Saturday, 23 August 2014
Sunday, 17 August 2014
今天八月十七日
现在十一点三十分，八月十七日，你飞翔了九个月了。
多半个小时，八月十八日，倘若还在一起，就能庆祝四周年了。
回忆中的你，四周年快乐，你好吗？
我今天很纠结，可我用了最终极的方式去面对这两天。
我害怕自己失控，我参加了The Color Run，说是 happiest5k，
我想开开心心度过这敏感的两天，所以我就参加了。
你看见我整身的彩色吗？
呵呵，有音乐，有快乐，你若来，也一定很喜欢。
我想好好过日子了，鹏。
今晚和朋友吃饭，我全程是小丑，在搞怪、在笑、在疯、在颠。
我想避免一切有可能突如其来的崩溃，我不想再看见自己这样，
比起哭哭啼啼，我更希望能笑着想你，笑着面对伤感回忆你的我。
今天是个忧喜参半的八月十七日，
是你翱翔的日子，也是我妈妈的生日，也是让我高兴的活动。
我不懂是不是阿爸父这样的安排，让我安稳地度过这忐忑的两天。
我不懂十二点以后的我是怎么度过二十四小时，可我会尽我所能，不泪崩。
身边有人陪着，时间过的快，过的也较充实，没那么难熬，真的。
好啦，不啰嗦了，你翱翔累了停一停，偶尔看看你爱的人吧，
有空来看我，我也会很开心的。
真的好久没看见你了。
多半个小时，八月十八日，倘若还在一起，就能庆祝四周年了。
回忆中的你，四周年快乐，你好吗？
我今天很纠结，可我用了最终极的方式去面对这两天。
我害怕自己失控，我参加了The Color Run，说是 happiest5k，
我想开开心心度过这敏感的两天，所以我就参加了。
你看见我整身的彩色吗？
呵呵，有音乐，有快乐，你若来，也一定很喜欢。
我想好好过日子了，鹏。
今晚和朋友吃饭，我全程是小丑，在搞怪、在笑、在疯、在颠。
我想避免一切有可能突如其来的崩溃，我不想再看见自己这样，
比起哭哭啼啼，我更希望能笑着想你，笑着面对伤感回忆你的我。
今天是个忧喜参半的八月十七日，
是你翱翔的日子，也是我妈妈的生日，也是让我高兴的活动。
我不懂是不是阿爸父这样的安排，让我安稳地度过这忐忑的两天。
我不懂十二点以后的我是怎么度过二十四小时，可我会尽我所能，不泪崩。
身边有人陪着，时间过的快，过的也较充实，没那么难熬，真的。
好啦，不啰嗦了，你翱翔累了停一停，偶尔看看你爱的人吧，
有空来看我，我也会很开心的。
真的好久没看见你了。
Tuesday, 12 August 2014
Monday, 11 August 2014
记得也许是最好的遗忘
今天要回家了，
兴奋，因为终于有家人陪伴；
感触，因为我即将十分感慨。
那矛盾的心理，我不知如何克服。
我的胆怯让我在原地踏步，让我觉得迈进了可却其实还裹足不前。
那种至土里的自觉卑微，让我纳闷说我还得这样多久。
是想出发了，却害怕在乎后带来的伤害，
总觉得自己再也配不上任何人的爱，
就算所有人都不停告诉我说我是时候往前走了，
说分手也那么长时间了，就算离开世上才几个月，说那也够了。
可我实实在在地，真的不懂得如何处理内心的情感纠结，
那种纳闷让我一个人时笑不起来好久，好久了。
喜欢上人的那种欢悦，加上还爱着你的那种心酸，
我不知道真正摆在人前的，该是怎么一张脸。
理智和任性在吵架，我却只能在一旁无能为力，
随着一切不停重叠的喜怒哀乐，有时候我真的想直接发疯算了。
对你，我存的是昇华却埋藏着的爱、是心疼、是亏欠、是怀念、是抱歉；
对将来的那一个，我抱着的是期望、是包容、是爱情、是一辈子的相守。
再足足一个星期，假如我们还在一起，那该是我们的四周年纪念了。
那份两年的相爱，和两年的一厢情愿，我不知一辈子还会不会这样。
我全无头绪，倘若我找到了相伴一辈子的人，对你，会否依然如故？
也许会结婚，然后把你深深藏着任你放肆，好好活着直到死亡后到天国再和你相见；
也许会结婚，然后因为无法放下而大吵然后分开，然后我独自一人等着再见的一天；
也许会牵着另一半的手，将你抛之脑后，然后幸福地过上一辈子，一生都被宠爱着。
我看不见自己未来长成什么样，我只能交托，
只能默默祈祷，好让我和你之间能有个圆满。
好了，不写了，得收拾行李了。
兴奋，因为终于有家人陪伴；
感触，因为我即将十分感慨。
那矛盾的心理，我不知如何克服。
我的胆怯让我在原地踏步，让我觉得迈进了可却其实还裹足不前。
那种至土里的自觉卑微，让我纳闷说我还得这样多久。
是想出发了，却害怕在乎后带来的伤害，
总觉得自己再也配不上任何人的爱，
就算所有人都不停告诉我说我是时候往前走了，
说分手也那么长时间了，就算离开世上才几个月，说那也够了。
可我实实在在地，真的不懂得如何处理内心的情感纠结，
那种纳闷让我一个人时笑不起来好久，好久了。
喜欢上人的那种欢悦，加上还爱着你的那种心酸，
我不知道真正摆在人前的，该是怎么一张脸。
理智和任性在吵架，我却只能在一旁无能为力，
随着一切不停重叠的喜怒哀乐，有时候我真的想直接发疯算了。
对你，我存的是昇华却埋藏着的爱、是心疼、是亏欠、是怀念、是抱歉；
对将来的那一个，我抱着的是期望、是包容、是爱情、是一辈子的相守。
再足足一个星期，假如我们还在一起，那该是我们的四周年纪念了。
那份两年的相爱，和两年的一厢情愿，我不知一辈子还会不会这样。
我全无头绪，倘若我找到了相伴一辈子的人，对你，会否依然如故？
也许会结婚，然后把你深深藏着任你放肆，好好活着直到死亡后到天国再和你相见；
也许会结婚，然后因为无法放下而大吵然后分开，然后我独自一人等着再见的一天；
也许会牵着另一半的手，将你抛之脑后，然后幸福地过上一辈子，一生都被宠爱着。
我看不见自己未来长成什么样，我只能交托，
只能默默祈祷，好让我和你之间能有个圆满。
好了，不写了，得收拾行李了。
Wednesday, 6 August 2014
你的婚姻對妳而言是兒戲
沒試過那麼委屈，從來沒有，只能說我對那兩個人真的好失望。
我勸了一番類似的話給這位家人，
我告訴她一些我理智與良心都叫我要說的一番話，
可我就這樣被說了多管閒事，我頓時無語了，她贏了。
誰叫我那麼在乎，那麼不希望不愉快的事發生。
我告訴了爸爸媽媽，我問心無愧，
我自認結過婚的長輩比我會處理這樣的事情，
因為我有自知之明，我懂依然單身的我說話永遠無法響亮，
只因我不曾經歷過婚姻。
可姐，倘若一個沒有經驗的女人比你更懂婚姻之道，你不為此汗顏嗎？
我說了長篇大論，我只希望能喚醒也許正在消逝的頓悟，
可到頭來方才發現，一大堆苦口婆心被看成是過眼文章。
誰叫我在乎。
出發點，我不希望家裡發生這樣的事，
我甚至比你更希望家裡小的有個好榜樣可學，
而不是感染到你們那些所謂，不適合就離婚的荒唐概念。
小表妹由我爸媽照顧，我比任何人更擔心他們的健康狀況，
而不是你說的，告訴了他們好比在加重了家庭成員的負擔而讓他們健康受損。
我儘管當你說的那番話是狗屁話，因為現在的我比你更懂得珍惜家人。
我不會希望等一天你們的決定已經沒回頭路時，才告訴他們，
我更確定你更會讓他們傷心、擔心、煩心。
都是一個孩子的媽了，我就算多沒資格批評我也得說。
我不想妳的不成熟影響我家人的健康。
我是這樣告訴妳的：
「 燕 我不懂怎么什么事 可我察觉你们两个有很严重的问题存在。我是你表妹，没结过婚，可能不懂真正的体会一些你们经历着的事。可当着我是朋友，家人，我希望你能看了，冷静下来，听我说。你想想，你真的觉得家庭里允恩只有母爱的话，这些爱能支撑到很久吗？每个家庭的孩子真的需要父爱与母爱并存，你自己懂也懂那是什么感觉，曾经二姨怎么过来的，你一定比我体会的多。身为母亲的二姨一个人带着小孩，一点都不好过。身为子女的你，你真的没希望过当初前二姨丈，你爸爸，你们的家庭是完整的？二姨受了很多苦，所以她才不希望你和姐夫会像她一样。你们结婚前，我和二姨说过话，我懂你们结婚前已经有问题了，可既然选择了结婚，就得对婚姻负责，对你们的选择负责。我经历的不比也不比你少，我也更为我当初想离开他的决定付出了代价，一个永远无法偿还的代价。我虽然学会了怎么好好当个女人，可他永远不在，我永远没机会想证明给他看我的改变。姐，为了孩子，真的那么疼孩子的话，你应该知道怎么做是对她最好的。爸妈为子女劳累一辈子，那是天注定的事实。子女大过天，还是你们自己私人的情感至上，你们可以想想，可以去思考。同一句话，或许我还是个女生没结过婚不懂你们到底面对的问题，可是身为一个理智的人，都该懂那个应该是最该注重的。你们有了允恩，其实已经没有了很多权利，更不配拥有很多权利。这是我从我阿嬷那里学来的。你们只能为子女想。爱情就算消失了，只剩亲情，也只能这样，因为那是责任。我阿嬷有告诉我，她和阿公没有爱情，只有亲情，也不就这样熬过来了吗？还不是一样老夫老妻了。爱情不是至上，我们还有更多我们必须面对的责任。站在外来者的角度想，决定不在于我，在于你们。我只能劝，如果我告诉爸爸妈妈你们这些问题，他们一定也和我说一样的话。二姨那天你们结婚前也有告诉我，她和你说过，结婚后怎么吵都可以，分开不能提。我不懂你记得二姨说过的话吗？二姨那么疼你，我不希望我们会辜负她的期望。我们身为大人更应该给欣卉肃立榜样，她学东西很快，更容易吸收错误的观念。我们不能让她觉得分开是解决事情的方法。影响更深的，是允恩，你们懂吗？你们希望看见这些吗？如果朋友家人闹分离，你会怎么想，你会鼓励他们分开？如果我爸爸妈妈说要分开，你么会怎么劝？我有在观察你发的很多文章，可是姐，你真的要明白，一些文章会害死人。这些话都是人写的，你也能写，为什么不能编写出一些将婚姻维持之道？我们活在现实，不能一味跟着文章做事，那些文章不是规则，不需要遵守，不需要去记得或在乎。姐夫如果做了不对些什么，试着原谅？毕竟你们也曾经开心幸福过，一切只是处决于你们的心态。两夫妻好好谈，好吗？我有看到姐夫好像比以前瘦了很多，你也比以前容易生病了，我是觉得你们两个应该互相照顾，互相扶持。姐，别吵架，别打冷战了好吗？有事就商量商量，你也可以找爸爸讲。」
你懂不懂這篇勸告我花費了多長時間去寫這些文章，
我為了什麼那麼在乎？妳有沒有想過？
是，我答應過你我暫時不會告訴爸媽。
可我答應的是在你們還在處理事情時我什麼都不說，
我做到了，可妳當我什麼了。
我倘若不在乎，我大可不去理會，只當你們在唱歌。
可我的弱點就是太在乎，不論親情，或是愛情。
婚姻之道：
「 有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田
柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老
他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄
老师说：这就是“爱情”。
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到
柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很
老师说：“这就是婚姻！ 」
______________________________
生活中的人有这么几种。一种是当他（她）穿过麦田时，他（她）会
我是發給你們看的，我希望看了你們會有所悟，
可是很明顯，你們的理解能力沒我想像中高。
妳說得好像很懂處理事情，我霎時刻覺得我多慮了，
覺得妳成熟處理，怎知道原來是嘴說而已。
我不甘心，我承認自己心裏有些不平衡，
妳說二姨病情加重那時是姐夫間接害的，我說實在的我根本無法認同。
二姨身為母親，憂慮的是誰？
妳若沒有時不時就離家出走，人家沒急著想找你出來，
你覺得，誰會需要擔心？真的狗嘴吐不出象牙。
把責任推在別人身上能讓妳有台階下的話，妳真的太自大了。
婚姻有問題，是得有人有朋友有第三者為你分擔，
可妳找的第三者，總得不是豬朋狗友，而是能勸解你們的。
莫不教人離妻，我覺得妳朋友都不懂，
而覺得自己見過大場面，自以為思想開發而一味支持妳的所作所為。
根本不能這樣，妳到底懂不懂。
我也很愛二姨，她的離去沒人想，她要妳好要妳成熟，可妳偏偏逆行。
我真的不懂能再告訴妳什麼。
當你說我什麼事都告訴父母，還有那些難聽的話時，
我本想和你直接理論直接說道理，可我壓抑了，
我懂我一旦說了也只是在對牛彈琴，關係也越鬧越僵，
我選擇打電話給爸爸媽媽，他們對妳原來也已經失望了。
我覺得安慰，爸爸說我沒做錯什麼，而且說的話都對，是你聽不進耳。
姐，我們沒人會想看見妳離婚。
你自己經歷在單身家庭成長的日子，你懂那有多不堪。
可妳現在的所作所為，就好比把我姪女也拉入讓她嘗試妳所經歷過的，
我能說那是因果報應嗎？
你說是我說的，可妳沒告訴我姐夫沒主動告訴我，
我是怎麼察覺的，妳有想過嗎？
我是個神經敏感的女人，我很容易察覺事情。
假如妳不一直發一些泄氣話泄氣文章，一大堆有的沒的，
妳試想想到底有誰會懂？
告訴你吧，
當你把一切切文章發出來時，別以為沒人在看。
對你自己發的文章負責，好嗎？
說真的，我看了妳發的文章一次，我就翻了一次白眼，
誰都懂妳們出現了問題，就連我身邊也加了妳的朋友，也察覺了不對勁。
若要人不知，除非己莫為。
我不會和你當面說這一切想說的，
因為我還不想讓家庭關係變得更複雜，
可是我真心有些希望妳會看見這裡我寫的，
更希望妳會思考。
是思考，不是一味的發瘋。
最後一句，
假如妳希望我是坐著什麼都不做，在旁邊看妳們離婚的話，
對不起，我還有親情，我還有良知。
我勸了一番類似的話給這位家人，
我告訴她一些我理智與良心都叫我要說的一番話，
可我就這樣被說了多管閒事，我頓時無語了，她贏了。
誰叫我那麼在乎，那麼不希望不愉快的事發生。
我告訴了爸爸媽媽，我問心無愧，
我自認結過婚的長輩比我會處理這樣的事情，
因為我有自知之明，我懂依然單身的我說話永遠無法響亮，
只因我不曾經歷過婚姻。
可姐，倘若一個沒有經驗的女人比你更懂婚姻之道，你不為此汗顏嗎？
我說了長篇大論，我只希望能喚醒也許正在消逝的頓悟，
可到頭來方才發現，一大堆苦口婆心被看成是過眼文章。
誰叫我在乎。
出發點，我不希望家裡發生這樣的事，
我甚至比你更希望家裡小的有個好榜樣可學，
而不是感染到你們那些所謂，不適合就離婚的荒唐概念。
小表妹由我爸媽照顧，我比任何人更擔心他們的健康狀況，
而不是你說的，告訴了他們好比在加重了家庭成員的負擔而讓他們健康受損。
我儘管當你說的那番話是狗屁話，因為現在的我比你更懂得珍惜家人。
我不會希望等一天你們的決定已經沒回頭路時，才告訴他們，
我更確定你更會讓他們傷心、擔心、煩心。
都是一個孩子的媽了，我就算多沒資格批評我也得說。
我不想妳的不成熟影響我家人的健康。
我是這樣告訴妳的：
「 燕 我不懂怎么什么事 可我察觉你们两个有很严重的问题存在。我是你表妹，没结过婚，可能不懂真正的体会一些你们经历着的事。可当着我是朋友，家人，我希望你能看了，冷静下来，听我说。你想想，你真的觉得家庭里允恩只有母爱的话，这些爱能支撑到很久吗？每个家庭的孩子真的需要父爱与母爱并存，你自己懂也懂那是什么感觉，曾经二姨怎么过来的，你一定比我体会的多。身为母亲的二姨一个人带着小孩，一点都不好过。身为子女的你，你真的没希望过当初前二姨丈，你爸爸，你们的家庭是完整的？二姨受了很多苦，所以她才不希望你和姐夫会像她一样。你们结婚前，我和二姨说过话，我懂你们结婚前已经有问题了，可既然选择了结婚，就得对婚姻负责，对你们的选择负责。我经历的不比也不比你少，我也更为我当初想离开他的决定付出了代价，一个永远无法偿还的代价。我虽然学会了怎么好好当个女人，可他永远不在，我永远没机会想证明给他看我的改变。姐，为了孩子，真的那么疼孩子的话，你应该知道怎么做是对她最好的。爸妈为子女劳累一辈子，那是天注定的事实。子女大过天，还是你们自己私人的情感至上，你们可以想想，可以去思考。同一句话，或许我还是个女生没结过婚不懂你们到底面对的问题，可是身为一个理智的人，都该懂那个应该是最该注重的。你们有了允恩，其实已经没有了很多权利，更不配拥有很多权利。这是我从我阿嬷那里学来的。你们只能为子女想。爱情就算消失了，只剩亲情，也只能这样，因为那是责任。我阿嬷有告诉我，她和阿公没有爱情，只有亲情，也不就这样熬过来了吗？还不是一样老夫老妻了。爱情不是至上，我们还有更多我们必须面对的责任。站在外来者的角度想，决定不在于我，在于你们。我只能劝，如果我告诉爸爸妈妈你们这些问题，他们一定也和我说一样的话。二姨那天你们结婚前也有告诉我，她和你说过，结婚后怎么吵都可以，分开不能提。我不懂你记得二姨说过的话吗？二姨那么疼你，我不希望我们会辜负她的期望。我们身为大人更应该给欣卉肃立榜样，她学东西很快，更容易吸收错误的观念。我们不能让她觉得分开是解决事情的方法。影响更深的，是允恩，你们懂吗？你们希望看见这些吗？如果朋友家人闹分离，你会怎么想，你会鼓励他们分开？如果我爸爸妈妈说要分开，你么会怎么劝？我有在观察你发的很多文章，可是姐，你真的要明白，一些文章会害死人。这些话都是人写的，你也能写，为什么不能编写出一些将婚姻维持之道？我们活在现实，不能一味跟着文章做事，那些文章不是规则，不需要遵守，不需要去记得或在乎。姐夫如果做了不对些什么，试着原谅？毕竟你们也曾经开心幸福过，一切只是处决于你们的心态。两夫妻好好谈，好吗？我有看到姐夫好像比以前瘦了很多，你也比以前容易生病了，我是觉得你们两个应该互相照顾，互相扶持。姐，别吵架，别打冷战了好吗？有事就商量商量，你也可以找爸爸讲。」
你懂不懂這篇勸告我花費了多長時間去寫這些文章，
我為了什麼那麼在乎？妳有沒有想過？
是，我答應過你我暫時不會告訴爸媽。
可我答應的是在你們還在處理事情時我什麼都不說，
我做到了，可妳當我什麼了。
我倘若不在乎，我大可不去理會，只當你們在唱歌。
可我的弱點就是太在乎，不論親情，或是愛情。
婚姻之道：
「 有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田
柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老
他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄
老师说：这就是“爱情”。
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到
柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很
老师说：“这就是婚姻！ 」
______________________________
生活中的人有这么几种。一种是当他（她）穿过麦田时，他（她）会
我是發給你們看的，我希望看了你們會有所悟，
可是很明顯，你們的理解能力沒我想像中高。
妳說得好像很懂處理事情，我霎時刻覺得我多慮了，
覺得妳成熟處理，怎知道原來是嘴說而已。
我不甘心，我承認自己心裏有些不平衡，
妳說二姨病情加重那時是姐夫間接害的，我說實在的我根本無法認同。
二姨身為母親，憂慮的是誰？
妳若沒有時不時就離家出走，人家沒急著想找你出來，
你覺得，誰會需要擔心？真的狗嘴吐不出象牙。
把責任推在別人身上能讓妳有台階下的話，妳真的太自大了。
婚姻有問題，是得有人有朋友有第三者為你分擔，
可妳找的第三者，總得不是豬朋狗友，而是能勸解你們的。
莫不教人離妻，我覺得妳朋友都不懂，
而覺得自己見過大場面，自以為思想開發而一味支持妳的所作所為。
根本不能這樣，妳到底懂不懂。
我也很愛二姨，她的離去沒人想，她要妳好要妳成熟，可妳偏偏逆行。
我真的不懂能再告訴妳什麼。
當你說我什麼事都告訴父母，還有那些難聽的話時，
我本想和你直接理論直接說道理，可我壓抑了，
我懂我一旦說了也只是在對牛彈琴，關係也越鬧越僵，
我選擇打電話給爸爸媽媽，他們對妳原來也已經失望了。
我覺得安慰，爸爸說我沒做錯什麼，而且說的話都對，是你聽不進耳。
姐，我們沒人會想看見妳離婚。
你自己經歷在單身家庭成長的日子，你懂那有多不堪。
可妳現在的所作所為，就好比把我姪女也拉入讓她嘗試妳所經歷過的，
我能說那是因果報應嗎？
你說是我說的，可妳沒告訴我姐夫沒主動告訴我，
我是怎麼察覺的，妳有想過嗎？
我是個神經敏感的女人，我很容易察覺事情。
假如妳不一直發一些泄氣話泄氣文章，一大堆有的沒的，
妳試想想到底有誰會懂？
告訴你吧，
當你把一切切文章發出來時，別以為沒人在看。
對你自己發的文章負責，好嗎？
說真的，我看了妳發的文章一次，我就翻了一次白眼，
誰都懂妳們出現了問題，就連我身邊也加了妳的朋友，也察覺了不對勁。
若要人不知，除非己莫為。
我不會和你當面說這一切想說的，
因為我還不想讓家庭關係變得更複雜，
可是我真心有些希望妳會看見這裡我寫的，
更希望妳會思考。
是思考，不是一味的發瘋。
最後一句，
假如妳希望我是坐著什麼都不做，在旁邊看妳們離婚的話，
對不起，我還有親情，我還有良知。
Tuesday, 5 August 2014
三部曲
「 揚起你的笑臉，把影子留在身後。」
也許這是我邁向放下你的三部曲。
我不曉得何年何月何時，我只懂我必須要這麼做。
為了對下一場戀情負責，我只懂我必須要這麼做。
我哭夠了，就算多想再痛苦，我不能一直這麼做。
我此時的清醒讓我明白你不會再回來，我不能再讓身邊人擔心。
當然，我不能也不會說放就放，可至少當我有了精神寄託，
我能想你想少了，少到最後能讓你在我心裏放肆，我也不會再覺得痛。
那些年，我被你愛過的日子，還有我好愛好愛你的日子，我永遠銘記於心。
我自己一個人愛得真的很累了。
愛著記憶中的陳智鵬、暗戀著不可能再活著的陳智鵬，
還有，被回憶裡的陳智鵬從深愛到不愛、夢裏看著自己不說話的陳智鵬，
我日日夜夜重複地在想著、思念著、啜泣著、失眠著。
這份愛，已經讓我學會了如何好好地愛，靜靜地愛，
更教會我要如何控制自己一切思緒，就算多想哭，多想淚崩。
我學會了在人群裡不會哭泣，不會輕易說起你，
我學會了，好好地把對你的思念，收藏在心裏，就算自己一個人想著，
我們是如何從陌生到相熟，從朋友到相愛，從糾紛到分開，從分開到永別。
我承認你是我戀愛史裡影響我最深遠的愛人，
你的離去更無疑讓我在自己活著的日子裡留下了陰影。
我不否認就算現在在編寫這篇文字時的自己依然在淚流滿面，
我更承認要放下你，我到底需使盡多大的勇氣，那顆心到底得要多痛。
你的愛、我和你的過去、以及我對你直到今時今日的執著，
讓我錯過的，我不能要的，不少。
我清楚明白自己有著這麼一個感情，我很難再找尋下一個。
我清楚明白，不會有男人能夠容忍另一半感情裡存在這麼一個過去。
我想被疼愛，不論自己已經多麼能獨立堅強自主。
我終究是水造的，我依舊是感情至上的動物、是女人。
我明白時間能將回憶漂白，我懂時間能療癒一切傷疤，
可是還得多久，我才能踏踏實實地放下你？我納悶了。
我不想再錯過有一個我真的很想嘗試的戀情，
可卻得讓理智在和我吵架，它告訴我算了吧，也許只能這樣了，
只能讓根本還未萌芽的感情，和我像地球的平行線，永遠的錯過。
我卑微地，已經明白自己不配屬於任何人，
我就算多喜歡上，我也得說服自己該停了，不能再走下去了。
我曾自私地希望有那一個我喜歡的人，有一天也能喜歡我，
然後能帶我走出去，讓我活著的下半輩子裡，有肩膀依靠。
理智最終還是告訴我一切的不可能。
也許那是一種懲罰，一種我對你我感情不夠認真的懲罰。
我不配喜歡一個人，我也許真的只能讓他走，
不能讓他知道，有個這麼一個過去的女孩，對他有了感覺。
更害怕讓自己知道，我這麼一個女孩原來只是一廂情願喜歡了人家。
我理解到自己現今能做的，就是走完放下你的三部曲。
也許到時，我才比較有權利擁有愛情。
也許這是我邁向放下你的三部曲。
我不曉得何年何月何時，我只懂我必須要這麼做。
為了對下一場戀情負責，我只懂我必須要這麼做。
我哭夠了，就算多想再痛苦，我不能一直這麼做。
我此時的清醒讓我明白你不會再回來，我不能再讓身邊人擔心。
當然，我不能也不會說放就放，可至少當我有了精神寄託，
我能想你想少了，少到最後能讓你在我心裏放肆，我也不會再覺得痛。
那些年，我被你愛過的日子，還有我好愛好愛你的日子，我永遠銘記於心。
我自己一個人愛得真的很累了。
愛著記憶中的陳智鵬、暗戀著不可能再活著的陳智鵬，
還有，被回憶裡的陳智鵬從深愛到不愛、夢裏看著自己不說話的陳智鵬，
我日日夜夜重複地在想著、思念著、啜泣著、失眠著。
這份愛，已經讓我學會了如何好好地愛，靜靜地愛，
更教會我要如何控制自己一切思緒，就算多想哭，多想淚崩。
我學會了在人群裡不會哭泣，不會輕易說起你，
我學會了，好好地把對你的思念，收藏在心裏，就算自己一個人想著，
我們是如何從陌生到相熟，從朋友到相愛，從糾紛到分開，從分開到永別。
我承認你是我戀愛史裡影響我最深遠的愛人，
你的離去更無疑讓我在自己活著的日子裡留下了陰影。
我不否認就算現在在編寫這篇文字時的自己依然在淚流滿面，
我更承認要放下你，我到底需使盡多大的勇氣，那顆心到底得要多痛。
你的愛、我和你的過去、以及我對你直到今時今日的執著，
讓我錯過的，我不能要的，不少。
我清楚明白自己有著這麼一個感情，我很難再找尋下一個。
我清楚明白，不會有男人能夠容忍另一半感情裡存在這麼一個過去。
我想被疼愛，不論自己已經多麼能獨立堅強自主。
我終究是水造的，我依舊是感情至上的動物、是女人。
我明白時間能將回憶漂白，我懂時間能療癒一切傷疤，
可是還得多久，我才能踏踏實實地放下你？我納悶了。
我不想再錯過有一個我真的很想嘗試的戀情，
可卻得讓理智在和我吵架，它告訴我算了吧，也許只能這樣了，
只能讓根本還未萌芽的感情，和我像地球的平行線，永遠的錯過。
我卑微地，已經明白自己不配屬於任何人，
我就算多喜歡上，我也得說服自己該停了，不能再走下去了。
我曾自私地希望有那一個我喜歡的人，有一天也能喜歡我，
然後能帶我走出去，讓我活著的下半輩子裡，有肩膀依靠。
理智最終還是告訴我一切的不可能。
也許那是一種懲罰，一種我對你我感情不夠認真的懲罰。
我不配喜歡一個人，我也許真的只能讓他走，
不能讓他知道，有個這麼一個過去的女孩，對他有了感覺。
更害怕讓自己知道，我這麼一個女孩原來只是一廂情願喜歡了人家。
我理解到自己現今能做的，就是走完放下你的三部曲。
也許到時，我才比較有權利擁有愛情。
Sunday, 3 August 2014
纠结
最近看的戏好多 我莫名的很开心
真的好久好久没这样看戏了 还是连看两部戏的那种
Hercules
JuOn3
7500
Dawn of the Planet of the Apes
我到底有多久没时常踏进戏院了 直到最近
我其实也不懂 到底有多少部电影 我是错过了
没有朋友陪我看我想看的
要不然就是和朋友重看我已看过的
再不然就是等到有人约我 我才会看
我只是不喜欢一个人看戏
尝试一个人看戏的滋味 很爽 可也很不好受
一次以后就不再尝试
终于看了好多部好看不好看的电影
还有想看的其实 只是没能配合到时间 或是太迟了
也没人这样陪我逛街走走吃饭这样一整天了
曾经就算有人尝试约会 可是我没一餐没一次 能如此自在
我不会感到压力 也不用特地注意言行
人家也不会怕弄我生气一直在抓弄我 我也不会不开心
也许同乡的关系？也不怕没话聊
真的日子没那么难过了
这样下去 我知道我能很快放手
放你飞的更高更远 鹏 你是鹏鸟
也许有放开你的理由了
真的好久好久没这样看戏了 还是连看两部戏的那种
Hercules
JuOn3
7500
Dawn of the Planet of the Apes
我到底有多久没时常踏进戏院了 直到最近
我其实也不懂 到底有多少部电影 我是错过了
没有朋友陪我看我想看的
要不然就是和朋友重看我已看过的
再不然就是等到有人约我 我才会看
我只是不喜欢一个人看戏
尝试一个人看戏的滋味 很爽 可也很不好受
一次以后就不再尝试
终于看了好多部好看不好看的电影
还有想看的其实 只是没能配合到时间 或是太迟了
也没人这样陪我逛街走走吃饭这样一整天了
曾经就算有人尝试约会 可是我没一餐没一次 能如此自在
我不会感到压力 也不用特地注意言行
人家也不会怕弄我生气一直在抓弄我 我也不会不开心
也许同乡的关系？也不怕没话聊
真的日子没那么难过了
这样下去 我知道我能很快放手
放你飞的更高更远 鹏 你是鹏鸟
也许有放开你的理由了
Friday, 1 August 2014
我回来了 部落
鹏 凌晨五点十分 我还是睡不着 所以来和你说话了
你过得怎样 还行吗？ 应该混得很好吧 对不对
我这几天好像很好很好 可又会临时崩溃
我不懂为什么 就是心情超棒的 可随时会跌入谷底
也许还在适应期吧 我需要时间
你懂吗 昨天我过得很不好 很不好
我早上起来微信上发了一篇短文 说是想开始放下你了
下午就随性地突然想更新电话的iOS软件 就无厘头地想这么做
以为更新后会没事 可是怎么懂电话竟然自动进入重启模式
说是把资料都得删除
我着急了
电话里九千接近一万张照片 我怎么能洗。。
可我没辙了 我电话完全没反应 我也不能干什么
于是一个身去了维修中心期待自己的电话完好无损
是能更新 可资料不能存了 除非我到Data Recovery Centre把资料扣备
拨了个电话过去 他们说得用4小时来追查回记录
我的天 也就是隔天才能看看找的回来吗 那时傍晚七点了
我灰心了
是不是注定的呢 早上才下定决心 这么快就来监督我进展了吗 阿爸父
我开始心乱如麻 我不懂该怎么做 就花了五分钟考虑
我冲动地觉得 也许真的是时候了 也许我真的得跨出那一步
为了将来 为了能遇到我下一个男人
我当时就觉得 我得为自己 为下一个他 负起责任
不论过程将要多折腾我 我都得干了它
我点头了
结果资料删除了 所有所有 都没了
我开始时还能微笑着说了谢谢 庆幸电话没事
可我一踏出维修中心 眼球突然刺痛得厉害
泪打滚了 就着样稀里哗啦流了下来 毫无预感 毫无征兆
我突然心情无比低落 下载了一些apps我看见了朋友找我
一个是和我信息了几天的学长 一个是我最好的室友
我很伤心 很痛很痛 结果室友就说了好多好多
哭了以后我是好多了
可走着走着 看着空空的电话内容 我失落了 心头好空空荡荡
我发了照片 在面子书 妈妈看见了 她whatsapp我 然后viber我
第一次 妈妈这样苦口婆心说了三十分钟
她没告诉我她看到了我发布的一切 却尝试婉转地希望开导我
我是很感动 又一次 我哭得很伤心 也却很释怀
我告诉妈妈我看上了谁谁谁 那个有可能性的又有谁谁谁
妈妈都说好 都噢给 说有多个人照顾我她也比较放心
我想了想 还是慢慢来吧 都是朋友
我得理清过去的一切 再把自己调教成一个更成熟的女人
我知道我不止需要入得厨房出得厅堂 更必须要善解人意
所以 都好努力克制住了自己一直想找人说话的心态
直说自己 忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍！！
好了 都写了一个小时了 我发呆去了 掰～
你过得怎样 还行吗？ 应该混得很好吧 对不对
我这几天好像很好很好 可又会临时崩溃
我不懂为什么 就是心情超棒的 可随时会跌入谷底
也许还在适应期吧 我需要时间
你懂吗 昨天我过得很不好 很不好
我早上起来微信上发了一篇短文 说是想开始放下你了
下午就随性地突然想更新电话的iOS软件 就无厘头地想这么做
以为更新后会没事 可是怎么懂电话竟然自动进入重启模式
说是把资料都得删除
我着急了
电话里九千接近一万张照片 我怎么能洗。。
可我没辙了 我电话完全没反应 我也不能干什么
于是一个身去了维修中心期待自己的电话完好无损
是能更新 可资料不能存了 除非我到Data Recovery Centre把资料扣备
拨了个电话过去 他们说得用4小时来追查回记录
我的天 也就是隔天才能看看找的回来吗 那时傍晚七点了
我灰心了
是不是注定的呢 早上才下定决心 这么快就来监督我进展了吗 阿爸父
我开始心乱如麻 我不懂该怎么做 就花了五分钟考虑
我冲动地觉得 也许真的是时候了 也许我真的得跨出那一步
为了将来 为了能遇到我下一个男人
我当时就觉得 我得为自己 为下一个他 负起责任
不论过程将要多折腾我 我都得干了它
我点头了
结果资料删除了 所有所有 都没了
我开始时还能微笑着说了谢谢 庆幸电话没事
可我一踏出维修中心 眼球突然刺痛得厉害
泪打滚了 就着样稀里哗啦流了下来 毫无预感 毫无征兆
我突然心情无比低落 下载了一些apps我看见了朋友找我
一个是和我信息了几天的学长 一个是我最好的室友
我很伤心 很痛很痛 结果室友就说了好多好多
哭了以后我是好多了
可走着走着 看着空空的电话内容 我失落了 心头好空空荡荡
我发了照片 在面子书 妈妈看见了 她whatsapp我 然后viber我
第一次 妈妈这样苦口婆心说了三十分钟
她没告诉我她看到了我发布的一切 却尝试婉转地希望开导我
我是很感动 又一次 我哭得很伤心 也却很释怀
我告诉妈妈我看上了谁谁谁 那个有可能性的又有谁谁谁
妈妈都说好 都噢给 说有多个人照顾我她也比较放心
我想了想 还是慢慢来吧 都是朋友
我得理清过去的一切 再把自己调教成一个更成熟的女人
我知道我不止需要入得厨房出得厅堂 更必须要善解人意
所以 都好努力克制住了自己一直想找人说话的心态
直说自己 忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍！！
好了 都写了一个小时了 我发呆去了 掰～
Wednesday, 23 July 2014
又想和你说话了
曾经 一直想像 若我能走着走着在街道上碰上你 那该多好
如今 只能幻想 若我在世界哪个角落看见你的脸 那该多美
多久没见了？好久 真的好久
我想着想着 鼻头不可能不酸 视线不可能不模糊起来 泪了
不是我不愿意放下 是我真的好想好想你
鹏 你懂我吗？ 你懂的
我不懂我还得需要多久 才能任由你在我心里放肆也不觉得疼
我也不懂到底有多少人明白我的执着 为何我那么执着 为何还不找寻下一片天空
我不懂到底是什么让这感觉那么深 那么真
可多久了 我只有越来越爱 越来越舍不得 越来越想念
我不期待有哪个朋友能不厌其烦地
在我想他到泪崩时还能一遍遍地开导我
我是负担 我也能压抑自己不成为负担
我还是选择爱他 那一个已回不来活不来的男人
曾听见人家说我是他的头号粉丝 我只能一笑置之
我不给予理会 也许我是 可我时时刻刻都在想着他 我自己控制不了
我看着夜里变早晨 傍晚到天黑
我看到的是一切关于他的 我不懂为何 可我真的 真的还想再见他
那一个相像却不一样的身影 我看着他 我有一刻呆着的时刻
若他现在这样唱着歌 该多好 对不对
早上 我从地铁站打卡出来 卡数余额$8.18。
拿起电话 更是很自然的 八时十八分
太多的碰巧 我能不能把它归类有缘无份？
我好想你
Monday, 21 July 2014
下雨了
鹏，你可好？
最近的自己 在回憶與幻想中度過
我夢見大伯了 原來我也很想念他
過世多久了 夢裡的他 組織了家庭了
一個兒子兩個女兒 兒子工作了 女兒讀書
大伯瘦了 這麼多年沒見 結巴也沒了 比爸爸帥
他還是很疼我 多了一份威嚴 如果他還在 多好
還有疼我的他 幫我收集日曆紙張 讓我隨意塗鴉
像以前一樣抱起我飛高高 蕩秋千 不停問我這問我那
大伯 你終於在另一個國度想我了啊
二姨 你呢 什麼時候來陪我說話 我也很想你
我真的不行了 越壓抑我越難受
好想念 好想念你 想你超過五秒鐘 鼻頭必定酸溜溜
我控制了酒量 我不能再失控地哭泣要找你了
也許沒人明白 為何我那麼地放不下
我自己懂 那是愛情 那是回憶 那是感動
沒有你 律齊不會懂得自己愛你多少
沒有你 也許我還活在不懂愛的年紀
沒有你 我真的不懂怎麼來愛惜自己
我要為了你活下去 好好地活下去
我是愛你 不是愛著回憶 亦沒有仇恨
朋友問我 怎麼啦 幹嘛還不找男朋友
我怎麼答？ 我不懂我能怎麼呀
每一個 沒能像愛你般刻骨
發展了 我更了解自己愛你的程度 沒人能媲美
我想喝個爛醉 可我倘若這樣我必是個負擔
心很很很很很很很恨恨痛 很疼 很折磨
我喜歡一個人 可我不能擁有他
一起活動 我只能靜靜不出聲 我尷尬
我懂 這是沒結果的
所以我不出聲 我不強求 我只但願他幸福
鵬 他是和你很相像的男人 可我懂 我得壓抑
我們不會有結果 所以我止步 我不追逐 不強求
我懂若能在一起 我將是幸福的 因為已有個人在策劃未來
可怎麼了 我還放不下你 我無法堂堂當當追求自己的幸福
我希望我未來能是他心儀的那一個 可我懂 不會如我所願
我愛你 我想念你 我放不下你 我感覺得到痛
多一個月少兩天 我又得面對痛徹心扉的日子了
鵬鵬鵬 能陪我說話嗎
能好好照顧我嗎 除了家人愛人
我能是你其中也愛的一個人嗎？
我很想 很想 很想 見你。
最近的自己 在回憶與幻想中度過
我夢見大伯了 原來我也很想念他
過世多久了 夢裡的他 組織了家庭了
一個兒子兩個女兒 兒子工作了 女兒讀書
大伯瘦了 這麼多年沒見 結巴也沒了 比爸爸帥
他還是很疼我 多了一份威嚴 如果他還在 多好
還有疼我的他 幫我收集日曆紙張 讓我隨意塗鴉
像以前一樣抱起我飛高高 蕩秋千 不停問我這問我那
大伯 你終於在另一個國度想我了啊
二姨 你呢 什麼時候來陪我說話 我也很想你
我真的不行了 越壓抑我越難受
好想念 好想念你 想你超過五秒鐘 鼻頭必定酸溜溜
我控制了酒量 我不能再失控地哭泣要找你了
也許沒人明白 為何我那麼地放不下
我自己懂 那是愛情 那是回憶 那是感動
沒有你 律齊不會懂得自己愛你多少
沒有你 也許我還活在不懂愛的年紀
沒有你 我真的不懂怎麼來愛惜自己
我要為了你活下去 好好地活下去
我是愛你 不是愛著回憶 亦沒有仇恨
朋友問我 怎麼啦 幹嘛還不找男朋友
我怎麼答？ 我不懂我能怎麼呀
每一個 沒能像愛你般刻骨
發展了 我更了解自己愛你的程度 沒人能媲美
我想喝個爛醉 可我倘若這樣我必是個負擔
心很很很很很很很恨恨痛 很疼 很折磨
我喜歡一個人 可我不能擁有他
一起活動 我只能靜靜不出聲 我尷尬
我懂 這是沒結果的
所以我不出聲 我不強求 我只但願他幸福
鵬 他是和你很相像的男人 可我懂 我得壓抑
我們不會有結果 所以我止步 我不追逐 不強求
我懂若能在一起 我將是幸福的 因為已有個人在策劃未來
可怎麼了 我還放不下你 我無法堂堂當當追求自己的幸福
我希望我未來能是他心儀的那一個 可我懂 不會如我所願
我愛你 我想念你 我放不下你 我感覺得到痛
多一個月少兩天 我又得面對痛徹心扉的日子了
鵬鵬鵬 能陪我說話嗎
能好好照顧我嗎 除了家人愛人
我能是你其中也愛的一個人嗎？
我很想 很想 很想 見你。
Tuesday, 15 July 2014
他曾是我世界的主角
我很想你 鼻頭酸了 眼睛疼了 視線模糊了
鵬 我很想你 真的很想 你在樂園過的好嗎？
我在回憶著一切點滴 我知道自己不能夠忘了你
若有一天失了憶 哪個好心人 能否提醒著我你的存在
我不能忘記你 不想忘記你 更是無法忘記你
我不誇張 一點也不 愛你這回事 只有越演越烈
如果人生是個舞台 我就是失去了教我舞步 欣賞我跳舞的舞伴
如果人生真是如戲 戲裡就是失去了男主角 只剩配角在撐的場
我嘗試與異性發展 最終結束收尾 只因我無法忘懷
也許時機不熟 也許我還愛你 也許我還執著
我不懂 都不懂 我看不見任何事情
我看不見我的未來 就像當初我疑惑怎麼就是無法想像以後的你
殊不知 原來你的未來只有阿爸父看得見
呵呵——
我想朋友不嫌煩地聽我回憶他 在我想他時
我想朋友不嫌煩地借我肩膀靠 在我哭著時
我想朋友不嫌煩地讓我寫心情 在我痛苦時
我並不想成為負擔 可我真的需要耳朵 需要眼睛 讓我痛苦少些
我懂沒人會願意看我這樣 可我真的不懂怎麼樣發洩 我很痛 也很苦
我也想放下陳智鵬像未來的世界奔馳 可我還做不到
我依舊很想很想他
都快四年了 從陌生人到朋友 從曖昧到相愛 從戀人到回陌生人
再如今成了九泉相隔的親人
愛也許昇華 也許貶值
可這男人在我人生裡的也許十分之一生命中 影響的是我一生
也許看著這感情只有區區的兩年 可他帶給我的 是一生的摯愛
他讓我懂得我多不會好好愛一個人
可也是他 讓我深深懂得 要如何好好愛一個人
也許我活在幻想和回憶裡 可倘若那一切比現實轟轟烈烈 我又何苦回來
回到這一個沒有他的世界 沒有了讓我深深動容的事情
鵬 我很想你 真的很想 你在樂園過的好嗎？
我在回憶著一切點滴 我知道自己不能夠忘了你
若有一天失了憶 哪個好心人 能否提醒著我你的存在
我不能忘記你 不想忘記你 更是無法忘記你
我不誇張 一點也不 愛你這回事 只有越演越烈
如果人生是個舞台 我就是失去了教我舞步 欣賞我跳舞的舞伴
如果人生真是如戲 戲裡就是失去了男主角 只剩配角在撐的場
我嘗試與異性發展 最終結束收尾 只因我無法忘懷
也許時機不熟 也許我還愛你 也許我還執著
我不懂 都不懂 我看不見任何事情
我看不見我的未來 就像當初我疑惑怎麼就是無法想像以後的你
殊不知 原來你的未來只有阿爸父看得見
呵呵——
我想朋友不嫌煩地聽我回憶他 在我想他時
我想朋友不嫌煩地借我肩膀靠 在我哭著時
我想朋友不嫌煩地讓我寫心情 在我痛苦時
我並不想成為負擔 可我真的需要耳朵 需要眼睛 讓我痛苦少些
我懂沒人會願意看我這樣 可我真的不懂怎麼樣發洩 我很痛 也很苦
我也想放下陳智鵬像未來的世界奔馳 可我還做不到
我依舊很想很想他
都快四年了 從陌生人到朋友 從曖昧到相愛 從戀人到回陌生人
再如今成了九泉相隔的親人
愛也許昇華 也許貶值
可這男人在我人生裡的也許十分之一生命中 影響的是我一生
也許看著這感情只有區區的兩年 可他帶給我的 是一生的摯愛
他讓我懂得我多不會好好愛一個人
可也是他 讓我深深懂得 要如何好好愛一個人
也許我活在幻想和回憶裡 可倘若那一切比現實轟轟烈烈 我又何苦回來
回到這一個沒有他的世界 沒有了讓我深深動容的事情
Wednesday, 9 July 2014
想你了
我都忘了自己把部落給關閉了
就奇怪著怎麼最近讀者掉得完全都沒人在看
想想也挺白癡的 乾盡白癡事情
沒特別 就不想被監視的感覺
所以一個鼻子氣 把這裡給封閉了 然後把這事又給忘了
鵬 朋友說最近我在推特寫多你的事了
他們好像被我煩著了 我該怎麼辦？
你有沒有也在天空抓著這些話語抓得不耐煩了？
對不起 我盡量少些寫 好不好？
只是真的很想你 真的好想你 越發想你
我最近身子怕是出狀況了
快熟麵吃多了吧 我肚子陣陣疼的 臉色也變青了好多
還會紅 只是自己再也不敢傻自拍 再也不敢對著鏡子久了
我試過 面膜再勤快些敷著 可是還是差不多
多了水分而已 應該吧 都那麼勤奮地敷了
我不敢去檢測 我害怕一些預測了可卻無法有心裏準備的結果
我怕不知如何應對
好了不說這個了
也許沒事呢？嘻嘻⋯⋯
我好懶 懶得幹事情了
到了夜晚禁不住崩潰 我是怎麼了
我也不想這樣 可是
我想你
好想你
可又能怎樣？
我得像個小三似的 我不能公開想念你
只能在安全的朋友區裡 拼命地給你寫情話
原因？
怕你現任吃悶醋了
怕被指指點點了
我更怕影響你家人的情緒了
他們也好不容易熬過來 我還得比她們更堅強呢
我想了很久 為什麼
我愛你難道錯了嗎？
我想你難道錯了嗎？
我放不下是錯了嗎？
我想發洩難是錯了？
我還想愛你錯了嗎？
怎麼了 我到底能怎樣？
連去看看你也得偷偷摸摸的 就怕被看到了會不開心
連想重新加你做朋友也不受理 也不敢再臉皮厚下去
連想在朋友前崩潰落淚有個肩膀靠著 我也不敢指望
陳智鵬！！
怎麼我愛你三個字就這麼難
怎麼我只想能像正常女子愛著你就這麼難
怎麼我什麼都得比人堅強
怎麼我只可以一個人在家的時候痛哭
我明明愛 明明想得要死 可我為甚麼不能光明正大的愛
為甚麼不是別人顧我的感受 而是我得顧及
是前任就什麼都不行了嗎？是這樣嗎？
真的很痛 很痛
想著十一月十七號發生的一切 我替你覺得痛
看著煤氣爐上的火 我在旁都覺得熱了 你是怎麼挨的？
被蒸汽熨斗燙傷 你馬上閃過我腦海 你豈不是更疼嗎？
我不敢去想 可是它們就是得一股氣地湧進來
我只能任由自己哭夠了 舒服些了 才能結束
我每晚都無法好好地入睡
眼睛睜大大地 回憶全都湧了進來 這樣每晚一遍又一遍地過
我想不哭 只能不停地播著節目 直到自己入睡 至少是笑著平復入眠的
我無論在白天有多讓自己勞累 我永遠無法睡得久 更變得容易驚喜
凌晨下的雨 打的雷 閃的電 我都看得聽得清清楚楚
一個人被雷嚇醒 卻只能自己安撫自己 我自憐自哀 我不懂我需要什麼
一個人住的自己 變得很討厭打雷 我明白那種害怕
好了 七點多了 一樣打著雷下著雨
等下還得上班 得逼自己睡下了
再繼續吧 現在心情好點了
謝謝你
就奇怪著怎麼最近讀者掉得完全都沒人在看
想想也挺白癡的 乾盡白癡事情
沒特別 就不想被監視的感覺
所以一個鼻子氣 把這裡給封閉了 然後把這事又給忘了
鵬 朋友說最近我在推特寫多你的事了
他們好像被我煩著了 我該怎麼辦？
你有沒有也在天空抓著這些話語抓得不耐煩了？
對不起 我盡量少些寫 好不好？
只是真的很想你 真的好想你 越發想你
我最近身子怕是出狀況了
快熟麵吃多了吧 我肚子陣陣疼的 臉色也變青了好多
還會紅 只是自己再也不敢傻自拍 再也不敢對著鏡子久了
我試過 面膜再勤快些敷著 可是還是差不多
多了水分而已 應該吧 都那麼勤奮地敷了
我不敢去檢測 我害怕一些預測了可卻無法有心裏準備的結果
我怕不知如何應對
好了不說這個了
也許沒事呢？嘻嘻⋯⋯
我好懶 懶得幹事情了
到了夜晚禁不住崩潰 我是怎麼了
我也不想這樣 可是
我想你
好想你
可又能怎樣？
我得像個小三似的 我不能公開想念你
只能在安全的朋友區裡 拼命地給你寫情話
原因？
怕你現任吃悶醋了
怕被指指點點了
我更怕影響你家人的情緒了
他們也好不容易熬過來 我還得比她們更堅強呢
我想了很久 為什麼
我愛你難道錯了嗎？
我想你難道錯了嗎？
我放不下是錯了嗎？
我想發洩難是錯了？
我還想愛你錯了嗎？
怎麼了 我到底能怎樣？
連去看看你也得偷偷摸摸的 就怕被看到了會不開心
連想重新加你做朋友也不受理 也不敢再臉皮厚下去
連想在朋友前崩潰落淚有個肩膀靠著 我也不敢指望
陳智鵬！！
怎麼我愛你三個字就這麼難
怎麼我只想能像正常女子愛著你就這麼難
怎麼我什麼都得比人堅強
怎麼我只可以一個人在家的時候痛哭
我明明愛 明明想得要死 可我為甚麼不能光明正大的愛
為甚麼不是別人顧我的感受 而是我得顧及
是前任就什麼都不行了嗎？是這樣嗎？
真的很痛 很痛
想著十一月十七號發生的一切 我替你覺得痛
看著煤氣爐上的火 我在旁都覺得熱了 你是怎麼挨的？
被蒸汽熨斗燙傷 你馬上閃過我腦海 你豈不是更疼嗎？
我不敢去想 可是它們就是得一股氣地湧進來
我只能任由自己哭夠了 舒服些了 才能結束
我每晚都無法好好地入睡
眼睛睜大大地 回憶全都湧了進來 這樣每晚一遍又一遍地過
我想不哭 只能不停地播著節目 直到自己入睡 至少是笑著平復入眠的
我無論在白天有多讓自己勞累 我永遠無法睡得久 更變得容易驚喜
凌晨下的雨 打的雷 閃的電 我都看得聽得清清楚楚
一個人被雷嚇醒 卻只能自己安撫自己 我自憐自哀 我不懂我需要什麼
一個人住的自己 變得很討厭打雷 我明白那種害怕
好了 七點多了 一樣打著雷下著雨
等下還得上班 得逼自己睡下了
再繼續吧 現在心情好點了
謝謝你
Friday, 27 June 2014
POST港後感
從香港回來了 心情一樣沒變
想你的時候想你 玩樂的時候盡情
剛剛發現了自己幹盡白癡事
看見了自己部落了的兩篇一行字 又爛到不行的文筆
“你在哪裏”
“珍珠鵬你在瑪麗” ？！
不會刪掉 那是一部分的回憶
我不刪 嗯？
真的不懂自己在幹什麼 該笑自己還是怎樣 我真的不懂
不過我懂 那天是我在蘭桂坊的那個晚上
也許喝多了 不懂呢 記得我沒醉成如此
也許有 也或許我真的有斷片的時刻
那六天的香港之旅 真的 我愛香港
很像自己的另一個新世界 能從新開始的一個所在
可能新加坡和馬來西亞甚至韓國都讓我膽怯了吧
我看見這三個國家都有著莫名的傷感
唯獨這第四個國家 只讓我覺得 嗯 你有在 也會很愛這裡
只能是幻想 只能是想像 我懂
至少這裡不曾有過彼此的回憶 除了曾一起看的港劇吧
呵呵
你還好嗎 天上快樂的日子 還算逍遙自在吧
我也還好 日子慢慢好起來了 越來越好了
有疼我的朋友 我沒遺憾 真的
朋友問 我是不是剪了短髮啊 很好看
沒有 我還沒剪
直到我有一天找到了和我過一輩子的男人
我都會留著我的短長髮 不會是被讚許的長短髮
呵呵 我在說什麼啊我
好啦 我懶在家裡都快48小時裡 不折不扣的宅女了
休息靜養了這懶惰病加發燒病加旅遊後勞累病 呵呵
就是時候到處吃喝玩樂了
鵬 去試試香港點心和茶餐廳 你會愛上的
有空去試試啊 嗯？
祝你快樂
想你的時候想你 玩樂的時候盡情
剛剛發現了自己幹盡白癡事
看見了自己部落了的兩篇一行字 又爛到不行的文筆
“你在哪裏”
“珍珠鵬你在瑪麗” ？！
不會刪掉 那是一部分的回憶
我不刪 嗯？
真的不懂自己在幹什麼 該笑自己還是怎樣 我真的不懂
不過我懂 那天是我在蘭桂坊的那個晚上
也許喝多了 不懂呢 記得我沒醉成如此
也許有 也或許我真的有斷片的時刻
那六天的香港之旅 真的 我愛香港
很像自己的另一個新世界 能從新開始的一個所在
可能新加坡和馬來西亞甚至韓國都讓我膽怯了吧
我看見這三個國家都有著莫名的傷感
唯獨這第四個國家 只讓我覺得 嗯 你有在 也會很愛這裡
只能是幻想 只能是想像 我懂
至少這裡不曾有過彼此的回憶 除了曾一起看的港劇吧
呵呵
你還好嗎 天上快樂的日子 還算逍遙自在吧
我也還好 日子慢慢好起來了 越來越好了
有疼我的朋友 我沒遺憾 真的
朋友問 我是不是剪了短髮啊 很好看
沒有 我還沒剪
直到我有一天找到了和我過一輩子的男人
我都會留著我的短長髮 不會是被讚許的長短髮
呵呵 我在說什麼啊我
好啦 我懶在家裡都快48小時裡 不折不扣的宅女了
休息靜養了這懶惰病加發燒病加旅遊後勞累病 呵呵
就是時候到處吃喝玩樂了
鵬 去試試香港點心和茶餐廳 你會愛上的
有空去試試啊 嗯？
祝你快樂
Saturday, 7 June 2014
分手後的818天
我在煲港劇 女人俱樂部
小詩的丈夫意外過世了 車禍
她好愛他的丈夫 丈夫也好愛她
原本幸幸福福的 就因為一輛車子
把一切都弄丟了 都沒有了
原本和家婆水火不容 可就因為丈夫的死 而有了改變
像是 原本不能冰釋的矛盾 就用了一個很大的代價 換來了解藥
看著小詩她回憶著和丈夫曾經的洋灰手印 而著樣有了感觸
感覺就像是阿爸父把不知如何解決矛盾的丈夫接回了天家
懂不懂 像是他在天上看著媽媽和妻子如何因為他 而同心了
也許阿爸父是最懂得如何讓故事有結局 有句點 只是也許殘忍了些
看著這部戲 我徹徹底底想起你了 鵬
我突然想解釋你的離開是因為阿爸父同樣把你接走了
也許因為心疼他的子女們為情所困一輩子
也許因為阿爸父曉得我真的一輩子走不出來
也許因為我走不出來而讓你也間接痛苦如何收尾
所以你走了 不在了 高高在上看著我們一個個要幸福下去
可阿爸父 代價真的太大了 我受不了
我寧願一輩子痛苦看著你結婚生子而我依然活在你影子下
我也不想這樣來換取一切 都是痛苦折磨煎熬心疼啊 鵬
像是阿爸父告訴我 「孩子啊 都別爭了 他是乖孩子 該到我這來了」
能不能時光倒流 讓他想念我啊 我寧願有他一輩子無法忘記我
也不想這樣 很痛苦 很辛苦 很難受 很受傷 很煎熬
我錯了 真的錯了 鵬
看著小詩如何歇斯底里 我鼻酸了 為甚麼這樣呢 鵬
她真的得堅強一輩子嗎 任性真的會換來一輩子的懊悔嗎？
鵬鵬鵬 我錯了 真的真的錯了
第八個一百天 再加十八天 鵬
你離開我818天了 我們分手818天了
多襯我們的紀念日八月十八818
你走後的202天 你過得好不好呢
鵬啊
願你在高高的樂園裏
能捕捉到在數不清億的網絡路線裏
我寄給你的這些每一封信
那顆真的很想你的這些信
小詩的丈夫意外過世了 車禍
她好愛他的丈夫 丈夫也好愛她
原本幸幸福福的 就因為一輛車子
把一切都弄丟了 都沒有了
原本和家婆水火不容 可就因為丈夫的死 而有了改變
像是 原本不能冰釋的矛盾 就用了一個很大的代價 換來了解藥
看著小詩她回憶著和丈夫曾經的洋灰手印 而著樣有了感觸
感覺就像是阿爸父把不知如何解決矛盾的丈夫接回了天家
懂不懂 像是他在天上看著媽媽和妻子如何因為他 而同心了
也許阿爸父是最懂得如何讓故事有結局 有句點 只是也許殘忍了些
看著這部戲 我徹徹底底想起你了 鵬
我突然想解釋你的離開是因為阿爸父同樣把你接走了
也許因為心疼他的子女們為情所困一輩子
也許因為阿爸父曉得我真的一輩子走不出來
也許因為我走不出來而讓你也間接痛苦如何收尾
所以你走了 不在了 高高在上看著我們一個個要幸福下去
可阿爸父 代價真的太大了 我受不了
我寧願一輩子痛苦看著你結婚生子而我依然活在你影子下
我也不想這樣來換取一切 都是痛苦折磨煎熬心疼啊 鵬
像是阿爸父告訴我 「孩子啊 都別爭了 他是乖孩子 該到我這來了」
能不能時光倒流 讓他想念我啊 我寧願有他一輩子無法忘記我
也不想這樣 很痛苦 很辛苦 很難受 很受傷 很煎熬
我錯了 真的錯了 鵬
看著小詩如何歇斯底里 我鼻酸了 為甚麼這樣呢 鵬
她真的得堅強一輩子嗎 任性真的會換來一輩子的懊悔嗎？
鵬鵬鵬 我錯了 真的真的錯了
第八個一百天 再加十八天 鵬
你離開我818天了 我們分手818天了
多襯我們的紀念日八月十八818
你走後的202天 你過得好不好呢
鵬啊
願你在高高的樂園裏
能捕捉到在數不清億的網絡路線裏
我寄給你的這些每一封信
那顆真的很想你的這些信
Wednesday, 4 June 2014
你離開的200天
So, a fire has brought you away for an exact 200days. And you have left me..for 815 days. Wow. Time really flies. I don't know what to write exactly, but I just feel like dropping by, telling some feelings of mine.
It seems like I'm getting into dates more, like I'm much aware of some numbers..like 818? Yah. I don't why but I just do.
Hey you, up there, dear Spencer Tan Chee Phang, dear angel, how are you doing. I'll try to hold on to that promise, I'll try..
Still, I seek for your forgiveness. Sorry that you loved me. Perhaps you could have not wasted your two years of your life with me. You could have deserved better life without me... :'(
I'm not really smiling.
Friday, 30 May 2014
ORD 你好
如果你還在 我想你也服役出來了是嗎？
I could still remember how I tried to dress up to meet you, every time, throughout my efforts to want you back in my life.
我不懂是什麼日子 可我懂是最近了
阿兵哥 要畢業了 要準備下一個里程碑了
想像着 你一定很興奮 不停地 ORD ORD
兩年的服兵役 終於告一段落了
都是假如⋯
Dear Spencer Tan Chee Phang, a throwback to two years ago when I went to send you off to National service. Looking at how you became a better person, I knew I have made a correct choice to have loved you, and a horrible choice to have came to a break up.
I couldn't track your ORD date, neither do I know how to. Hi how are you up there. (':
Hi Seargent Tan Chee Phang. Thanks for having me in ur life before. Be a real happy angel up there, aye?
See you when I see you dear Stcp.
Monday, 26 May 2014
給某人的話
不懂你是誰 可是今天或前至一個多月前你的所作所為讓我失望了
誒 不能這樣 真的不對的 假如你是小孩我原諒你 可你不會是
人家辛辛苦苦想了佈置了勞累了 卻被你這樣蹧蹋賤凌了
真的 爸爸媽媽怎麼教你的 我真的不懂我能說什麼
無言以對 當我見到你成果的那一刻
幼稚 就這兩個字形容你 不論你是誰
我因為這個納悶了一整天 本以為假期了不會MondayBlue了
可就是一直打破不了這藍色傳統 你還是讓我鬱悶了
我想打破砂鍋問到底 可就是海底撈針 不知何去何從
怎麼了律齊 我不懂你到底做錯了什麼 到底忍氣吞聲些什麼
底線拼命地為了某些不關事的人拼命地壓低 到底是為了什麼
真的 我原諒你 鵬也會原諒你 保佑你的所作所為 冇眼睇
別再讓我傷心了 沒東西好爭了 好不好
誒 不能這樣 真的不對的 假如你是小孩我原諒你 可你不會是
人家辛辛苦苦想了佈置了勞累了 卻被你這樣蹧蹋賤凌了
真的 爸爸媽媽怎麼教你的 我真的不懂我能說什麼
無言以對 當我見到你成果的那一刻
幼稚 就這兩個字形容你 不論你是誰
我因為這個納悶了一整天 本以為假期了不會MondayBlue了
可就是一直打破不了這藍色傳統 你還是讓我鬱悶了
我想打破砂鍋問到底 可就是海底撈針 不知何去何從
怎麼了律齊 我不懂你到底做錯了什麼 到底忍氣吞聲些什麼
底線拼命地為了某些不關事的人拼命地壓低 到底是為了什麼
真的 我原諒你 鵬也會原諒你 保佑你的所作所為 冇眼睇
別再讓我傷心了 沒東西好爭了 好不好
Saturday, 24 May 2014
你好啊 天使
今天終於按耐不住 想部落了
考試怎麼了 好像不是很順利
怎麼辦 我好像心煩意亂更添
昨天病崩在床上 感覺真的很不好受
第一次 我是第一次疼成這一個樣子
疼得我吃頓飯也吃不完 午餐晚餐一併解決
昨天的我 累得莫名其妙 累得好不像話
我不想有一天 我會忘記了一切 變得我自己 忍著那一切痛
拼命重播著 我們曾經的一幕幕
很痛 很痛 很痛
沒人理解
有人說我誇大了自己對他的愛
我回答不了 我只能嘲譏自己 我不懂
我真的誇大了對你的愛嗎 真的是這樣嗎？
真的不是的 我沒在誇大
曾經 以為自己不再愛你了
可是 後來後悔莫及 因為發現自己還是好愛你
想想是這樣 是的 確實如此
我一天天更愛你了 一天比一天更愛你了
也許
曾經的自己是愛著很愛很愛我的你
現在的自己在暗戀著愛上了她的你
再後來 更是 發現自己越來越愛你
無法自拔 我不知何去何從
我想念你 真的很想念你
考試期間不敢睡太長只怕夢見你後又再崩潰
考試後想睡睡睡可是不到一下子又驚醒 又累
醒睡醒睡 很難受
什麼時候我會重新出發？
也許很快 我也希望很快 我懂你比任何人想我幸福起來
律齊是很幸福了 有越來越可愛的家人 有一班朋友 有閨蜜
還有一個很疼很疼我的一個男人
他懂我們 他明白我 他體諒我 他寬容我
明知一切自私對他不公平他不開心卻依然寬從我
鵬 我有守護天使了 可我不懂自己真的適合嗎
時機對嗎？ 他是對的人嗎？他會像其他臭男人般耍我嗎？
律齊越來越會說愛情 好會勸人的感情事 可好像越來越不懂愛情
答應你會給自己一個機會 會給未來一個路走
我希望我能好好放下你 可很難很難
兩年了多半年就快三年了 我能怎麼辦
時間好像只把傷口麻醉 它好像從來都沒愈合
考試前夕 依舊早起 可卻收到簡訊貼著圖片
我的心涼了第一次 系早上八點幾
看著你的死因聆訊 看著報導 我手又顫抖了
沒關係 我去學校
走著走著的途中 眼角瞟過的竟是你的報導
我的心涼了第二次 系早上十點幾
沒勇氣接下派給我的報紙 很痛 又很痛 又哭了
可後來後悔了 結果又找了人幫我收著報紙
就這樣 我知道我完蛋了
我根本無法縱容你在心裏卻又得麵不改色
沒關係 我告訴自己一切會好起來的
考試重要 別想了 沒用的
脾氣也越來越倔強 人更是容易疲累
我開心 我是開心 我想你 卻會變得很傷心
那種起起伏伏 那種巨大差距的心情 我還有多久才能平息
好愛你 真的 好愛
可真的 得放下了 我會慢慢地放
我不會再因為覺得虧欠 而對下一個他做出對你一樣的事
真的放下以後 我才會投入 也許這樣才是對所有人公平的良策
也是一個 彌補對你虧欠的一小步
鵬
沒人陪我說話 我又很想你了
考試怎麼了 好像不是很順利
怎麼辦 我好像心煩意亂更添
昨天病崩在床上 感覺真的很不好受
第一次 我是第一次疼成這一個樣子
疼得我吃頓飯也吃不完 午餐晚餐一併解決
昨天的我 累得莫名其妙 累得好不像話
我不想有一天 我會忘記了一切 變得我自己 忍著那一切痛
拼命重播著 我們曾經的一幕幕
很痛 很痛 很痛
沒人理解
有人說我誇大了自己對他的愛
我回答不了 我只能嘲譏自己 我不懂
我真的誇大了對你的愛嗎 真的是這樣嗎？
真的不是的 我沒在誇大
曾經 以為自己不再愛你了
可是 後來後悔莫及 因為發現自己還是好愛你
想想是這樣 是的 確實如此
我一天天更愛你了 一天比一天更愛你了
也許
曾經的自己是愛著很愛很愛我的你
現在的自己在暗戀著愛上了她的你
再後來 更是 發現自己越來越愛你
無法自拔 我不知何去何從
我想念你 真的很想念你
考試期間不敢睡太長只怕夢見你後又再崩潰
考試後想睡睡睡可是不到一下子又驚醒 又累
醒睡醒睡 很難受
什麼時候我會重新出發？
也許很快 我也希望很快 我懂你比任何人想我幸福起來
律齊是很幸福了 有越來越可愛的家人 有一班朋友 有閨蜜
還有一個很疼很疼我的一個男人
他懂我們 他明白我 他體諒我 他寬容我
明知一切自私對他不公平他不開心卻依然寬從我
鵬 我有守護天使了 可我不懂自己真的適合嗎
時機對嗎？ 他是對的人嗎？他會像其他臭男人般耍我嗎？
律齊越來越會說愛情 好會勸人的感情事 可好像越來越不懂愛情
答應你會給自己一個機會 會給未來一個路走
我希望我能好好放下你 可很難很難
兩年了多半年就快三年了 我能怎麼辦
時間好像只把傷口麻醉 它好像從來都沒愈合
考試前夕 依舊早起 可卻收到簡訊貼著圖片
我的心涼了第一次 系早上八點幾
看著你的死因聆訊 看著報導 我手又顫抖了
沒關係 我去學校
走著走著的途中 眼角瞟過的竟是你的報導
我的心涼了第二次 系早上十點幾
沒勇氣接下派給我的報紙 很痛 又很痛 又哭了
可後來後悔了 結果又找了人幫我收著報紙
就這樣 我知道我完蛋了
我根本無法縱容你在心裏卻又得麵不改色
沒關係 我告訴自己一切會好起來的
考試重要 別想了 沒用的
脾氣也越來越倔強 人更是容易疲累
我開心 我是開心 我想你 卻會變得很傷心
那種起起伏伏 那種巨大差距的心情 我還有多久才能平息
好愛你 真的 好愛
可真的 得放下了 我會慢慢地放
我不會再因為覺得虧欠 而對下一個他做出對你一樣的事
真的放下以後 我才會投入 也許這樣才是對所有人公平的良策
也是一個 彌補對你虧欠的一小步
鵬
沒人陪我說話 我又很想你了
Thursday, 8 May 2014
哭过就好了
哭過就好了 傷會愈合的
歌也是這麼唱 你就聽話吧
也許因為發燒了 所以這樣容易崩潰了
沒事的 嗯 會沒事的
考試加油啊 為了那頂四方帽
還有那一個可能很好的未來
我希望我會很幸福
會不會有很疼很疼我的男朋友
你會看顧我嗎 鵬
好好地讓你住進心坎裏後
能讓我好好地開開心心嗎
好不好 讓我想起你時 一笑而過
考試壓力大啊
加油吧
會過去的
你會沒事的
你會幸福的
Thursday, 1 May 2014
寶貝啊
寶貝啊
你是不是又在深夜裏 回憶著不該回憶的過去
然後笑著笑著 又哭了
幹嘛哭泣了你
別想了 一切都過去了 回不來了
想他沒用了 他真的已經離開了
朋友一個兩個接三個地失戀了
你盡可能開導 希望他們不重蹈覆轍
可是倘若他們依然故我 不是也一樣嗎？
你絞著自己的傷疤把自己的過去比喻出來
希望能喚醒他們的勇氣
就努力就好 別永遠失去了就好
寶貝 你不是只是想讓大家明白嗎？
盡力了就好 他們不明白 也就算了好不好
方知想放下也需時間 就像你現在一樣啊
你也不花了兩年 也不還活在他的影子裏嗎？
寶貝啊
嘗試快樂再久一些好嗎？
再讓自己忙著 無論是什麼 忙著就好
你已經夠堅強了 只是還需要時間
可能當你遇上了另一個他 你也放得容易多了
你會這樣覺得嗎？
現在不就只是個過渡期嗎 就挨著挨著就會慢慢痊癒了
日子雖苦 可還是會結束對不對
寶貝啊
你不也時常聽著歌 想讓自己更強大嗎？
要不要這樣 你把他狠狠放在心坎裏吧
讓他縱容在你心裡 你也不痛 不再哭 不再心酸
不知代價是什麼 可是為了自己 為了愛你的人
勇敢一次好嗎 就那麼一次
寶貝啊
別哭了 我懂你有時還是很想他
你是不是又在深夜裏 回憶著不該回憶的過去
然後笑著笑著 又哭了
幹嘛哭泣了你
別想了 一切都過去了 回不來了
想他沒用了 他真的已經離開了
朋友一個兩個接三個地失戀了
你盡可能開導 希望他們不重蹈覆轍
可是倘若他們依然故我 不是也一樣嗎？
你絞著自己的傷疤把自己的過去比喻出來
希望能喚醒他們的勇氣
就努力就好 別永遠失去了就好
寶貝 你不是只是想讓大家明白嗎？
盡力了就好 他們不明白 也就算了好不好
方知想放下也需時間 就像你現在一樣啊
你也不花了兩年 也不還活在他的影子裏嗎？
寶貝啊
嘗試快樂再久一些好嗎？
再讓自己忙著 無論是什麼 忙著就好
你已經夠堅強了 只是還需要時間
可能當你遇上了另一個他 你也放得容易多了
你會這樣覺得嗎？
現在不就只是個過渡期嗎 就挨著挨著就會慢慢痊癒了
日子雖苦 可還是會結束對不對
寶貝啊
你不也時常聽著歌 想讓自己更強大嗎？
要不要這樣 你把他狠狠放在心坎裏吧
讓他縱容在你心裡 你也不痛 不再哭 不再心酸
不知代價是什麼 可是為了自己 為了愛你的人
勇敢一次好嗎 就那麼一次
寶貝啊
別哭了 我懂你有時還是很想他
Thursday, 10 April 2014
碎碎念
嗨，鵬。
走著回家時突然淚崩了
聽著歌曲也突然落淚了
就突然就 好想好想你
想了以後 還是得回到現實
我不喜歡人家提起你 也懂人家不喜歡我提起你
他們就會覺得 你煩不煩啊？
是啊 我很煩 異常的煩 煩得我偏頭痛又犯了
絞痛著的自己只能捶啊捶 要不然就輕輕撞下面牆
我會想乾脆掐死自己算了 真的很纏人
今晚不知所措地 我又壓抑不住地 想寫寫洩洩
原諒我的不知所謂
我真的很討厭一個人面對著電腦屏幕
也討厭電腦後面的那一面牆
牆對面的另一面牆
牆牆旁邊的窗
窗口對面的櫥櫃
還有等等等
其實 房裡的東西多姿多彩 好不齊全
可是就是面對它們接近一年後的我
不想成天對著它們
到底 有藥救嗎？
碎碎念 我越來越阿婆
沒了小同陪自己一年多了 悶時自己和自己說話而已
很悶很慌很煩很亂很伯徹
我需要pillow talk
走著回家時突然淚崩了
聽著歌曲也突然落淚了
就突然就 好想好想你
想了以後 還是得回到現實
我不喜歡人家提起你 也懂人家不喜歡我提起你
他們就會覺得 你煩不煩啊？
是啊 我很煩 異常的煩 煩得我偏頭痛又犯了
絞痛著的自己只能捶啊捶 要不然就輕輕撞下面牆
我會想乾脆掐死自己算了 真的很纏人
今晚不知所措地 我又壓抑不住地 想寫寫洩洩
原諒我的不知所謂
我真的很討厭一個人面對著電腦屏幕
也討厭電腦後面的那一面牆
牆對面的另一面牆
牆牆旁邊的窗
窗口對面的櫥櫃
還有等等等
其實 房裡的東西多姿多彩 好不齊全
可是就是面對它們接近一年後的我
不想成天對著它們
到底 有藥救嗎？
碎碎念 我越來越阿婆
沒了小同陪自己一年多了 悶時自己和自己說話而已
很悶很慌很煩很亂很伯徹
我需要pillow talk
Monday, 7 April 2014
Slowly, am letting go.
It’s been months. That same sad song has been on repeat for months now, becoming the only shoulder you want to lean on as tears fall. Memories of time shared together haunt the hours and fog your thoughts. There seems to be no escape from the heaviness of loss. No way around it, but straight through the ugly shadows of ache without any comfort in sight.
Tuesday, 1 April 2014
Happy April's Fool.
Heylo. It's been a while since I last blogged. How are you? Let's hope you're doing pretty well there, aye?
Today's April Fool. Including me, I wish, everything happened is just an advanced preparation for this day. I wish so much, that end of today, you will go home, and you will knock on your house door, tell your beloved family and her, that it's an April Fool, and you shall receive scolding from them for having such a joke to them, and you will continue living happily ever after again, and I, shall continue with my life.
That's should be the ending isn't it..
Seeing how much people around you have missed you, I feel empty sometimes, not knowing what position do I have to continue missing you like that.
But don't you worry, I have someone who treated me so well, and good to me. I have people who I can rely on. Time heals. Soon.
Continue to do well, will you. (:
 |
| A phone call from you, the last phone call from the maybe-you, on the April's Fool. :') |
Thursday, 20 March 2014
Another sleepless night counts.
Sleepless nights have been torturing me pretty much recently. I hate it when I tried so hard but still couldn't sleep, when I was finally asleep but awakes in less than thirty minutes later, and it just go round and round like that with the same end result. I do not know what's wrong. I sensed something bad about myself, but I shall not assume. Let's wait and see what's really happening I should.
I could hear neighbours' alarm ringing, perhaps they are starting their new day soon, some has even left the house, at this hour. And..look at me, what am I still doing at this hour. I don't know what am I exactly been thinking about. Everything screwed me pretty well.
I don't know if I have been missing him a lot these days, but there's also some other things that is bothering my mind. I know if things go on this way and I'm still doing nothing about this, my life is going to get really screwed like how it used to be.. I do not want that. But I couldn't stop myself. I do not know how.
Yah. "Nobody knows when the last goodbye is". I saw this somewhere else, and I felt for it. How fragile life can be. For something or someone that you might be grateful for having of, in a blink of eyes it's gonna turn out to be a disaster in life. I couldn't get rid of these negative powers that's deteriorating me, although I know how much positive energy I'm needing now.
I read this too. How I wish I could say it out loud, that I'm finally over you. It's been two years where I've been carrying the guilt with me, till now. I know insomnia sucks. I do hate it too. Why is it every time when I finally thought that I could already let go and get better rest, I will start sliding down the road.
Being a sunflower who tries so hard to survive the night is a torture. I wanna survive well. Very well..
Tuesday, 18 March 2014
It's been the 4th month.
Am all stressed with the looming examination in coming May, but I can never stop procrastinating. Dear you, how are you coping with your new life? Papa in heaven will guide your life well, since you have learnt life, aye?
I have been rather particular about timing recently, not really recently but it has been quite some while, since ages ago. I kept having looked up the same exact time which I think you know when. Besides the hectic school life, I have been busying with random things which I do not know what as well.
Shall talk to you more in my prayer. Continue to bless people in need, for 2014 have to be a better one, still..
I have been rather particular about timing recently, not really recently but it has been quite some while, since ages ago. I kept having looked up the same exact time which I think you know when. Besides the hectic school life, I have been busying with random things which I do not know what as well.
Shall talk to you more in my prayer. Continue to bless people in need, for 2014 have to be a better one, still..
Wednesday, 12 March 2014
没有你的731天。
分开两周年，快乐 ，鹏 。:')
真的不知不觉，进入第三年，没有你的日子了。
日子起起落落，我开心我又难过。
鹏，你过得好吗？
想起当初这一天，就是我人生堕落之时。
没有比这些年更糟糕的了，我没有一天不后悔。
我看见好多人，遇见不同的人事物，
想回家时，你把门锁上了。
后来，更是把家也搬了，搬得我不懂你到底在哪里了...
你会一直看护我吗？ 不懂呢。
我终究就快嫁人，迟不了多久了，律齐快老了呢。
帮我挑吧，谢谢你啊鹏。
保佑失事的马航370吧，
不懂你遇见了他们没。
不懂阿爸父接走了他们没。
可我懂得，我不希望你看见他们。
讲师的丈夫遇上了车祸，至今依然昏迷，
鹏，三月怎么又让人伤感了呢。
好好一起替她加油替他加油，看见她眼眶泛泪光，我又依墨了。
她好尽责，尽管如此遭遇她坚持上课，
她好坚强，我上课时更加想着三个月以来发生的事了。
我的好好人，
看见你的留言了，
看见你写给我听的话了，
我是少上载了，可我心底依然没变。
对不起最近真的较忙了，
可有时间，我不会忘了找你谈通宵 :)
谢谢你比好多人更关心我，
谢谢你愿意让我无事不登三宝殿，
谢谢你让我分担你的不愉快。
加油！……^^
真的不知不觉，进入第三年，没有你的日子了。
日子起起落落，我开心我又难过。
鹏，你过得好吗？
想起当初这一天，就是我人生堕落之时。
没有比这些年更糟糕的了，我没有一天不后悔。
我看见好多人，遇见不同的人事物，
想回家时，你把门锁上了。
后来，更是把家也搬了，搬得我不懂你到底在哪里了...
你会一直看护我吗？ 不懂呢。
我终究就快嫁人，迟不了多久了，律齐快老了呢。
帮我挑吧，谢谢你啊鹏。
保佑失事的马航370吧，
不懂你遇见了他们没。
不懂阿爸父接走了他们没。
可我懂得，我不希望你看见他们。
讲师的丈夫遇上了车祸，至今依然昏迷，
鹏，三月怎么又让人伤感了呢。
好好一起替她加油替他加油，看见她眼眶泛泪光，我又依墨了。
她好尽责，尽管如此遭遇她坚持上课，
她好坚强，我上课时更加想着三个月以来发生的事了。
我的好好人，
看见你的留言了，
看见你写给我听的话了，
我是少上载了，可我心底依然没变。
对不起最近真的较忙了，
可有时间，我不会忘了找你谈通宵 :)
谢谢你比好多人更关心我，
谢谢你愿意让我无事不登三宝殿，
谢谢你让我分担你的不愉快。
加油！……^^
Sunday, 2 March 2014
The 105th day
I blog lesser these days. Time flies. I had my mock exams for the past two weeks and I did stupid things again. Having not known of how exactly things are going, I however hope so much that everything is in a better court. I've been happier with people around me making me happier, I just do not know how long these would last. It might not last forever, no matter how I wish it could. Maybe, or maybe not.
Work sucks. It really does. Seeing people walking around shows made me thought of how we used to do sales together. I hated myself for being still envolving in this job, really. I wanted to get out of this, but I have no where else to go.
I don't fake my smile, my smile is always sincere, but I tends to get tired so easily when I'm alone. I dislike being alone, I am trying to work things out of what I should, but everything is just.. torturing me. Never fails to.
Not knowing the reason, I started to be afraid of fire, out of nowhere. Neither do I cook these days, nor do I able to look into fire. I am scared. It just bring me to think of how hurt it can be being in fire. I know it hurts, I feel my running nose, I watched drama, I could feel the pain being trapped in fire, but I know I will never feel how pain you were.
I cried again.
Tuesday, 25 February 2014
Wednesday, 19 February 2014
Thursday, 13 February 2014
元宵前夕，那中西情人节
日子倘若过得快，未免不是件好事，
至少快快过快快活，很快就能和你们打个招呼了。
呵，这短暂的离别。
今天元宵前夕，没什么特别伤感，或许还没，但愿不会。
日子能好好过吗？苦的让我尝够了吗？甘甜能让我尝了吗？
不懂呢，如果还有，也只能静静地受。
伤离别，离别虽然在眼前，
说再见，再见不会太遥远。
重逢在天国，在茫茫人海中，会错过和你打招呼的机会吗？
Thursday, 6 February 2014
焖烧锅
又活跃了，部落。
担心了，怎么办。
不是我杞人忧天，而是真的，
为什么一直有事情不断要阻挠我向前迈进。
爸妈终于将小表妹接回家了，
二姨，在天上看着她也能说是安心了，
栽培她成人的日子预了不会好过，
可爱她的那份心，真的每个人都有。
自家妹妹不懂事，可又能怎样，
嘴里劝的骂的都说了，只希望她能懂事些，
别再给爸妈添这些麻烦。
好好顾着小表妹不行吗，真的就谦让些而已啊，
虽然说不能纵着她怕会习惯一辈子，
说不能以怜悯她的方式教育她怕她活得不同，
可谁真的懂就算心里打底多爱她，也想弥补她失去的父爱母爱。
不敢离开阿嬷家，怕家里出了什么事我必懊悔一辈子，
可又想回家看看欣卉她还适应吗，顺便能说说那霸道的妹妹。
可我真的烦了烦，烦了又烦，我自答不出一个所以然。
我累，真的累。
出了朋友一直和我说话的时候，
其余时间，我是又闷又累又心寒。
自己很烦，可不懂在烦些什么。
我懊恼了。
担心了，怎么办。
不是我杞人忧天，而是真的，
为什么一直有事情不断要阻挠我向前迈进。
爸妈终于将小表妹接回家了，
二姨，在天上看着她也能说是安心了，
栽培她成人的日子预了不会好过，
可爱她的那份心，真的每个人都有。
自家妹妹不懂事，可又能怎样，
嘴里劝的骂的都说了，只希望她能懂事些，
别再给爸妈添这些麻烦。
好好顾着小表妹不行吗，真的就谦让些而已啊，
虽然说不能纵着她怕会习惯一辈子，
说不能以怜悯她的方式教育她怕她活得不同，
可谁真的懂就算心里打底多爱她，也想弥补她失去的父爱母爱。
不敢离开阿嬷家，怕家里出了什么事我必懊悔一辈子，
可又想回家看看欣卉她还适应吗，顺便能说说那霸道的妹妹。
可我真的烦了烦，烦了又烦，我自答不出一个所以然。
我累，真的累。
出了朋友一直和我说话的时候，
其余时间，我是又闷又累又心寒。
自己很烦，可不懂在烦些什么。
我懊恼了。
Wednesday, 5 February 2014
Saddist
So my parents decided to take my Er Yi's 7yo daughter Sin Hui to our place for her primary school education. It would be rather a burden for my parents, for she's all my Er Yi and uncle left, their only daughter left for them. I don't know how the upcoming 6 years gonna be like, neither do the maybe-11-years. Everything is going to be an unknown, however, the only thing daddy and mummy are sure about, is to shape her in becoming a better human being. I feel so sorry to have to let them doing this on their own, I feel sorry for not able to see her growing up, but one thing I know, is that everyone is trying so hard to make 2014 a better life.
I am at times worried, that how long more all these people am seeing and remembering in my eyes and soul will last. *touchwood* but I really want them to live forever. It is rather obvious that all these are impossible in the Kingdom of the Lord, but I really wish it could last.
This is seen on Facebook, and I was in a deep thought and dilemma.
Where life is after all a playground.
Are we people really going back to His arm? Will we be seeing each other again one day later in a far away future?
I have no sense of these, no more.
I am tired of people living and suffering from sickness and pain. It is nothing more but a torture. All these are tormenting me. Dear you, your death triggered all these. Are all these fated to be such? That for the rest of my life I will have to bear the pain to have lost you forever, to love you most the rest of my life.
I have once thought, that how am I going to let you go, how our relationship going to end with this stubborn me to want loving you such. Who knows the Almighty would choose this way to end all these for us. If I would know, I would have promised to have grown more maturely to have myself with you throughout the last few years of your life.
I do not wish to let you go. I never want to let you go. I really do miss you. I ain't strong like how people used to describe me.
You are. You are the one boy who has the only detriment, that is to step on my heart. Every time. And you make me cry. Every time.
Tuesday, 4 February 2014
The 84th day
I missed too many blog posts, two weeks posts? I missed the 77th posts way too far. Hey all of you, up there, Happy Lunar New Year. I missed too many things in life, I miss you. How's life? Perhaps I should say that I am getting used to this kind of life, where I have to keep worrying and worrying. Not a big deal though, as it is just part and parcel of life. People have been telling me that life is never a bed of roses, but what's happening now is, haha I can't see even a single rose.
How ridiculous is life treating the human beings now.
我在向前走 卻像在退後
我在用想念 狂歡寂寞
越快樂就越失落 愛將我們高高舉起以後
再讓心 學會墜落
懷念著 寬闊的天空
雖然那裡 空氣很稀薄
我努力 想起你 笑著哭泣
讓自己 深愛你 再學會放棄
我不想忘記你 就算可以 我寧可記得所有傷心
我努力 想起你 哭也沒關係
用祝福 和感激 勇敢失去你
愛你這個決定 雖然艱辛 我不說對不起
If I were to continue every blogposts, it would rather be the same missing you lullabies. The similar feelings, the similar loving heart, and every similar words of missing you, perhaps the only difference is the way of uttering these out.
I miss you. I really do.
But where are you.
Tuesday, 28 January 2014
Moody days.
Hi home, and hi new year, how would it be without the same thing same people and same environment? People left and people started to get lonelier and lonelier as years go. How would it be for a new year without you? I can't imagine that. I just know that the elderlies at home gonna feel terribly bad for this new year..
God, if you do exist, please guide everyone.
God, if you do exist, please guide everyone.
Sunday, 26 January 2014
The 70th day
Time flies, again I say every time I post. I missed the 63rd post, ya because I birthday girl right, busy mah hahaha... Life still sucks. I do not know how many bad things gonna happen in my family after you it is so much like a curse. What have I done really that wrongly to deserve all these..?
Can I count?
After you and your dad, my Er Yi.
Then attention seeking waipo attempted suicide and fainted but refused to go hospital;
One or two weeks later, my 16yo cousin bro was admitted into PICU and got his cancer diagnosis;
Another one week later right after my pre bday celeb, my Er Bo fell off during work at work site;
At the same time, my Er Jiu got admitted into ICU and got dengue fever which since Er Yi's passed;
One week later, grandpa fell down inside toilet and started to have deterioration;
Again at the same time, grandma had high fever and suspected dengue and very low platelets;
And my mum... UGHHH.
OK CAN. IN TWO MONTHS TIME...
In just two months time bullshits never stop happening. Hey what happened? Some people just do not know how do I exactly feel, they judged using their rational logic just because they have not been through all these themselves. Actually one or two person. I need something to really let me rely on. I rather keep mourning on his death than facing all bullshits that you claim that it's part and parcel of our lives. WHO DO NOT KNOW THAT. But they all came in one shot. In two months time. Just a bloody short two months and I simply do not understand WHY. You don't know how dearly all of them to me. You don't know what I have been through. You don't know that I really love them REAL LOTS. Things can really make me crazy. I don't need you to teach me what to do, I know it clearly than you do.
If you do not know, sometimes I just need to cry it out.. But you do not know any. No more. You're getting further and further.
Ugh. Other platforms are sometimes better. Different platform has different ways of throwing different tantrums. Yea life goes on, darling you said this always. I know it clearly but it is just torturing when I have to see all these happened one by one. I am afraid if I would get numb one day. I am so much afraid that my feelings gonna really get shut down and I don't feel any anymore. I feel pain. I still wish to cry for person I love when they are leaving because they are whom I wanted to care the most. I am really afraid. I still wish to feel the pain, but it just heal too fast, sometimes it comes, sometimes it disappears, sometimes it goes, in a blink of eyes. I am afraid when I can really smile and laugh once I am outside with people, I don't feel sad neither do I feel like crying. If this is a really good sign, I wouldn't mind, but if things gonna get worse, please stop me. Someone please make me cry out in public. I beg for this, really. Do me this favour.
What happened to my new year reso? I just wanted life to start getting better, but how come it goes completely the opposite way..
Life, please do me good favour..
Please.
Can I count?
After you and your dad, my Er Yi.
Then attention seeking waipo attempted suicide and fainted but refused to go hospital;
One or two weeks later, my 16yo cousin bro was admitted into PICU and got his cancer diagnosis;
Another one week later right after my pre bday celeb, my Er Bo fell off during work at work site;
At the same time, my Er Jiu got admitted into ICU and got dengue fever which since Er Yi's passed;
One week later, grandpa fell down inside toilet and started to have deterioration;
Again at the same time, grandma had high fever and suspected dengue and very low platelets;
And my mum... UGHHH.
OK CAN. IN TWO MONTHS TIME...
In just two months time bullshits never stop happening. Hey what happened? Some people just do not know how do I exactly feel, they judged using their rational logic just because they have not been through all these themselves. Actually one or two person. I need something to really let me rely on. I rather keep mourning on his death than facing all bullshits that you claim that it's part and parcel of our lives. WHO DO NOT KNOW THAT. But they all came in one shot. In two months time. Just a bloody short two months and I simply do not understand WHY. You don't know how dearly all of them to me. You don't know what I have been through. You don't know that I really love them REAL LOTS. Things can really make me crazy. I don't need you to teach me what to do, I know it clearly than you do.
If you do not know, sometimes I just need to cry it out.. But you do not know any. No more. You're getting further and further.
Ugh. Other platforms are sometimes better. Different platform has different ways of throwing different tantrums. Yea life goes on, darling you said this always. I know it clearly but it is just torturing when I have to see all these happened one by one. I am afraid if I would get numb one day. I am so much afraid that my feelings gonna really get shut down and I don't feel any anymore. I feel pain. I still wish to cry for person I love when they are leaving because they are whom I wanted to care the most. I am really afraid. I still wish to feel the pain, but it just heal too fast, sometimes it comes, sometimes it disappears, sometimes it goes, in a blink of eyes. I am afraid when I can really smile and laugh once I am outside with people, I don't feel sad neither do I feel like crying. If this is a really good sign, I wouldn't mind, but if things gonna get worse, please stop me. Someone please make me cry out in public. I beg for this, really. Do me this favour.
What happened to my new year reso? I just wanted life to start getting better, but how come it goes completely the opposite way..
Life, please do me good favour..
Please.
Tuesday, 21 January 2014
Dear Diary, Sorry Diary.
Life's a little..actually it's quite messy these days, to the extent that I have no time to update anything even if I wish so much to. Soon, soon and I'll keep this updated dear diary.
Friday, 17 January 2014
Wednesday, 15 January 2014
世界上最短的诅咒就是你的名字
我觉得好冷，在医院里病人就算不是我，我也一样感觉好冷好冷。
看着坚强的他我很是欣慰，不懂几天以后还能依然这样开朗吗？
但愿如此嗯，要好好加油，姐姐爱在心里口难开，尤其对你这个大孩子。
妈妈忧郁忧郁似的，说真的我真的有点害怕，就算其实不算是害怕。
二舅入院了两次，说他差点中风。唉，人生。(:
我以挥霍来抵制心中的一切闷闷不乐，很受伤，也好像没事。
想着陈智鹏这三个字，又得祈祷自己能够好好的了，别想别想，噢。
听到了很让我咬牙启齿的事情，我不懂可以如何反应，
也许既来之则安之吧，缘来缘去。
因果报应，一定会有的，要相信。
好了累了，不说了，好困，好难过，晚安。
Tuesday, 14 January 2014
谁值得感恩
叔叔打了通电话，让我一天代替他们照顾堂弟。
我也听听了一些诉说，让我不知该感慨或怎么样的。
证实了是癌症，需要化疗，虽然痊愈率很高。
我不懂该感恩吗？
不明白，为什么明明不该发生的事情，祢让它发生了，
让我和所有人伤痕累累了你再来说，噢其实还是有希望，
然后要这些寄托于你的人向祢感恩，说，恩典够用？
阿嬷也懂了这些消息，她伤心了，
让我心疼的一句话，莫过于“最近为什么不好的事都来家里？”
我不知怎么去安慰，不知怎么能安抚她，
好担心，真的好担心。
我说，想要好日子，日子想要在今年慢慢好起来，
可祢嫌我不够伤，祢再加了机关枪，轰了我几回，
再来告诉我一个没那么坏的消息，让我觉得，
噢，日子好像真的慢慢好起来了。
我依然想相信主宰命运的祢，
可是一切切的大便真的打击我的信心不少，
说什么一大堆，最后的枪弹还是我挡着。
今天星期一，上了一整天的课，我真的好累。
吃得撑撑的，好让自己能打瞌睡，再大睡一觉。
肚腩，也就那么一个样子有了。
身边我爱的你们，能发自内心地笑给我看吗？
我希望你你你，好好地笑，真诚地笑，
苦日子能结束的，你能决定的，好不好？
我想就算是我一个人时，也能开心地笑着。
我也听听了一些诉说，让我不知该感慨或怎么样的。
证实了是癌症，需要化疗，虽然痊愈率很高。
我不懂该感恩吗？
不明白，为什么明明不该发生的事情，祢让它发生了，
让我和所有人伤痕累累了你再来说，噢其实还是有希望，
然后要这些寄托于你的人向祢感恩，说，恩典够用？
阿嬷也懂了这些消息，她伤心了，
让我心疼的一句话，莫过于“最近为什么不好的事都来家里？”
我不知怎么去安慰，不知怎么能安抚她，
好担心，真的好担心。
我说，想要好日子，日子想要在今年慢慢好起来，
可祢嫌我不够伤，祢再加了机关枪，轰了我几回，
再来告诉我一个没那么坏的消息，让我觉得，
噢，日子好像真的慢慢好起来了。
我依然想相信主宰命运的祢，
可是一切切的大便真的打击我的信心不少，
说什么一大堆，最后的枪弹还是我挡着。
今天星期一，上了一整天的课，我真的好累。
吃得撑撑的，好让自己能打瞌睡，再大睡一觉。
肚腩，也就那么一个样子有了。
身边我爱的你们，能发自内心地笑给我看吗？
我希望你你你，好好地笑，真诚地笑，
苦日子能结束的，你能决定的，好不好？
我想就算是我一个人时，也能开心地笑着。
Sunday, 12 January 2014
The 56th day
Time does fly and problems after problems and it doesn't seem like stopping any sooner. I wish only one thing for new year where 2014 could start to be better. In fact it does not, but more and more tragedy-like things happen like there's no tomorrow. It sounds more like my doomsday, which I hope not. I talk a lot when I see friends, I laughed like a total siao ginna, I put on smile whenever I could. I have tried this hard, but life never fails to disappoint me in any.
I really am tired, seeing all these that happened. Perhaps you would tell me, to look through life and death. Or maybe I realised it so well, that life is cruel, but I never thought it would happen like a short gun, one by another one. Life sucks sometimes when I especially know nothing about tomorrow. It is like you gonna pay for your smile on your face. You try to be happy, but it is more like 'to be happy, you have to give this and this or that in exchange". Why do life being this fair to people I love? I know I shouldn't let life cripples me but I really had no choice. It is like, whatever I do, it is wrong, still wrong and never right.
Are y'all doing fine up there? Enlighten me, for I don't wanna be so helpless especially when I urged so much to want lending my hands. I do not want to be a useless freak who could only see people around me suffer but I can only do nothing.
Guide my life.
I had enough of these heart attacks.
I really am tired, seeing all these that happened. Perhaps you would tell me, to look through life and death. Or maybe I realised it so well, that life is cruel, but I never thought it would happen like a short gun, one by another one. Life sucks sometimes when I especially know nothing about tomorrow. It is like you gonna pay for your smile on your face. You try to be happy, but it is more like 'to be happy, you have to give this and this or that in exchange". Why do life being this fair to people I love? I know I shouldn't let life cripples me but I really had no choice. It is like, whatever I do, it is wrong, still wrong and never right.
Are y'all doing fine up there? Enlighten me, for I don't wanna be so helpless especially when I urged so much to want lending my hands. I do not want to be a useless freak who could only see people around me suffer but I can only do nothing.
Guide my life.
I had enough of these heart attacks.
Saturday, 11 January 2014
心在淌血
世事难料，一切不愉快让我觉得日子很是沧桑。
懂不懂这些悲伤，让我不懂能怎么坚强。
每晚的唉声叹气似乎平息不了心中的一切伤感。
我还是不明白，
怎么一切切的一切切以后，还是要给我这些大便扛着。
让我什么都做不了却只能看着他们痛苦，说穿了我也真的很难受。
表妹不乖，真的难以想象真的把她接过来以后是要怎么顾好她。
她叛逆她不听话，可每每想着她自小失去双亲，我更多是心疼。
只能处处包容谦让，想让她感受更多亲人们给的爱，来弥补她失去的。
可真的可行吗？多年后的她我很担心。我想让二姨二姨丈安心，真的想。
担心家里四个老人家—阿公阿嬷外公外婆。
担心他们真的越来越老了，坏嘴巴也说，他们迟早一天会离开。
我不想再失去任何一个人。
他们年事已高却都经历白头人送黑头人，教我怎么安慰他们？
大伯走了也快六年了，可我看得懂他们其实还想念他，就连我也是。
看着空荡荡的房间，我依然会想着大伯在那里进进出出，真的很想念。
堂弟也患上癌症，年纪轻轻的，不仅仅他，就连我也接受不了。
那么聪明伶俐的孩子，这些波折真的要这样搞垮他吗？
同样也有癌症的婶婶妈妈，看着自己的孩子这样，我也担心她病情会恶化。
看着，我都只能看着陪伴着，什么都做不了。
痛着的还不仅仅这些，还有你和你爸爸。
意外，带走了大伯，也带走你们两个。
教我怎么不想崩溃？
经过任何一个和你走过的角落，我痛彻心扉。
除了这样我不懂怎么去形容。就是痛之极。
我一直想部落，可一直拖着拖着到了今天，
再不写写泄泄，我知道我脑袋真的会爆炸。
我不想听闻不想看见，
能是一只开心的鸵鸟我心甘情愿。
Wednesday, 8 January 2014
泪崩个没完没了，天注定
说真的，不坚强了行吗？
一波未平，另一波又起，到底想怎样？
为什么2014年又给我个烫芋头。
你们坚强啊，癌症真的好可怕，
我不懂这些原来可以那么地缠人残忍。
走了的你们，保佑留下来的所有人好不好。
我不行了。
一波未平，另一波又起，到底想怎样？
为什么2014年又给我个烫芋头。
你们坚强啊，癌症真的好可怕，
我不懂这些原来可以那么地缠人残忍。
走了的你们，保佑留下来的所有人好不好。
我不行了。
Sunday, 5 January 2014
The 49th day
Time flies. You and daddy left for this long, and my Er Yi left for a week plus already too. I don't know what else more I could say, except the pain that lies in me up till now.
Thank you, it was a blessed 49th day indeed.
Hey yo, I am soon a 22yo, if I were to follow the lunar calendar am said a 23yo. I have been living for a soon 22 years, and life has gone thru the peak and low. I should be thankful for what I am having now.
It is really good to stay alone, that you don't have to worry that anyone could then bother your sorrows. However, somehow life sucks when you need reading eyes and listening ears but you have none.
2013, HAHAHAHAHA. It was just another heartbreak despite those happy moments I had.. I am loved, I liked, I loved, I hated, I forget, I forgave.
Mind is bursting. That's all.
Still thank you.
Thank you, it was a blessed 49th day indeed.
Hey yo, I am soon a 22yo, if I were to follow the lunar calendar am said a 23yo. I have been living for a soon 22 years, and life has gone thru the peak and low. I should be thankful for what I am having now.
It is really good to stay alone, that you don't have to worry that anyone could then bother your sorrows. However, somehow life sucks when you need reading eyes and listening ears but you have none.
2013, HAHAHAHAHA. It was just another heartbreak despite those happy moments I had.. I am loved, I liked, I loved, I hated, I forget, I forgave.
Mind is bursting. That's all.
Still thank you.
Saturday, 4 January 2014
It's hard to say goodbye
I missed the 42nd day post when my second aunt passed away. Life sucks. I didn't even get to update anything for this new year. Another bad year after 2012, and 2013 was bad too. This is another year, good or bad one? I really don't know. When you're fated to go through these bullshits, you just have to. I hate it. I really do.
New Year reso, I have been telling people when they asked, and most of them should know: 2014 need not to be good in a night time, but please, start to get better. I pray. Please stop anything bad starting 2014. It pains me whenever I have to think about all these..
Breast cancer is something real scary, I think same goes to the other type of cancer too, aye? Sucky day at work when I got to know that her situation is kinda critical, and could leave anytime. Do you know how I reacted to that? Rationally I called up friend to tell him help finding people to replace me for work, but I ended up feeling bad for letting people to find a replacement in hours time, and I thought I REALLY THOUGHT she could at least go thru new year and I therefore told them that I could continue working for one more day, so that they could have more time to look for replacement..
I WAS WRONG. Totally wrong.. when I got the phone call from sister telling me that she left.. It was another heartbreaking. I was shivering. O'Lord tell me why these happened? I know I know that this is the best way for her to end her pain and her suffering life, but why get her this disease in her life, why end her life when she was supposed to enjoy her entire life when her children get to be filial to her. She could have waited the day to come..
I hated the cousin whom I not even really met for few times after I've lived for this 21 years. I hated especially her. WTF SHE'S YOUR MOTHER WHAT IS IT SO HARD FOR YOU TO PAY HER LAST RESPECT YOU TELL ME? BEING THE ELDEST AND THINK BACK HOW SHE PROTECTED YOU WHEN SHE WAS STILL CARRYING YOU IN HER STOMACH?! THE DRUG ADDICT HUSBAND KICKED HER AND SHE PROTECTED YOU WITH HER LIFE. WTF WTF WTF DID YOU JUST DO TO REPAY HER?! I shall say no more perhaps. I have been holding on my anger calling you "DA BIAO JIE" in front of my aunt, ya perhaps you're still blind folded not knowing the truth behind everything, but please, even your brothers could think better than you to pay last respect for the mother. SHE'S YOUR MOTHER!! NO MATTER HOW YOUR FATHER'S SIDE MIND FUCKED YOU SHE'S AFTER ALL YOUR MOTHER! Use your bloody brain to think, you should be able to think better when you're mother of TWO children. Damn it. Because of Er Yi, I swallowed all my anger and let the funeral to be at the very peace. I wanted to scold you and even giving you a slap hoping you would wake up from your nonsenses.
You bloodily got her last will vanished. AND I HATE YOU. Karma. You will receive it, for what you have done, seriously.
Two heartbreaks in two months wtf.
I hate it when I myself already feeling the very pain, I still have to comfort the people around me. Can I just die as well. I hate life. I really do. Dear Stcp, guide me. I know you're fine, but if you happen to see my Er Yi and Yi Zhang, please help to take care of them with your daddy. Tell them that all of us will be good.
It's really torturing me. Hell no I can never cry out in front of people anymore no matter how much I feel like. BULLSHIT LIFE. YA O'LORD, TAKE ME AWAY TOO IF YOU REALLY NEED TO TAKE ANY. ME!!!! NOT THEM ANYMORE. NO MORE!!!!
Er Yi, please rest in peace. I promise that I will love Xin Hui more, yes I will do.
Dear Stcp and Daddy, rest in peace too, for I will love mummy, jiejie and ur family and take the very best care of them when I still afford to.
KILL ME PLEASE.
New Year reso, I have been telling people when they asked, and most of them should know: 2014 need not to be good in a night time, but please, start to get better. I pray. Please stop anything bad starting 2014. It pains me whenever I have to think about all these..
Breast cancer is something real scary, I think same goes to the other type of cancer too, aye? Sucky day at work when I got to know that her situation is kinda critical, and could leave anytime. Do you know how I reacted to that? Rationally I called up friend to tell him help finding people to replace me for work, but I ended up feeling bad for letting people to find a replacement in hours time, and I thought I REALLY THOUGHT she could at least go thru new year and I therefore told them that I could continue working for one more day, so that they could have more time to look for replacement..
I WAS WRONG. Totally wrong.. when I got the phone call from sister telling me that she left.. It was another heartbreaking. I was shivering. O'Lord tell me why these happened? I know I know that this is the best way for her to end her pain and her suffering life, but why get her this disease in her life, why end her life when she was supposed to enjoy her entire life when her children get to be filial to her. She could have waited the day to come..
I hated the cousin whom I not even really met for few times after I've lived for this 21 years. I hated especially her. WTF SHE'S YOUR MOTHER WHAT IS IT SO HARD FOR YOU TO PAY HER LAST RESPECT YOU TELL ME? BEING THE ELDEST AND THINK BACK HOW SHE PROTECTED YOU WHEN SHE WAS STILL CARRYING YOU IN HER STOMACH?! THE DRUG ADDICT HUSBAND KICKED HER AND SHE PROTECTED YOU WITH HER LIFE. WTF WTF WTF DID YOU JUST DO TO REPAY HER?! I shall say no more perhaps. I have been holding on my anger calling you "DA BIAO JIE" in front of my aunt, ya perhaps you're still blind folded not knowing the truth behind everything, but please, even your brothers could think better than you to pay last respect for the mother. SHE'S YOUR MOTHER!! NO MATTER HOW YOUR FATHER'S SIDE MIND FUCKED YOU SHE'S AFTER ALL YOUR MOTHER! Use your bloody brain to think, you should be able to think better when you're mother of TWO children. Damn it. Because of Er Yi, I swallowed all my anger and let the funeral to be at the very peace. I wanted to scold you and even giving you a slap hoping you would wake up from your nonsenses.
You bloodily got her last will vanished. AND I HATE YOU. Karma. You will receive it, for what you have done, seriously.
Two heartbreaks in two months wtf.
I hate it when I myself already feeling the very pain, I still have to comfort the people around me. Can I just die as well. I hate life. I really do. Dear Stcp, guide me. I know you're fine, but if you happen to see my Er Yi and Yi Zhang, please help to take care of them with your daddy. Tell them that all of us will be good.
It's really torturing me. Hell no I can never cry out in front of people anymore no matter how much I feel like. BULLSHIT LIFE. YA O'LORD, TAKE ME AWAY TOO IF YOU REALLY NEED TO TAKE ANY. ME!!!! NOT THEM ANYMORE. NO MORE!!!!
Er Yi, please rest in peace. I promise that I will love Xin Hui more, yes I will do.
Dear Stcp and Daddy, rest in peace too, for I will love mummy, jiejie and ur family and take the very best care of them when I still afford to.
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