里说着讨厌你恨你，

鹏，真的还是很爱很爱很爱你，

不曾当面成全你们，

可我依然看着你开开心心没了我有了她，

我希望的是，

无论她是谁，我依然是说，

鹏开心，再怎么难接受，

我也心底最深处默默的开心祝福，

说着看你开心，分手也许是一件好事。

绝世好男人，也许当初在一起时的你，

还是个大男孩，唯一的大缺点让不了身为女朋友的我释怀，

可真的，成了阿兵哥以后，你长大了，

更帅了，更有男人味了，

可惜你的另一半不再是我。

错的时间遇上对的人，

也只能责怪自己的不自爱，

伤了你，也伤了自己，

不是所有人都会懂律齐为什么会活在你的影子里那么久，

伤痕累累了可只有自己明白为何这么一个痛，

太多背后故事，让我真的很难爬起来，

是，有很多的你们也许懂一些我不堪的历史，

可是对不起，

有些不能告诉任何人的事，

我没告知真相的全部事实，

我两年以后的今天依然没办法说出来，

可我真的希望，从我的角度出发点，

来了解我为何那么爱这个男人，

篇织什么理由都好，

让想象中的你编织出我爱他的原由，

只管懂得，

我和他，有着荒谬的爱情史。

对他的理解了解，我真的是最懂得。

从他哪天喜欢上她的那一刻，

从他哪天自个决定在一起的时日，

我没有一次说不准了，

说吧，当我信息问他时，是的，

他每一次的哑口无言惊觉不已，

也让我每一次次地相信自己对这个男人的了解。

鹏，我太爱你了吗？

对不起，真的是爱，

也庆幸好男人的你有着深爱你的四个女人，

你妈，你姐，还有她。

当我悲愤想起接受你死讯的那一刻，

真的，我有说不出的伤感，

抓不清楚的一切思绪，

唯一庆幸，有她陪你度过你死前的日子。

那段时间我无法否认你和她过着人生中最幸福的爱情日子，

也承认当初我曾给过你的爱情悲伤，

对不起，对不起...

不讨厌了，不恨了，

鹏，换得你回来，

我一定设法让你的日子更开心，

完全不介意会不会最后得牺牲的那个是我，

只要你幸福，只要你快乐更久，

我真的不会再介意任何事。

身处异地旅游着的我，

一知道这折腾人的消息，

我一味只管哭泣，

方才明白下午还不懂得这件事时，

在旅游的我无缘无故的泪流了一个十分钟，

早该察觉不妥，可我竟然不以为意，

后来冷静了回想起了终于懂了，

我原来注定要哭泣。

阿爸父，怎么在这个时候要了他？

怎么不让他好好完成活着的使命？

结婚生孩子再慢慢老死，不行吗？

非得这样把他带在身边吗？

阿爸父，就算理由再牵强，我也说服不了自己相信那是你的原由。

说，帮我一了百了解决我的爱情史？

祢越帮越忙。

说，让两个女人都得不到只有他属于主祢？

祢错了，我宁可死的是我，活的是他。

懂祢爱我们，爱他也爱我，

是，希望抹杀了，

可我疼得很，真的，

教我如何去再相信祢是仁慈的？

祢不公平。

他应该和她永远让所有人羡慕的，

祢到底明白多少？

我恨祢，阿爸父，主啊，

怎么这么绝情？怎么这么折腾人...

向祢祈祷了一个晚上，

祈祷自己淌着血的心能好好起来，

可祢，让我越来越痛苦。

责怪我没再去守安息圣日吗？

高高在上的祢，应该知道我无法踏入教会的原因不是吗？

怎么还这样，若是这样，

让他回来好了，我答应祢我会好好守道。

我脑海里想像着他焦透的身体，

我的心二十四小时无法不疼痛。

我想呐喊，我想哀涛，我不能。

不喝水，不想吃，

尽管嘴唇裂开，

我不想补充水份来变成眼泪，明白不？

我懂我不能哭，可真的不要哭，

请让我这么做。

嘴唇裂开糟糕不过你慢慢死着时的痛，

我无法想像，真的不能，太残忍了。

说你太累所以叫不醒你，太荒谬了。

能吗？我能不接受你死了吗？

心里还感觉着你存在着的，

你玩抓迷藏了对不对？

好吧，真是这样，我找你吧。

要人陪你，带着我下去吧，

想陪你多一些，

想至少能在审判日你陪阿爸父我陪撒旦之前，

我能见你多些些...

我在云霄上，我看着窗外，

我依然看不见你的踪影，到底你活在哪个美好世界的哪个角落了？

说好六年看我长大，可你现在在哪里了？

鹏，别玩了，真的别玩了。

回来好不好，好不好...

我心脏小小的，我不懂撑得了多久。

Anyeonghaseyo! I will come home.

Hi all,

Excited! Yes I am, and many of you should have known why...

Yayy this is my first overseas trip to South Korea (Han-gook) as it says. Bye Singapore, and hi Korea!! *waving* I am looking forward to seeing what kind of awesomeness will I be experiencing. Dream catcher, filter out the bad dreams, leave me with good ones, would you? 

A week of getaways from all the bullshit stuffs that made me angsty and cried. For a week, I will avoid myself from all bullshit stuffs and matters, except for entertaining beloved friends, family, school and work matters. Yayyyyy!

I will update this blogpost as soon as I return, meanwhile maybe with some shorter blogposts about my feelings and all, or maybe in any sense I feel emotional and I need somewhere to vent? And I shall do it here. If not, just wait for the trip experience update!

Blogging this inside the flight in this middle of the night at 2am is simply relaxing. I think about future and I reminisce the past. Anyway, if you could see this post, it simply means I have reached Incheon Airport and found Internet connection and published this, but already off to have fun! (: 

Alright, lipqi, good 8days ahead. I love you, please have fun. Whoever loves me, yes I will promise to love myself more. 

****************

Okkie. Not to forget about whoever reader of this blogpost, whether you are a stalker, a lover, or a hater, yes I realize the drastic increasing number of reader. Thank you for bringing me up, and thank you for hating me, but if this annoys you, I must say that I don't write to please you alright, you could just don't read but if you wanna affect your own good mood, yes please go ahead. Not my problem, anymore. I'm done being tolerate with the freaking annoying attitude of the specific group of you. Teheeee:D

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Xoxo.

狠话总无情

今天尽管无聊，却不纳闷。

我开心地又活过一天了，厉害吧。

看着往事一幕幕，不再哀嚎，

只管嘲讥它，让它别再爬起来，

让它就这样永远堕落，我会很快活。

不理了，看着这一切，在乎却理不得。

我不想把自己再混进这淌浑水。

我的日子本应该更快乐的，

不是被你这臭男人操控的，

去你的吧，别出现在我脑海里了，

烂鞋，只有她会愿意穿上，

物以类聚啊我说。

在我踏出这一步开始，是的，

我已经放弃对这一家人的怜悯，

根本不值得我再去顾及感受或保护，

由开始这家人已经把我狠狠地伤害了，

从也没保护我的这些人，

我不会再傻乎乎地赔上我的牺牲，

我给予的一切已超出预支了，

再砸我的青春与你这个烂男人，

我迟早宣告破产。

笨了以后总会聪明些。

因为爱情，我背叛自己的原则，

让你肆无忌弹地这样辜负我，

让我白白为了过错忏悔了多于我们相爱的日子，

真的不明白你的羞耻之心跑到哪儿了，

是啊，我曾背叛过你，

可你惩罚的，太多过多了，

根本就是偿还够了。

想当面对你说狠话，可下次吧，

别让我遇见你，

我会把一巴掌偿还给你，

你欠我的，我真的忘不了。

别怪我说话狠毒，

可你自己得反省，

这笨女人为你付出了多少

而你，

又如何待遇她。

我为了我的过错忏悔过，

你也将为了你的行为负责。

没用的一对。

呲。

An Expensive Lesson Learned.

This is an extraordinary Monday, where I woke up to seeing beautiful things in life, where I finally realise how is one being extra in my life, where I should not bother about him anymore, in anytime. It is always true, when you get to know the most heartbreaking news, in addition you heard it with your very ears, yes your heart broke into thousand pieces, but glory to the Lord, it heals faster than one could have imagined. The moment when I realised that I actually look thoroughly what a person is, yes, is not about whether I deserve him or not, but it is now the issue that HE CAN NEVER DESERVE ME ANYMORE. Rest assured.

I cried when I was treated like a complete stranger when this creditor, ME had actually lend out money to his very family member BECAUSE OF HIM. In any case if this very jerk is not clear, HEY I BLOODY LEND THE MONEY BLOODY BECAUSE OF BLOODY YOU, MR. TAN. Alright, yes I CREATED THE MESS HUH? AND THIS IS A MESS WE CREATED HUH? and OH YES, WE REALLY DID IT BEHIND OF YOU. So?! 

Alright, actually everything started because of a make-up story by the debtor brother (Shall I address him as B), telling me in one fine afternoon while I was doing my part time work, that the brother (He is the Mr. Tan) is soon departing to Taiwan for his overseas national service training. I blessed his journey in the country, yes I do. That's shocking news when B told me that Mr. Tan had actually expressed his financial difficulties to B where his bank account was left with only S$100. 

"Oh dear, S$100?? How can he survive the next 14days in Taiwan by then?"

"No,  he can't survive for sure, he will wish to buy pressie for the gf for sure."

Alright, and B asked if I could transfer Mr. Tan the amount, totalling $800, hiding all these from him (which was the same intention of mine doesn't wish to let Mr. Tan know, neither his mum). I did. And I felt relieved because I thought I could finally helped him out without needing to let him know it's me. I loved this person so much. I do, I really do. $800 meant so much for me, but since it was for him, I would not mind any.

"The most, I go and work more hours lor, never mind one!"

"If this amount could let him worries free, yes I don't mind doing so, as long as he's happy."

Those were what I really thought. Mr. Tan, I hope you could start to realise the reason i do all these behind you, for you. 

B actually promised to return me the sum after few days, but to no avail, yet I doubt nothing about this, until when I told one of my friend about this, and I got scolded. The friend literally yelled at me "YOU BETTER CHECK OUT IF YOU REALLY BANKED IN TO HIS ACCOUNT, SCARLY HE SCAM YOUR MONEY TO DON'T-KNOW-WHERE I TELL YOU" Yay, I started to doubt at that point of time. I texted Mr. Tan, asked him for his first/last four digits of his account number, lied to him saying that I need to confirm with something (actually I was telling the truth uh, I was really checking on something), and Mr. Tan replied. He really KISS, replied me with really with the digits, no full stop no questionings of why would I asked such question, totally with zero emotions, sound like he heck care of anything strange. Strange uh? If a person reply you such with no suspecting of anything? Yay but Mr Tan really did. Therefore, I rested the issue when I got to know that the money was really transferred to Mr Tan's account, and I came to a conclusion assuming that B told the truth. 

Starting when B wanted to return the money, requesting to pay me back in MYR, I rejected because of the zero possibility that I could get down to the city and meet him up just to get back the sum, and since that amount was for Mr Tan, I did not being much attentive regarding the debt, all because I was really loving him, I wanted to do everything I could to ensure that he is in one piece. Later on said to transfer me a fixed sum in MYR suggesting a overseas transaction, I rejected again and requested to get the Brother to fund me back if he really wants, as overseas transaction did occur charges. S$50/-, what do you think? 

During the months, when some close friends asked about my matters and I uttered this secret to some of them that I promised to keep between B and I, I could never stop getting scolded, and all they did were asking me to get back the sum. 

"WHO IS HE ANYMORE TO YOU FOR YOU TO HELP HIM LIKE THAT?"

"HE NEVER AND WILL NEVER APPRECIATE WHATEVER YOU HAVE DONE!"

"DO YOU EVER THINK HE WOULD APPRECIATE? LOOK AT WHAT IS HIM NOW?"

"STOP IT LAH, USELESS ONE THIS PERSON, WHY DO SO MUCH FOR HIM?"

Similar content, different way of scoldings, to me. For months I got scolded like this when this issue was raised up in the conversation between any-friend and I.

I cared nothing until when I saw disrespectful comments about me, or any posts that tried to convey some messages to me by the bloody love birds, I started to think, does everything worth my care and concern? Do they? 

And then I started to tweet about my conflicts in mind, of whether or not all these value my love towards him. Until one day my roommate approached me and she listed reasons of why should I get back the owed sum, we came out with arguments of why should and shouldn't I remedy the sum B has borrowed for Mr. Tan. She made it to success when she came up with macaroons illustration, calculated how much happiness with numbers of macaroons bought to make myself happy...

I touched. My heart melted when I finally realised, they never intended to get me chase back the amount, but they really rather me to be happy. 

After all, I agreed with the proposal and soon truth revealed one by one. That was what pushed me down to hell, further down, deep down...

1. 

The money was indeed transferred to Mr. Tan's account, but at the same time, B texted Mr Tan saying that B HIMSELF transferred an amount to Mr Tan's account, and request him to transfer it to a person's account. (So basically to conclude, B was trying to use this debt to cover another debt)

2. 

Mr. Tan claimed that he never checked his amount and he never have told anyone that he was in financial difficulties. He promised to get back to my friend with a solution and explanation. He went missing for days after that.

3. 

This is when he pushed the responsibility away clearly. He claimed that the mother of his asked B to clear his own debt and she will not be helping him anymore. However, worst of all, he added a point, where "THIS IS HER OWN MESS WITH MY BROTHER BEHIND ME," HEY, so it's totally non of your business uh jerk?

Wtshit, what are you trying to say? 

4.

Bloody Mr. Tan could still have the mood to celebrate the anniversary with the bloody girlfriend, oh ya, 温室里的小花 right, living in own fantasy, leaving the mother to suffer the problem on her own. TWO OF YOU VERY FUNNY LOR. 

5. 

Worst feeling from this truth revealing process: 

Mr Tan actually somehow regarded me as normal creditor outside, and not thinking of the REASONS WHY THIS COULD HAPPEN, and assume B to return money on his own. HEY I'M NO MATTER HOW UR EX WHO HAVE DONE ALL THESE BECAUSE OF BLOODY YOU LEH! Tell me, please enlighten me, would I have done this stupid act if I have not been loving you? Stupidity rules, love is blind, it blinded me like totally. How, how, how, how, how can he just expect me to settle things by my own when he himself couldn't reach B? My intention was not about the money, totally not, but your thought really upset me. 

I got disappointed. Really. 

The mother, is a person whom I always been respecting, until the end even now, I still trust whatever she said, if that wasn't about truth I have found out to be. She came to apologise, and I felt sorry for a mother who have to suffer for sons' wrongdoings over a girl like me. Irresponsible two sons, be proud to have a mother like her, for she is the toughest person I have ever seen in my life, despite dealing with daily issues, she still puts faith in her life. 

I don't doubt my stupidity in dealing with this matter, I was totally blinded by love, and I trust people easily, and I can never be harsh towards a person I love. Maybe, like some of you have said, I deserve these, 我活该, for creating mess for myself, for trusting what idiots say and portrays me a complete idiots too, for loving him so much to the extent where I acted stupidly in this matter, for trusting and keep on trusting that Mr. Tan is actually a real responsible man, a real trusted person..

No please, no more. He has changed, he really has. Observe his attitudes and you will know, I will never be wrong in this.

Alright I am tired. There's actually more to write, but so far, as much as it concern, I shall stop here for time being..

Good night world.

你们最棒，我无言崩溃了。

想找你诉说，可是你好像不得空，

而我也不懂怎么一字一句表达。

内心哭得好厉害，哭到脸上了，

上班也迟到了。

我没有用，是我不济。

到底我当初为何盲目爱你了。

爱的人家说你什么困难我都好紧张，

盲目无从地想默默帮助，

就这样被人家看穿弱点，

藉着你就这样把我踩得死死的了。

到底怎么办，压抑着不是办法，

我想说话想诉苦，不要再打字倾诉，

我压抑得快崩溃。

这事让我打击大了，

人原来都是自私的。

也不懂该庆幸自己早日逃脱了吗？

还是在伤心怎么会这样被敷衍对待。

处处为他人着想，得到的是今天这一切。

懂了懂了什么样的男人最失败。

How I feel right now

凌晨时分的感触

我的生活，就是曾经那么地不简单过，

所以现在真的只想好好过日子，平静地。

不期许无忧无虑，但愿平静无愁。

真的希望自己能更开心些。

我就是这么固执一个女生，

吃软不吃硬，对我好我真会内疚。

别吓唬我挑逗我，我会不开心会厌烦。

很有脾气的女生，踩了我神经线当真会发神经。

可也有时很感性地，会容易感触伤感甚是落泪。

多愁善感，突然间的没致让自己也一样害怕，

害怕自己怎么突然不想闹了吵吵的打扰着身边所有人，

责问自己怎么不开心得无缘无故了让身边的人又担心了，

惆怅，可能怎么办？

缺爱也好，despo也罢，

我真心想找个好男人伴着我宠着我爱着我。

凌晨五点，

我又睡不着觉了。

千篇一律的烦恼

爱上一个不回家的人，

等待一扇不开启的门，

是啊，你流浪这么久，

怎么不回来？

真的找到栖息地决定定下来了吗？

寂寞，真的是很寂寞。

心是疼的，

头是痛的，

每天恼着一些遥不可及的梦想。

我一个人累了，

我害怕日子越来越充实，

却同时越来越颓废。

心快野得不像话了，

可律齐真的想好好安定下来。

最近忙得很，

我怕死这样的日子。

越想放松，

越害怕自己会做傻事，

加油行吗？

律齐求求你。

想

就是累得忙得不懂得处理好时间，

真想歇一歇，不工作了。

忙得，我最后什么也没做，慌乱了。

在计程车里是我唯一能好好呆着的时候，

想说赶也赶不及，倒不如轻松一下，

可压力如山的自己最终只能在里头赶着作业，做些温习之类的。

头疼得麻痹了，最后自己也降服了，

依然笑着，但真的疼得想死。

怎么了律齐，你又纳闷了。

自己和自己说话从来不是滋味，

找人说吗，最终只会省下不烦人，

怕所有人觉得自己伤了那么久怎么始终癒合不了，

更是讨厌人家有心无意地揭着伤疤往它嘲讥一番。

想生气，可往往我更是伤心。

力气枯竭了真的。

让律齐无忧无虑行吗？

她想真的开心。

头很疼我能不能不用再承受难过。

怎么啦，就莫名其妙地难过了。
不要哭不要哭，要好好地别哭。
不要哭不要哭，真的不要再哭了。
自己到底难过些什么真的不懂。
别这样了好不好，律齐好不好。

过了过了一切都过了，没事的ok。
没什么大不了，就别难过了。

我到底在难过些什么，蛤？
有完没完的，不厌烦自己吗？
我很讨厌自己真的很讨厌，
恨之入骨的那种。
感触那么深干什么，
只不过是个日子。
拜托别再在乎了，行行好。

真的要疯了。
谁能借我一个拥抱一个肩膀让我挨着，
邱律齐好久没那么难过了。

笑累了。

暗恋人好不好。

夜了，肚子疼得麻痹了。

作业做不下去了，

看着空白白的纸张，

举起笔，竟然就不住地往纸猛写你名字，

写着写着写了陈吉成，不懂对不对，

可就顺手地就写了出来，

更白痴地把你也画出来了。

暗恋人很麻烦，

得懂得他一切切网上活动，

他一切切喜好，

还要不由自主地喜欢上他一切切，

麻烦，

因为就算那是缺点，

我会不住地不小心地无条件接受。

暗恋你真麻烦。

是，是有好处，

至少想陈智鹏想得很少很少了，

至少不会再哭哭啼啼了，

至少我不用提心吊胆一切恶作剧会发生。

可怎么了，人家不喜欢呢。

自己早上也答应了自己一件肯定具备吸引力的梦想。

爱旅游•喜欢他。

那突如其来的梦想之旅

律齐突然之间的一个梦想，想旅游。

真的想走遍全世界走走看看停停，

用双脚双眼走遍看遍全世界，

用双耳听遍全世界的声音，

用嘴巴吃尽世界美食甜点，

生活倘若如此比幻想真实，

我该从此无怨无悔吧。

只是个愿望梦想，

需要好多时间精神金钱去筹备策划，

不能说走就走，

我想很开心地去享受生活，

至少一年两年，来畅游世界各地？

恋爱吧，突然觉得前者比较吸引我。

能的能的，反正爱情不能当饭吃。

有了爱情，筹划结婚生子，

这些开销不也足够自己去开拓人生路了？

这也好像比较妥当划算。

好好读书工作赚钱吧小妹，

找份好工作更能让自己尽快存够钱去开销这一切美好。

嗯，让这个梦想好好替我加油吧。

我真的无聊了

这几个星期发现了自己的桃花运，
烂桃花吗？好的有没有呢，我不晓得。
不知天高地厚，真的，真的。

原来自己有时也会害怕闪电打雷，
刚在洗澡时的那雷声真把我吓唬坏了。
接着在房里，
看见闪电划过根本不能再不以为意，
会被唬到。

没心理准备遇见的事，真的不能再玩。
我真的会被吓到。

很累呢，
刚刚不小心敷了应该事过期了的面膜，
结果脸都红红地刺痛地在恼烦着我。
真的疼死了。

好了，想好了再写。

想写关于他的，可不是今天了。
我祈祷脸没事噢给。

允恩寶貝好❤️

16/10/2013

允恩宝贝出世了，

我第一个侄女，

第一次期待被叫阿姨。

其实也不是第一次，

我也算是哎呀阿姨，

是啊，还有三个小侄儿侄女，

最小的恩羽，很从聪明伶俐。

自家的侄女，也不会输人呢。

希望她会乖乖长大吧。

鼻子会挺，眼睛大大，樱桃小嘴。

和爸爸一样帅，和妈妈一样美丽。

会抽空看看你的。

好好长大噢给。

<3

作文一篇：假期发闷记

我很好，真的很好。
宅在家里的日子很写意，
不用烦恼着花这钱花那钱，
只管在家当少奶奶。

没有很烦，很平静。
只是钱包在机场弄丢了，
然后第一次上警局，
备了第一次案,
一星期假期里的两天，
都用来整理文件去了。

我的好妈妈，
也为我蓬松的假期加了点乐趣，
又带我上了美容院，
做着面膜，
享受着按摩，
是啊，也许女儿们真的是妈妈们的千金。

在家，甚少出门逛了，
朋友都不在呢，逛什么。
游车河吗，我驾照没带回来，
又是只能说，游什么。
爸爸妈妈就这样成了我的司机。

夜晚，我又莫名地纳闷了。
不懂头疼些什么，
伤风了好久，把鼻涕都清干净后，
才发现纸巾上的鼻涕都带着满满的血迹。
吓唬我了真是的，
不清没事，清一次看一次血，糟糕了真的。
妈妈说血管也许爆了，
朋友说我流鼻血了，
真的，我有一刻慌张了，后来淡定了，
是啊，我强的，没事。
医生也决定不看了，他们没很帅气。

没有了漂亮食物，
可有了一切美味家常，
媲美一切山珍海味，真的。

多几天，又是我得烦恼早午晚餐吃什么。
上哪儿吃，我要节俭吶。
我要决定减肥，我穷了。

:(

说话说出心底话

我喜欢他，可他不喜欢自己。
没法子，只能这样了。
或者，再想想办法呗。

看着陈智鹏，我没什么伤感，
也许有少许复杂心理，可感恩一切安好。

我这个弱者，咖啡喝不了，
现在连喝个鸡尾酒都差点让我狼狈不堪。
知道吗，一个人要醉的一刻真的很吓人。
那种没人在身边顾着的自己，
只能靠着那一份仅存的清醒砸着昏脑袋，
我那时惶恐着真的倒了会是怎么一回事。
原来醉酒真的有三分醒，
好好的自己突然间昏昏地，
听着的一切声音远远的，
那双脚突然有气无力地，
仅能靠着意志力在撑站着。
打了求救电话，终于在车里倒着昏睡了，
一直到了终点站，被人拍了醒了狼狈了，
赶紧下车，才惊觉有好多未接来电。
当时想着，我完蛋了，我闯祸了。
怎么，怎么会这样？
喝的就只是那不到半杯的鸡尾酒。
我真的怕了这些。

女生喝了酒，真的请乖乖让人送自己回家。
看看我，我丢脸了。

记得我喜欢的他，我们说了一个小时半的电话，
也无论如何谢谢他肯听了朋友电话后，
来看看我到底好不好，到家了没。
没目的的关心，那纯粹的关心，我依然觉得开心。
说着一切不可能的未来，我哧哧笑，傻笑了。

自己开始学会知足，
唯一的不知足，就是希望他会喜欢自己。

两个学期的课业，总算又有假期了。
快回家了，终于有人陪了。
还有侄女允恩宝贝就快出世了，
终于可以抱抱自己第一个侄女，
期待她牙牙学语时叫自己第一声的阿姨。

除了他也许真的不喜欢自己以外，
其实自己的世界真的很幸福美好。
至少有疼自己的爸爸，
让我疼自己地吃着所有爱吃的，对不对。

可听见家人看见自己的第一反应，
“啊齐，你真的明显圆了。”
＊心碎💔＊
我崩溃了，可没辙，我依然我行我素，
吃的开心，我依然觉得幸福，
至少不会伤感想太多。

话说虽如此

让我安静地过日子吧，拜托。

不想再在感情里狼狈了。

祈祷没事发生吧，就别发生吧。

别扰乱我的生活，

我辛辛苦苦、

真的好不容易把它稍微调好。

我不懂得如何拒绝，

所以只能静静地在应付着。

前任啊，你还好吗。

你好像很不开心呢。

我懂自己只是替代品，

一个可有可无的律齐，

可别也这样调戏着我，

我喜欢不上你，

更害怕自己就只顾享受突如其来的宠爱，

让自己越陷越深。

至少不会回头了，你不再是我期许厮守的了。

彼此也许还爱着，至少我没再想发展些什么。

彼此寂寞罢了。

向她摊牌说话吧，面对面真的比较说得清。

你缺的，正是那份信心。

加油噢给。

五颜六色和黑与白之间的灰色地带

在咖啡厅里带着享受着最爱的玛卡隆，

喝着茶，嗯，真的是很享受。

静静地躲在一角，看着世界在活动，

自己则吃着喝着读着书，

又想部落部落。

我喜爱颜色鲜艳养眼的食物，

看着它们我会吃得很开心，

也许这也是我发胖的原因吧，活该呢。

可就读着读着，

也不懂自己有否在想着某些事，

头疼了还不够狠，

心突然又抽痛着，

害怕并跳跃快速的心跳，

我觉得很不安。

不疼不行吗，我受不了了。

让我的日子安安宁宁地过吧，

我想平静地、让自己不再狼狈。

那小脑袋在想着什么担心着什么。

自己真的搞不懂。

只想开开心心尝遍所有玛卡隆，

我想学拉花，

想学制玛卡隆，

想学插花，

想要安稳的一辈子。

就这样，我想要幸福。

叹了很多气

看见彩盘，我开心了。

拿起画笔就在画纸上涂鸦，

玩弄着颜色，很是让人开心。

玩着玩着，彩得慢了下来了。

变成了，开始在涂鸦。

不知不觉，写了你的名字，

写了好多好多，到我也许累了，

不知不觉就又那样趴在桌上睡着了。

病了，那时买的食物逼着我吃，

吃了一个小时才啃完。

可又怎么样，不是你主动想关心的吧。

可我还是不知不觉很感动。

又病了，可你消失了。

一条慰问的短信我也看不见。

怎么了，开始时真的只是在泡妞吗。

别让我有多一个伤心的理由不能吗。

我怎么总是会喜欢一个不喜欢自己的这些男人。

气死我了。

憋死我了。

伤心了。

我喜欢你

吃了特强止痛药，

好了，就那么一点。

忽冷又忽然，是吧。

谁叫自己成天进出室内室外。

想要他关心，却这样被忽略。

【我喜欢你】的意思就是，

从现在起你已经具备了，

伤害我的能力。

准备着一份礼物，想送你。

圣诞节吧，也许。

祝自己快点病好吧，

我讨厌根本强壮的自己一直在发病。

A short one

How are things going? I feel exhausted each day. Getting more and more lazy to even move around, what I wish for is just sitting at a corner quietly, soundly. I'm real tired and worn out. Rest please, rest more. This is not the way you repay things. You love them, they might not love back, this is life.

Blabbing.

Hi, it's going to be 6 in the morning, and I did not wake up early for blogs, in fact I haven't even asleep. That hurts, really really hurts. I have no idea of how to adjust my body clock back to normal. It's like normal for me to keep not sleeping, though I did my very best to not rely on medicine, yet judging if it is really a right choice to not consume them.

I can feel the hardship am going thru. I liked him I noticed. I really do, I just couldn't stop thinking of him, imagining him, think of what I could have told him if we're like ftf now. Hmms, too bad that it always turn out to be awkwardness towards him. I swallowed everything I wanted once I see him, and that was really ridiculous where I feel scared of him. I do not know why am sorry.

I thought of snapchatting you a one second or two second image telling how I still feel towards you, be it you managed to finish the sentence or not. I even imagined myself couldn't take it and I confessed. It seems like am developing into a real rs-despo huh. My apology I did not want that too but it just happened.. :'(

Alright my mind is in a mess now. I shall stop.

语无伦次

观页人数达一万了，是吧是吧。

熬夜的一个晚上，顶顶吧。
想说今晚的作业将让我半死。
到底自己是法律系的，还是美术系的，
我傻傻分不清楚。

说考试吗，教授就是喜欢催稿子。
就只是一个海报，却誓必让我忙死方才甘心。

憋个半死不活的，
没空上来说话，连留言也少了。

是啊，自己尽量天天都在笑呢，
我不想忧郁再犯。

嗯，真的很好。
好的我语无伦次了。
想说，我开心看见你了。

一个多月没见到你了，
终于一个借口，你出来了，
可我们俩没说话。
怎么了，尴尬对吧，
也许你也没想和我说话。

我希望这样的关系能进步。
真的。

告诉了朋友关于你的一个秘密，
守不住了，我得说。
就只和她说。
因为我想不通为何不能说。

或许你甚至忘了那是什么秘密，
你却也许不懂它困扰我多久了。

对不起。

我辛苦了，
我真是有些累了。

这几个星期，
有多久没好好入睡了，
有多少次趴在电脑前面睡着了。

我不懂。

头疼说话

告诉我吧，

痛苦时，除了让自己开心，

能怎么结束？

头疼着疼着过日子，

到底怎么了。

吃了止痛药依然没效。

我何时开始了嗑药的习惯。

咳嗽药水，真的帮助到了睡眠，

可止痛药，没将头疼疗好。

真的不好玩。

我不想这样下去。

能怎么样。

庆幸着一些事，

看着前任男友，

终于看开了，

不嫉妒，不羡慕，

反之庆幸。

对男人的要求提高了吗？

我不懂。

我只知道我看见了一切他给她的，

我不稀罕，我不会想要。

不知足吗？也许吧我不再懂得。

可我笑了，

庆幸自己还能再找个想要的，

找个，真的棒的。

一点也不是在自我安慰，

真的只是因为我看见了平底鞋，

不想再碰这个恼人的高根鞋。

也许从前的我会因此知足，

可如今，谈不上知足，

只是自己差不多向前走了，

看见他人往后退，

我也没想拉一把的意思。

烦了又犯了

我是坏女孩，

噢不，算是个女人了吧。

可我幼稚的心理又来了，

因为我想吸水烟了。

我想看看自己能不能更快乐，

想看看这水烟能让我快乐吗。

辛苦啊，憋着那一大堆的心理压力。

是的，我在找借口想干这坏事。

我不想健健康康了又怎么样也不是一样没人疼没人心疼没人珍惜。

我要快乐，

我想再堕落，

日复一日的行程我已不想再遵守。

我想变得开放些、野些些。

因为那一个我喜欢的人忧郁了一个晚上，

看着无动于衷的他，

我好想靠近，我不敢。

只能待在这原地，

看着他越走越远。

也是姓陈的他，

也注定让我伤心是不是。

讨厌自己

无数日的吵杂声，
我那滔滔不绝的话，
笑个不停，我不停。
就算眼泪无缘无故会落下。

没想哭的意思，真的没有。
就真的是无缘无故的。

回到家，
总是就要叹个长气，
瘫坐在床上，
再站立起来，
照照镜子，
笑脸终于可以摘下了。

我想被疼被爱被宠。
被那一个我喜欢上了的他。

他却永远不会知道。

压抑多久了，
忍着不打扰多久了？
怎么就那么舍得我难过。

相信息他，往往打好了删掉，
就算厚着脸皮发出去了，往往后悔了。
回着回着，我真的巴个自己几巴掌，
犯贱干什么。

我干嘛永远都在自寻烦恼。

刚刚十八日

每一个月的十八日，

总让我郁闷不已，

害怕自己禁不住哭泣，

无缘无故的落泪，

就是那么的心烦意乱。

回想起整天的纳闷，

知道刚刚才想起原由，

原来刚刚十八日刚走呢。

也不懂自己在烦恼些什么，

没什么好不开心的了，

就，应该平静了。

吃吃饭，喝喝茶，逛逛街，

做个幻想中的单身女人该多好。

不为情所困，

勇敢的再喜欢上一个人，

好好的，就这样呆着。

挥霍换来开怀开心，值。

加油好不好，律齐。

多少天没来看看部落格，

因为我懂自己的那份心疼还在，

不知怎么会如此，可就是痛。

痛得我得一直在捶打。

放下了啊，我不会再想太多了。

可怎么回忆就是不肯放过我。

最近真的日子好好，

几乎天天都有朋友陪同吃晚饭，

要不自己也害怕自己难过，

而天天在宠爱着自己，

吃好吃饱吃得开开心心就好。

看见食物漂漂亮亮的我会很开心，

尝到食物美味可口的话我会很兴奋，

美食当前，我控制不了自己。

看看Instagram吧，我上载了好多美丽的食物。

看着看着，真的很开心。

以往的自己不是很碰甜食，

可现在的自己，没吃甜的不畅快。

真的就这样，长肉了。

失恋的女人迷恋甜食，

怪不得失恋女人都容易发胖。

一个人，

总是爱待在咖啡厅，

不停尝试各种蛋糕甜品，

再静静待在那角落的餐桌，

看着人群在发呆，

看着情侣在漫步撒娇着对方，

看着开心的人们在笑着高谈阔论，

看着美眉们一大班人开心地在逛着街，

就这样，静静地看着世界在活动。

我就这样静静地呆着，

观察着人情世故。

开始在享受生活了，

一个人，没什么不好，

吃着玛卡隆，没人和我争；

尝着新口味蛋糕，我能大口填进嘴里，不顾形象。

静静地在拍照着漂亮食物，没人会催我促我快点吃，

我能随心所欲地拍到开心为止，再送它们入肚。

我是挥霍，

我是在奢侈地生活着，

可这样，我少了好多心疼的夜晚，

我多了睡眠的时间。

倘若如此，这不算好吗？

我看见人，至少还能稍微上扬着嘴角，

而不是一副愁眉不展之相。

学着少说话，少谈心，

让身旁的人不再担心什么。

在家，不哭，

不想让家人心疼女儿怎么就整天为情所困。

我真的很好，

我只是想好好看着喜欢上的他。

噢不，我只是在暗恋。

无知就是快乐

倘若觉得文章不养眼，右上角有个红色打叉，请自便。
回想一下我说过什么吧，
没人稀罕，真的。

今夜的我有小开心、小纳闷。不吐不快。

一个主动的短信足够把我变成Happy Kid.
就不懂为何，
意想不到的一切，总是那么充满惊喜。
是我开始学会知足了吗？
不懂，但我希望自己是。
很欣慰，看见在进步的自己。

加油吧，律齐，要沉得住气。(:



鹏鹏鹏，有话想说，想对你说。
一直以来，其实都懂，我一直在偷窥你。
那是我逼迫自己放弃你的唯一途径。
我想说服自己，放下，放下，放下。
从当初翻阅你的近况时，
那无时无刻的泪崩，
那折磨人的无情心痛，
到慢慢地，麻了，都麻了，
这方法，真的管用。
听着悲伤情歌，心里那哀嚎，
在巴士里，回家的路上那场景，
我没能忘记。痛，真的会痛。

一失足成千古恨，再回头已是不可能。
只能这样来讥嘲无能的自己，谁叫我当初放弃了你。

虽然，用了好长好长的日子，
也不懂，这份执着还将持续到什么年头，
会历经多久才能完完全全不去在意，一丁点也不想再要。
有些人，也曾说过分手不是我的错。
有些人，曾也告诉过我你差点的背叛。
只是，我就这样比你快了一步，
就这样，真的就这样，我痛苦了这么久。
为什么能这样？答应过的事情都是屁话。
恨你，恨你当初百次告诉你我的牛脾气以后，
你还坚持，坚持得我最后还是心动了。
再问，如今你的答覆是“我怎么懂”。

开玩笑？那是很棒的恶作剧。

很想捅你个两三刀，彻彻底底让你还了那些债。
我的，在被你蒙骗的这一年来，还的够了。
怎么不告诉我，怎么让我堕落这么久？
到底懂不懂我经历过什么蠢事？
看着你快活，叫我怎么不捶心肝？？
因为你，就因为你，我毁了我这一个少女能有的梦！

每一次的责任，我都自己扛了。
你女朋友的白痴话她说了你信，没办法，去信吧。
懂我的人自然明白，
不懂的我也懒得解释。
别人的感情是越发越成熟，
可从你身上我看见了往下坡走的你。
不是专一的角度去衡量，拜托。

我只相信，我对人好，就是本分。
若人要欺我，我悉听尊便。
你都好意思这样说了，我怎么好意思不让你说下去。
至少连你妈在你听了不懂什么话删了我从你的朋友圈，
第一，第一，第一
第一时间来向我解释，安慰我，
叫我别在意，说只要她懂我不是就好。
有些话，真的不用多解释。

我没眼看。
在一起多久就多久吧，
这双鞋，至少我不想再穿了，
起水泡了，很疼。
不管多爱，至少现在看着你的生活照，
我从心底有一丝庆幸，
说也许这男孩真的不属于我。

爱，还是很爱。
也许痛苦麻痹了这些爱，
可知觉还是有的。
只是，痛过了以后，我想重新来过。
你不会再是我的选择，
就算有万分之一的也许说你会回来，
不，我决定不要了。
静静地曾经深爱过就好。

JOKER

To some fools out there,

I read your message, but could you please stop your childish act no matter how close we are or how are we a stranger for each other. It is never fun to try imposing someone to send me such joker text. SCREW YOU. Please grow up, if you're a BOY, yes please don't claim yourself a MAN outside. If you're a GIRL, yes please you're a childish one.

Sincerely,
ME.

It was just a text, but It is different.

Belloo.

Finally I had the courage to send you a text, out of boredom or whatever, I just did. It was a very simple and one word text "OOOIIII" and thank you for not disappointing me, where you actually replied me.. Hmms what should I say? I was exciting hoping that the conversation could last a little longer than I expected. I told you that I was real bored at home, and you were asking me why don't I watch drama, which was my favourite. Texts went on well when you actually suggested me to watch a Japan entertainment show which you are currently watching, however, too bad, conversation getting pointless and pointless and you.. MIA! (: Expected anyway. Haha!

You might not know how was I so well trained to hold my eagerness in texting you. I am way too afraid of being turned down. Surprisingly I made it to not text you for such long, to not bother your life with my bullshits, and everything that could trouble you. BUT sometimes, I would really just wish to know how are you doing, despite happy planting your bombs for the zombies, or whatever games you are into now. Affection is always to such an extent where I couldn't afford to miss any news about you. By monitoring your social network activities, listening to songs you played, or any other things related to you, I would excuse myself by telling you that I was really bored at home, I have got nothing to do, and that has hence became the reason why would I be such an epic stalker. 

I do feel lucky to still have blogs to utter things out. I have lost certain privacy over there in twitter, but thank God privacy still remains here in my blog. There was once I literally stressed out because I could not take it any further for things happened to myself and what school has stressed me out. I relied on desserts which kindly calmed me down a little, and those are what that has shaped me today. Round and cheeky and chubby, if you realised my instagram posts, that's how I describe myself these days. 

To be honest, the one who shouldn't be in my mind has slowly left and no more putting me in sorrows or dilemma. I do not know how that actually works, but it just do. Tell me about it. Sometimes I still do mind, sometimes I would still get upset because of this, or I would feel somehow afraid of the world still because of the very person. 

You're special, I can't tell how or why, but you simply are. 

Poopaye. 

Imma turning in naooo.

Imma exhausted alreadyy. 

出来吧，我在找你呢。

觉得自己还是喜欢你，

暗恋你吧也许，

因为我再也不能和你表明，

却只能静静地，

不打扰。

没回报的感情真的很折腾人，

让你惦记着，

却要你压抑着。

像是个孩子，

想要一颗气球。

想要释放自己，

想别委屈自己，

想独立起自己，

可女强人，我当得好勉强。

想想自己竟然能压抑着所有感觉不去找你，

想想自己克制自己的好有纪律，

想想自己究竟怎么办到的，

说真的，

不懂。

成为无拘无束的女子吗？

说什么享受生活吗？

那不是我想拥有的。

就只想要安定的生活，

别再漂浮不定，

别只要求轰轰烈烈，

我只是希望细水长流。

好好先生出来吧，

别躲了，

我找你呢。

女人的重量

有些女人，
越大越幼稚了。

有些女孩，
越小越爱扮大人。

有些女子，
越来越惹人厌了。

若不要世界变质，
能如何制止这些白痴事情，
一而再再而三地发生。

只求你的体重别再增加，
避免世界撑不起那重量。

迟早会把地球推向火星轨道，
也难怪姑娘会说火星语。

好发够了，
就滚回属于你的世界吧，
别丢人现眼了。


谢谢。

除了苦，就是涩。

再不翻新，我就会憋死得好不快活。
我说着这部落。

懂不懂，我想了好多好多。
在想，到底为什么那么多阻挠，
为何事事我想要的，都不会顺利，
除了我那发臭的牛脾气。

其实，我该怎么说？
就那么一个小小发现。

我的恋情，
总得被他他他四周的猪朋狗友四处阻挠，
就是，一段段不被友人们祝福的恋情。

其实没什么，只是有些在乎。

到底是怎么了。
想好好发展一段无忧的恋爱，
真的需要那么刁难我吗。

从原本的也许有机会，
到后来的也许再也没机会。

心真的会疼，懂不懂。

卸妆后再也出不了门。
除了那最后一次和你见面敞开所有时，
在我家楼下。

每当上个妆，至少得花上好多时间。
知道吗，化完后面对镜子里的自己，
倘若我不把自己搞笑，
我只有收拾烂摊子的份。

谁叫我的眼泪总不听使唤。

我还是喜欢，也许越来越喜欢，
就连自己快把自己糊涂疯了，
都还搞不出一个所以然。

会小难过，真的。

那糊涂，是我还超级想哭，
每当想起陈智鹏。

看见你，像是看见了他。

游戏王，
美女迷，
爱理不理款，
自我保护型，

还有好多我说不出的一大堆。

明明就能好好发展的，
因为一大堆傻傻的原由，
都石沉大海了。

都说了，
我一直在感情里迟钝的好厉害。

忍着忍着，
都能憋着不找你，
把你惹烦，怕自己受伤害。

也许大家都是寄居蟹。

邱律齐很害怕。
害怕自己看着别人抽着香烟，
那份，想试试的瘾接踵而来，
想当个坏女人，
至少人家会懂得抽烟的女人不会是好女人，
更让自己好好地死了心，
自动发觉，说人家不会喜欢这样一个坏女人。

幼稚，我懂。
自己和自己打了好久的架，
还在争着成为一代赢家。

我，可以怎么做。
只能让时间冲冲冲掉一切切，
至少忍着不找你们了，
至少我能忍着了，
至少这样，也许我能开怀一些。

真的不好受。

姓陈的两个三个人，
注定只是我生命里的过客，
绝无其他。

怎么办？他们都好欠扁。

想想想却只是想太多。

只能笑吱吱地告诉每一个这么问我的人，
“怎么不找一个？”
“找什么？眼光太好因此看上的都名草有主”。

不对吗？

不心疼，都是假的。

懂不懂，我其实有好多好多心愿。
却没一刻希望自己一个人完成。

吉他、
溜冰、
钓虾、
游泳、
烹饪，

这一些都是心里册超想学习的。
当然还有更多，
只不过特别想学的都摆到前面来了。

我想学会一切切，
想成为一个会很多的女人，

可自己更期望的是，
比自己强悍的男人，
能不厌其烦教导你。

想着一天真的都学会了，
怎么找个男朋友呢？
看着他什么都不会，自己该怎么想？

我怕自己会失望。

其实自己能硬下心肝把一切都报名，
可真的，我踏不出那一步。
心里想着的一切切，真的让我感觉好糟糕。

在学校，
一位异性友人和我聊了聊，
知道我一个人生活以后，
说我好坚强，
说女生如此才好，
说生活本该独立，

嗯，是。

可也感谢他，在自己有几晚饿肚子时，
约了朋友带我出去吃宵夜，
让我喝了鸡尾酒消消闷，
带我宵夜点心吃到饱饱的，
更不计老远地会有风度地，把我送回家。

有个男人，感情曾经失意过，
可也感谢他，让我懂得不是只有我难过。
他也辛苦过，对于一切切过去的不好回忆。
他也因此像个寄居蟹，更把自己游戏网名命名hermit。
谁能告诉我他心里到底受的伤害有多大？

从第一天认识他直到现在几乎零接触，
打从开始，
为了保护自己拼命想让人觉得这个男人是玩家，
接踵而来是不停关心你，不停搭讪你，不停误导你，
律齐其实都看得穿，只是你把壳套的那么实，
真的不会忍心去拆穿，反而尽量配合自己其实不喜欢的。

开始的好感，
怎么衍生到后来的少少喜欢，
再到现在你止步了我却依然想往前走。
你承认你也只有好感，
你承认你是企图搭讪。

这些男人，
不能说他们风流，
更别说他们搭讪，
因为他们有了女朋友，可还是会自爱。

至少和他们是友情里再也不可跨越的界限，
当然懂得自己不会想在人家的世界里插上一脚，
这些好好男人，
他们那些好好女朋友，
甚至任何一个女孩女子女人，
都比我更值得拥有。

我没要干什么，
也许只是想尝尝单身女性的乐趣，
所以不那么拒绝邀请了，
因为自己害怕寂寞了。


无论单身多自由，我总得需要人陪。

怎么，我的好好先生你在哪里？
不是自己想干着急，
可我真的好迷惘，
看不见未来会让我好没有安全感。

一个人的自己孤单久了，
基本的一些自己如何照顾自己，
如何做家务，
如何做饭菜，
如何晾衣服，
如何吃好的，
如何开心些，
其实都行了行了行了都会了。


律齐想好好过，
早熟也好，
恨嫁也罢，
我想定下来了，
我不想流浪了。

让我有个毕生的理由，来好好生活行不行？

Perhaps They are All about Affection, No More.

Bello.

How can a person ignore a person like a piece of cake? I know. When it comes to no love towards that person. Neither a little likes nor affection, and maybe that's the perfect answer for my question. How do you do. Gaming is fun? You're like bugging my mind and I could not get rid of it I do not know why. I never want that and shouldn't be wanting any love or relationship should I?

Unknowns are there when you do not know why would you miss him that much. It's bugging every piece of my mind. I felt the very torture when I thought of that past tense, and I do not know the reason why would you be coming into my mind every after thinking of my past. Sometimes I feel better, sometimes it becomes worse. It's just months since we knew each other, and it shouldn't be the way.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

It's just an affection.
It's just an affection.
It's just an affection.

That is the only repetitive verse that I could use to mind fuck myself. I have nothing more that I could do. Knowing that I can't continue that strange feeling for I doubt you will have the similar feeling towards me, knowing that I must bear it not to find you and disturb your peaceful life for I will only cause chaos in your life, knowing that you deserve anyone better than me for am just a whore, knowing that I should just be alone because am rather confused for what I am now, EVERYTHING THAT'S BUGGING MY MIND never get me peace.

AIYA, I really do not know what I want. Why don't us give us just a try. AIYA IDK. :(

Poopaye.

Dear Diary.

My blogposts are always walls and walls of texts without images, so do this time round. 

Having not known of how many people gonna give a damn to what am I uttering over here, I simply don't care. Yes, just a couple weeks ago, I have realised a fact that I fell into this guy, although he can't be the perfect one for me, not even sure if he is the exact partner material that am looking for, but just, I think I like him quite a certain level. Starting when? Probably the first time of him ignoring my messages. He told me it wasn't with purpose as he was probably doing some other things that delayed the reply, but anyway, I don't wish to guess much about this.. As much as we basically don't contact each other anymore, as much as I could still be able to stuff myself with tonnes and tonnes of activities to resist not finding him or texting him first, I really wish to be able to let things off before I fell deeper into these potential bullshits, again. I do miss texting him and expecting his warm replies like we did, but at least, am better in controlling my very urge. Shall I credit these to what I have gone through that shaped myself today?

One can never guess how much he or she has changed into another person, or rather another personality or character, but simply, at least, I tend to control myself from getting hurt. Cuts and wounds and everything simply still lying on the skin surfaces, and as far as it concerns, scars are everywhere too. History is marked with no turning back, and me myself can only move on and keep moving on. No turning back no nothing.. I at times telling myself to be prepared for every bullshits that is going to happen on me, also the changes that is making us to have to adapt it well if not, yes imma die young. Real young. 

Being a spendthrift to cure the loneliness is never awesome when it comes to guiltiness towards parents who is funding your studies but not even feeding themselves with luxuries. They gave all they could to me and my sisters, and yes, I know where they come from, they love us unconditionally, wishing and hoping us to be one better mankind, but yeah, still thank them for understanding me and let me have my own pace to healing. My dear LipQi, I love your parents.

I have been trying hard to not think of this but when it comes to sleepless night, I can't hold being emotionally breakdown, and having hard time to fight against insomnia. I do have gastric problems at times but don't you think that things are rather ridiculous when even you have eaten, they still won't let you off. Seriously. From doing my best not to rely on medicine, until the time when I was forced to get some and spare inside my handbag, gastric is never a joke. I couldn't imagine if I would struggle on the street or passed inside my own room without anyone noticing it. Daddy has been telling me the extent gastric pain can go to. And hell ya since the day to Penang with lovely buddies and had awesome food like non stop, I started to not letting myself down with no food. It was rather a peaceful and lucky week for me actually, for different friends were there to accompany me for proper meals. GOOD FOOD I HAD, IF YOU BROWSED MY INSTAGRAM PICTURE THESE DAYS! From proper meals to hi tea and desserts, till the Friday night where we celebrated Lingirl's advanced birthday at the Garden Cake and Pastry, following night round for my one and only roommie Thoung's belated birthday, oh and not to forget my REAL REAL BELATED birthday celebration cum dinner at the Yoshiya by my lifetime bff. I was telling myself, IF these are the friends that would bring me through my diploma and degree, I wouldn't have to suffer so much and get my life diluted, yah right. 

The moment I touched down in this land again, I was telling myself, Yes yes yes you have to bear with the normal days again. I failed to. At that point of time I made up my mind, telling myself that do I really have to be that pathetic when it comes to living in this very country? However, I was lucky after grudges made, for a long lost friend came and talk to me asking me to borrow her my clutch, and yah we headed Ambush for great dinner since we have a lot to catch up. The next day just as I thought the same negatives again, that very cutie pie classmate had me taking dinner with her also shopping for shoes and sandals, that says I wasn't alone for the consecutively 2 days, and not to forget my receiving of MY BEST FRIEND FOREVER's postcard to me from the Osaka! You won't know how it drove me crying and tearing nonstop. Third day, yes Seow Hung texted me out of sudden, real out of sudden where she asked me out for dinner. I was really touched. Without hesitation I replied her YES I DO, and I therefore went to get my macarons hi tea after I got tired wandering around the Orchard area. We later on met up and gotten our dinner done at a Japanese restaurant serving awesome food, AND yet done, we as well had our desserts at the Ah Chew's! While today Thursday I attended an IP career talk, the cutie pie classmates and I went to the High Society for macarons. I was not really craving towards anything but I simply couldn't resist the pretty Isaphan. That was real nice and awesome. Desserts done? Yes then I got home and wash up, then met with Dan and Sean with that Cutie Pie for a drink at the Dempsey Hill. Dan got me a cocktail and it tasted kinda fine. Later on, yah supper time at the Geylang's Mongkok Dim Sum. Having friends who drive you out at night, even late night is always better to prevent yourself from feeling that much loneliness at home. Tomorrow? I have plans too! There's gonna be an unexpected guest from my homecountry who's gonna touch down here later at 11am. MONEH$$$ :(

 No more diary writing things like this, more to weekly basis diary perhaps? (:

Yes am ending here. I start to feel sleepy already. Good night world, good night Love.

我此刻又胡言乱语了，想你了。

能不能有那一个机会，
在以后的有一天，
告诉自己的孩子说，

“懂不懂，你爸当初是妈妈追的第一个男生，
成功呢，今天就有你了。”

白痴话，
是啊，
哪有人这么一个样的。

想幸福想疯了，
喜欢上一个不喜欢自己的人，
爱上一个不再爱自己的人，
想说这女人怎么了。

也许这是自己一生的循环，
不会有人这么来爱护自己，
自己其实也懂自己不值得。

恋爱其实真的很难。

能让自己别再坠了吗？
总得伤心难过失望。

够了。

总在想说自己真的那么不值得吗？

爱得怯步了，
敢爱不敢恨，
你算什么。

承受分手带来的后遗症吗？
对不起，负荷不了。

爱我，就来找我，
我寻觅得真的累了泪了。

别让我难过太久。

喜欢你，
可却告诉了我，
“噢不，我喜却不爱”，

可是否试想过，
是，她失去的是你，
你也许不在乎，
可一天若你发觉其实喜欢，
怎么了，
能怎么了？

再喜欢，
可曾伤痕累累的她，
再也鼓起不了那份坚持，
只能心疼地、无奈地，
告诉你说，
“噢对不起，
可爱你的勇气，
在那时已经弄丢了”。

一个女人不论多坠落，
不管曾经生活多放荡无束，
怎么花天酒地浓艳熏烟，
依然能找到一个依靠得了的？

我在想，
一个曾经不烟不酒的女孩，
怎么就一个机会也给不了。

我更是想，
一个想与你定下来的女人，
怎么就一个机会也给不了。

脑海里的两个男人，
你们想什么了？
我混淆了。

天蝎啊、
巨蟹啊，
就是誓用钳子努力夹，
也想把我钳死才甘心对不对？

告诉我，
除了认命，
我还能怎样？

怎样去改变这逞强的历史？

律齐，你终于活过了世界末日。

活过来了，真的。

很难熬，
真的好难熬。

辛苦了整天，
压抑了整天，
我胜利了。

加油，律齐加油。

谢谢今天配合我疯癫的每一个人，
谢谢你们没对我的疯癫反感，
谢谢理解原由的你们能够耐心让我白痴一整天。

时间我尽量不去看，
有什么活动尽量出席，
无话不说，叽叽喳喳，没完没了。

虽然说，那颗心会无缘无故隐隐作痛。

期许一个人的陪伴，
可那个人发现不了你的存在。

律齐也许长得太矮小了。
嗯，一定是这样。

头痛了整天，痛也被我忽略了整天，
没事吧？也是，什么痛没经历过。

昨晚睡得比任何一天还不安稳，
一个小时总得醒觉一次，什么道理？

醒了三次，我终于决定不睡了。

就这样子傻婆了整天。

无论如何，世界末日，律齐你还是挨过了。

有多少我爱你，最后成了对不起。

一切切，律齐都明白得很彻底。

他不爱了，可他也不会在把你望在眼角一眼；

他不会再回来，可他也不会再回头；

他恨你，可他不在乎了；

他不觉得你会怎么重要，可他也不会把你看得重；

他知道你辛苦，可他依旧不心疼；

他懂你悲伤，可那影响不了他；

他明白你的苦楚，可那对他来说已经太迟了；

他清楚你还好爱他，可他爱的只会是她；

他理解为何你还放不下，可他依然只会过自己开心的生活；

他也许晓得你当了他是唯一，可你不会是他的唯一；

他为你伤心过，可他不会再为你掉一滴泪；

他曾经付出，可他没理由会再为你舍弃任何东西；

他爱过，可你也懂你做了什么事，你奢望不了任何事；

他幸福了，可你永远寂寞了。

有多少我爱你，最后成了对不起。

对不起，我放不下过去；

对不起，我选择继续爱你；

对不起，我懂我不该再爱你；

对不起，我知道我曾伤害过你；

对不起，我懂我该静静接受惩罚；

对不起，我不该缅怀已变质了的你；

对不起，我应该远离甚至不该怀念你；

对不起，我不该回头而是应该大步迈前。

失恋没什么大不了。

只是偶尔会泪崩，

只是偶尔会纳闷，

只是偶尔会妒忌，

只是偶尔会孤独，

只是偶尔会忧郁，

只是偶尔会伤感，

只是偶尔会羡慕，

只是偶尔会自残，

只是偶尔会感叹，

只是偶尔会悲哀，

只是偶尔会崩溃，

只是偶尔会懦弱，

只是偶尔会疲惫。

伤口总会愈合，也许可能留下疤痕。

惩罚不该犯错的自己，对你也许是个交代。

承认了，我有上心的人，

可我也许不是他杯茶，没缘分？我不懂。

喜欢啊，可就算怎么承认怎么喜欢，

我也清楚明白自己再也很难跨出那一步，

跨出去，我害怕自己一天跌的更重。

懂得他过往辛苦的经历，我也舍不得打搅他的生活。

静静地祝福他吧也许，他值得更好的女孩。

自己不配任何好男人，律齐真的懂。

一个人还不是也撑了那么久了，没什么难得倒你了吧？

平民女子，究竟何时你才能当上单身女王？

不懂不懂，真的，我不懂。

没办法将勇气都豁出去，来迎接新的人生。

我想好好爱，我好想好想，

可真的对着你对着他对着自己没半点法子。

也对，真的对，你怎么配爱上好男人？

哪有人会爱上这样狼狈一个你？

课业进轨道了，稳稳上路了，

可感情世界里的一片狼藉，我无从下手。

我害怕一个人，

我不想一个人，

我想好好爱一个人，

我想守着那一个人。

可我看不见未来，

我真的好胆怯，

我何尝不彷徨，

我如何不失措？

我喜欢上的男孩，对不起，

我能答应的，是不打搅你的生活。

我爱过的男孩，对不起，

我能答应的，是不打搅你的生活。

一个人，也许也可以好好过上一辈子，

用回忆支撑，用美好延续。

心若倦了

那日子看似近了，
整个憔悴的自己也日愈明显了。

心脏总是无缘无故地逃跳半拍。

我不懂自己在害怕什么，
恐惧什么，
担心什么。

放不下吗？都那么久了。

怎么大便总是发生在自己身上。
怎么自己就是无法好好爱着。

活该自己犯贱后的狼狈，
就真的，很活该。

压抑压抑想哭想嚎啕，
可是不可以。

哭的日子够长了，该哭够了。

站起来好吗？

对不起，我可恨了

也许 害怕了爱情，
还有 一切的可能。

恋爱不再是轻而易举的事情。

市场价值？
有啊，可看得上眼的也许觉得我不配。
看不上的，只能让自己觉得，
嗯，还有人喜欢你。

像是个缺爱的姑娘，
相似个惧怕爱情的小姐，

爱的，怎么永远就那么忐忐忑忑。

一个人生活没什么大不了，
只是偶尔寂寞，
也许偶尔忧郁，
可能偶尔伤感，
或许偶尔纳闷，
抑或偶尔苦涩。

一个人生活，
真的没什么大不了。

第一次，
不再开始觉得一个人可恨了再日久生情。

第一次，
不再像当初的每一场恋爱，
第一眼觉得时，都不屑再看上几眼。

第一次，
不会因为对方的苦追求，才来看见对方。

第一次，
不会让一个人苦追几个月直至一年，
才有心动的感觉。

第一次，
就第一次，
那么不可思议的，
也许喜欢上一个人了。

彼此都是受伤的人，
彼此在过往爱情都受过伤害，

可这两个人，也许就是没缘没份。

或许应该习惯一个人生活，
或许应该清醒爱情不属于自己。

爱了又怎样，
爱上一个六七年又怎样，
该分手的，总会分手，
不管分离有过多少千万次。

不该再爱，
不能喜欢，
他属于更好的人。

想对那一个人说，
对不起，
不是想特地喜欢上你，

可如今，我答应自己答应你，
不会再喜欢你，
我会，自己重回该呆着的地方，
惩罚自己那失败的爱情。

不懂你会不会在这里烙个脚印，
也许看了也不觉得什么，
也许只有满肚子的不屑，
也许这一切不是些什么，
可我真的喜欢上了，
可我也不会再喜欢。

那是我给你给自己的交代，
仅此。

安全考古地带

自打嘴巴的自己。

脸丢得没得丢了，

高兴了？

谁说好感等于喜欢，

怎么就那么古板。

好感不等同喜欢，

更不是代表说一定会发展。

是我说的。

烂部落，

我错过了计算表第八千一百一十八，

倒成了第八千二百一十八，

说我该怎么办？

也许真的没缘分吧，

或许真的注定了吧，

不论是哪一个际遇，

独自一人的世界总是不会被伤害。

自愈，

是可行的，

只要不奢望、不期望，

就不会糊里糊涂这样受到任何伤害，

不痛不痒的安全考古地带，

也许真的是自己的归宿。

热脸贴够了人家的冷屁股，

不够羞耻吗，

耻辱不够吗。

也许真的该讨厌，

当初谁都不该认识谁，

彼此活在自己的温室里，

小花小草本该被保护。

累了，

被玩弄的感觉，有了。

不好玩，

我只是要找朋友玩，

朋友误会了，

哎，就别误会了，

我们不会在一起。

谁都懂，彼此不会是谁的谁。